После очень активной и насыщенной жизни наступила глобальная апатия, так, что жить не хочется и что бы ни начинала делать, ничего не вызывает радость и чувство удовлетворения.
Это состояние длится уже третий год и не отпускает. Сначала я пробовала взять себя в руки, продолжать работать в прежнем ритме, ведь отказ от своего любимого дела, увлечения казался мне остановкой, тормозом, регрессом. Но чем дальше, тем сложнее мне было держать себя в руках, всё валилось из рук, ничего не получалось, а работа отнимала всё больше эмоциональных сил. Я стала срываться на родных, у меня не оставалось сил на домашнюю работу. Из улыбчивого целеустремлённого человека я превратилась в уставшего, вечно раздражённого пессимиста. Отдых в неделю-две не приносил результатов, а остаться дома на более длительный срок я не имела возможности, потому приходилось идти дальше. Когда наконец наступил двухмесячный отдых, которого я так ждала, я, после столь насыщенных дней, впала в самую настоящую депрессию. Это были ужаснейшие два месяца, которые я помню. Я не могла ни спать, ни есть, я не сделала ничего из намеченного. И не было никого, кто бы смог помощь. Когда пришло время опять приниматься за работу, это было и спасение, и мука. Через две недели я слегла с тяжелейшим бронхитом, едва не перешедшим с пневмонию только благодаря тому, что за меня крепко взялись родители и вытащили меня из этой болезни.
Я вошла потихоньку в рабочий ритм, но с тех пор жизнь моя - не жизнь, а мучительное существование. Я не могу сменить место учёбы, так как это единственное педагогическое учебное заведение в городе, а учиться осталось год. Но я ненавижу это место до ужаса. Ненавижу однокурсников, программу, по которой учусь. Я все эти годы старалась быть впереди, училась на одни пятёрки, староста, во всех конкурсах, олимпиадах, конференциях... Сейчас обязанности старосты, хоть официально и числятся на мне, выполняет мой помощник, за срез по методике русского получила 3...
С родителями началась жуткая грызня. Во-первых, и у мамы сейчас большие проблемы.. и она сейчас очень несдержанна, и я... Порой наговорю, потом жалею. Прощения просить уже устала - слишком часто приходится это делать... Понимаю, что всё это отвратительно, но в момент, когда говорю это, вообще не могу себя остановить и контролировать... А поссоримся - ещё хуже становится - такая горечь, отчаяние, ненависть появляется, что хочется сделать что угодно, исчезнуть, умереть... Какое-то ужасное опустошение, что даже плакать не могу - только выть и бить саму себя.
Нужно что-то менять. Иначе всё и останется так же. Стала больше уделять времени сну, отдыху, общению с приятными мне людьми, стала больше гулять, ходить в парк, слушать приятную музыку... Но это не принесло даже временного улучшения. Это так быстро надоело, что опостылело через 3 дня. Меня уже воротит от музыки, от ходьбы болит спина, потому что у меня больные почки, у друзей нет столько свободного времени, чтобы тратить его на меня.
Порой находит, что я смеюсь, шучу, улыбаюсь, люди думают, что у меня всё хорошо, но даже когда я смеюсь и улыбаюсь, всё, что есть на душе, всё равно болит, всё равно эта душевная тяжесть сохраняется... Я уже не помню, когда я была счастливой по-настоящему.
