Question

Как простить мать, которая дала другому ребенку все, а тебе ничего?

Не могу простить свою мать.Хотя и стараюсь

Вопрос задаю не для того что бы выслушивать в свой адрес здесь, чьи-то нравоучения и осуждения своей позиции.И не для того, что бы мне посочувствовали.А для того, что бы прочитать здесь конкретные, вменяемые и разумные советы.Без осуждения меня и моей позиции.Повторюсь еще раз

Ситуации такая

Моя мать меня бросила и завела другую семью.Меня воспитывали другие люди.Она ничем не помогала, денег на меня не давала.Мотивировала это тем, что бедно живет.Хотя у самой, деньги были.Их не было именно на меня.Забирала меня только на выходные.Когда я находилась рядом с ней, показывала мне свою ненависть и презрение.Кричала, обзывала и постоянно давала подзатыльники.Позже она забеременела другим ребенком (моей сводной сестрой). Тот ребенок, стал для нее всем.Она отдала ему всю свою любовь и заботу, я же получала в свой адрес только ненависть и равнодушие.С того ребенка, она сдувала пылинки, исполняла все его прихоти и капризы, тратила на него все что зарабатывала, что бы он не нуждался ни в чем.Хочет дорогую игрушку? Пожалуйста.Хочет съездить на отдых? Пожалуйста.Хочет очередной дорогой телефон или компьютер? Тоже пожалуйста! В общем все для нее.Я в это время, ходила в обносках и у меня не было ничего.

Добавляю, что рожать моя мать меня не хотела.И родила только потому, что была тогда (яко бы) верующая.А делать аборт для верующих, это грех.Вот такая вот у человека вера в Бога, оказалась.Потом она (яко бы верующая) бросила мужа (моего отца) а меня отдала на воспитание другим людям.

Сейчас мы с матерью общаемся.Но как приятели.Отношение матерно-дочерных, между нами нет.Я ее своей матерью больше не ощущаю.Как и она меня своей дочерью.Мать мне не помогает, на мои проблемы ей полностью наплевать.Как и на меня в принципе.В то время как для моей сестры, она делает все и помогает ей всем.И живет по ее указке.Какая-то такая болезненная зависимость от нее...Ту дочь родила от алкаша, в которого была влюблена по молодости.Она оправдывает сейчас себя тем, что ей ее жалко что у нее папа плохой был.А меня значит, ей жалко не было?

Вину свою передо мной этот человек полностью отрицает.Считает что все делала правильно.Разговаривать с ней бесполезно.

Вот не понимаю, чем я хуже своей сестры? Наверное только тем, что рождена от не любимого мужчины.Но какой бы не был отец, я не считаю, что нужно отыгрываться за это на ребенке.Не любишь мужчину и не хочешь ребенка, нечего его рожать.А прикрываться религией, а потом бросать ребенка на чужие плечи..извините, не понимаю я такого.

Тут такое разграничение у матери пошло.Я ничтожество и неудачный эксперимент (как она видимо считала) а моя сестра, это посланник Господа Бога.Разве это справедливо, считать так?! Или я, это девочка с улицы которую ей подкинули, а не ее родная дочь?

Меня ужасает то, что мать категорически не хочет осознавать свою передо мной вину.Хотя фактически, сломала мне жизнь, своим отношением.А перед той дочерью, она постоянно чувствует себя виноватой и должной ей.Хотя она уже тоже взрослый человек

Короче, у меня на мать сильная обида.Не знаю как ее простить.И вот только не надо мне говорить сейчас что много времени прошло.Я это сама знаю.Но для меня это было все как вчера.А те кто учит прощать, пусть знают, что не так то легко, такую обиду простить.Учить легко, а простить нет.

Не могу с этим смирится.От части удалось ее простить, но сердце до конца не может отпустить обиду.Я верю в Бога хожу в церковь и все время молюсь что бы дал мне сил ее простить.Пока остановилась на том, что бы не мстить ей.То есть отказалась от возмездия.Хотя иногда очень хочется, воздать ей по заслугам.Но продолжаю злится и проклинаю в душе.Сейчас строю свою жизнь, но обида всегда говорит во мне и мне больно.Чем бы я не занималась и что не делала

Что мне делать, что бы суметь простить до конца?

Я чувствую что бессильна и не знаю как это сделать.Даже хочу отомстить ей и воздать за все.Но не делаю этого, потому что верю в Бога.Может есть у кого-то, какие-то советы?

Приму любые адекватные советы, без осуждения меня и нравоучений

Я и так знаю, что нужно прощать и жить своей жизнью.Просто это очень тяжело.Поэтому и вопрос

Answer 1

Радмира, Вас поймёт только тот кто через это прошёл... Я прошла и понимаю.

Простить? А не получится! Пусть этот человек живёт без Вашего стакана воды в своей старости!

У Вас, надеюсь, есть дети, которые не оставят Вас когда Вам будет тяжело, а этот человек для Вас чужой.

Забудьте дорогу к ней. Не будете видеть меньше будете вспоминать негатива. Я думаю так.

Терпения Вам!

Answer 2

У меня была немного другая ситуация, но суть такая же. Психоаналитик дал такой совет: взять лист бумаги и на нем написать все свои обиды к человеку, все претензии, а потом 21 день писать по сто раз ну в вашем случае "Мама я тебя прощаю, обида которая была на тебя уходит, я отпускаю все свои обиды, я позволяю войти в свою жизнь новому и прекрасному чувству свободы и любви ко всем кто меня окружает".

Мне помог этот способ. Был еще один вариант от него, просить прощение у человека на которого ты сам обижаешься. Просить искренне, лучше стоя на коленях в течении 40 дней утром и вечером (имеется виду не лично у человека а представляя этого человека. Я не смогла переступить через себя и мне этот способ не подошел. Но тоже имеет право быть.

Answer 3

Вы знаете, у меня, к счастью, не было такой ситуации, а была немного другая. Я росла вроде в полной семье, но меня почему-то не любил родной отец. Он постоянно меня гнобил - и морально, и физически. Он всегда говорил - ты против меня ничего не сможешь сделать, если ты кому-нибудь расскажешь, то именно ты себя выставишь в позорном свете, потому что поверят не тебе, а мне, потому что я старше. Я всю жизнь все терпела молча, и никому не признавалась, выросла затюрканной и забитой. Я считаю, что он меня сломал, в конце концов, и все это, конечно же, сказалось на всей моей дальнейшей жизни. У меня и сейчас с ним сложные отношения.

И у меня тоже всю жизнь на него лютая обида. Я от нее всегда так мучилась. Вот он вроде мой отец, и я должна его любить всякого, а любить то и не получается. Я и по церквям ходила, и молитвы читала, и с батюшками беседовала. Эта обида раздирала мне сердце.

Но вот однажды, я приняла для себя решение успокоится и смириться с этой обидой. Перестать с ней бороться, принять ее как данность. И мне сразу полегчало, реально я стала жить по-другому.

Мне кажется, что ваша главная проблема именно в том, что вы понимаете, что обида - это не правильно и боретесь с ней. Т.е. вы боретесь с самой собой. Прекратите эту борьбу. Если у вас есть обида, пусть она так и живет с вами, вы имеете полное право на нее. Не тираньте себя за это. Живите как вы сами чувствуете и считаете. Никого не слушайте - ни людей, ни церковные каноны, которые внушают, что обида это грех. Оставьте все как есть, не ломайте себя этим прощением. И постепенно вы почувствуете, как напряжение начнет вас отпускать. Ваша обида останется при вас, но это уже не будет так вас так сильно беспокоить. Вы постепенно переключитесь на свою собственную жизнь, и потихоньку начнете забывать - и эту мать нерадивую, и ее доченьку.

Извините, если что-то сумбурно написала, и не совсем верно поняла ваше состояние, я искренне хотела вам помочь.

Answer 4

Мы с сестрой росли какое-то время в диаметрально противоположной ситуации, мы росли, купаясь в материнской и отцовской любви. Пишу "какое-то время" потому, что наше с сестрой время кончилось,когда мамы не стало в 40 лет, мне на ту пору было 16, сестре 11. Папа наш делал,что мог,но земля уходила из-под его ног в то время. Первые мысли были ,конечно, в такой ситуации и в том возрасте о несправедливости судьбы, почему матери-алкашки живут,мучая своих детей, а наша мама нет, почему именно мы? Согласитесь, похожа ситуация, Вы тоже спрашиваете, почему я? В Вашем случае есть ,кого винить, в моем нет. Я позволю себе дать Вам совет. Вы будете мучить себя этим вопросом ,пока не придете к согласию с собой, а придти к нему можно, только отпустив ситуацию, оставьте Вашу кровную родственницу в покое, а,главное, себя. Это уже произошло, не нужно выяснять, кто считает себя виноватым, кто думает, что поступил правильно. У Вас нет матери,также как и у меня, но в моей душе мир, хотя я до сих пор горько горюю о любимой маме и уже никогда и ничего не смогу с этим поделать, а мир и душевный покой я создаю сама отношениями с теми , кто любит меня и кого люблю я. Отпустите эту тему на волю, она Вас уничтожит и изгрызет изнутри, если не сделать этого.

Answer 5

Чувствовать себя нелюбимым ребенком очень тяжело, на свете немало людей с похожими на вашу судьбу историями.

Есть женщины, которые не способны делить свою любовь поровну, и она вся до конца отдается только одному ребенку. Такие вот однолюбы. Возможно, в ваших чертах она находит черты мужчины, которого не любила?

Заставить насильно признать свою вину такую мать просто невозможно. Вероятно, осознать то, что она не права, Ваша мать сможет лишь в том, случае, если останется больной и немощной на Ваших руках, а любимая доченька не будет уделять ей внимания. Но я уверена, что Вы не захотите, чтобы она признала свою ошибку такой ценой.

Что я бы Вам посоветовала? Не тратьте свое время и душевные силы на то, чего не вернешь. Отдайте их своим детям, если нет детей - близким людям, которые Вас ценят и нуждаются именно в Вас, сделайте их по-настоящему счастливыми. И сами постарайтесь быть счастливой несмотря ни на что!

Answer 6

1. Нужно заиметь ввиду, что с точки зрения психосоматики, источником онкологии (рак - опухоли) является сильная обида, и в основном это происходит с теми, кто обижается именно на одного из родителей.
2. Нужно заиметь ввиду, что это Ваша карма и вины матери нет совсем. Так игрок (душа) Вами управляла, чтобы вдохновить Вашу мать именно на такое отношение к Вам. Игрок так Вами управлял, для того, чтобы отработать свою карму предыдущего воплощения. Здесь я отталкиваюсь именно из своего личного мировоззрения, где мы люди (сознания) лишь - марионетки игроков (душ, которые нами управляют, как кукловоды дергают за веревочки, управляя куклами на веревочках). Но у нас есть сознание, этот ньюанс, как - автономия...
3. Нужно проанализизровать ситуацию серьёзно себе задать вопрос: "Какой мне будет толк, если я и дальше буду на неё обижаться? Что я от этого получу? Какая и в чём именно для меня будет польза или прибыль? Или что? Какой плюс?" И тогды Вы осознаете, что ответ: "Ни какого плюса не будет". И тогда просто исчезнет мотив - обижаться.

Answer 7

Я как и Татьяна Борисовна, и Марта тоже считаю, что невозможно простить такое отношение к себе. Я понимаю ваше желание, чтобы мать признала свою вину перед вами.

У меня тоже ситуация разнится с вашей. У меня были крайне тяжелые отношения с отцом и отчуждение с матерью, которая отца любила. Обида - колоссальная и чувство беззащитности. Но родителей не стало когда мне исполнилось 17 лет, а сестре 12. Мы остались одни. Сейчас мне 51 год и я только недавно осознала, что всю жизнь жила так, чтобы доказать умершим родителям, что они не правы в отношении меня. Я, как оказалось, очень ждала, что они возьмут и признают свою вину. Глупо, но это жизнь на "автомате" эмоций. Я так чувствую и поделать с этим что-то, практически, не возможно.

Были походы в церковь, были походы к психологу и т.д. Вывод, из всего этого, я сделала только один: никто не имеет права диктовать мне, что, как, в каких случаях я должна чувствовать, как поступать и как жить. Это моя жизнь и если есть обида, желание мести и т.д., то бороться с собой я не стану. Хватит. На бесполезную борьбу ушла большая часть моей жизни. Жизни, которая могла быть совсем иной.

Задуматься о карме, о том, какой будет жизнь, которая неизвестно будет ли - бред. Задуматься о карме, об ошибках в жизни, которой может и не было - бред. Строить свою нынешнюю жизнь ориентируясь на то, чего не было и не будет имеет ли смысл? Жизнь одна и только эта и все. Больше ничего. Даже если что-то там и есть, то когда случится, тогда и будем разбираться. И ЗНАТЬ за что.

Поэтому, чувствуете обиду - чувствуйте. Месть - тут не знаю, считаете ли нужным тратить на это время и силы. Но я б канителиться не стала, а просто послала "матушку" по матушке, высказав все как есть. Видеться с ней, общаться - это издевательство над собой. Есть у неё дочь, вот... туда.

И даже при всем при этом обида останется. Её не изжить, просто она будет не так остра и свою жизнь уже можно будет строить исходя из своих интересов.

Answer 8

Радмила, мой совет будет не самым популярным, но как и Татьяна Борисовна считаю, что самое правильное оставить свою мать и сестру сейчас. Навсегда. Вы цепляетесь за свои обиды, это прошлое и оно тормозит вас, лишает нормального будущего. Если сейчас вы не зависите от своей матери, то бегите от нее, пока не поздно, так как став слабой и немощной она вспомнит именно о вас, о том, что вы обязаны ей подать стакан воды. Любимую дочку пожалеет, а вам будет кровь пить и какашки по стенам мазать (деменция беда многих, но у некоторых это результат жизни). Вам не мать прощать нужно, а смириться с этим фактом - вы неплохой человек, даже если не испытываете любви к матери. Благодарите ее в своих молитвах. За что? За то, что она подарила вам жизнь. И пусть это был единственный подарок с ее стороны, но жизнь эта полностью принадлежит вам. Проживите ее счастливо, ни ради матери, ни что бы что-то доказать, а для себя! Отпустите свои обиды - Мама, я благодарю тебя за свою жизнь и оставайся с миром! Это все, что я хотела сказать. Любите себя и будьте счастливы.

Answer 9

часто женщина переносит чувства к мужчине, от которого родила, на своего ребенка. материнские чувства тоже разные бывают, как и отцовские. не осуждайте мать, главное, что она дала вам жизнь, а любовь дать дано не всем. бывает что и любимое чадо не отвечает взаимностью, что тут поделаешь, но ненависть и месть лучше вашу жизнь не сделают.

Answer 10

Совет: 1) попробуйте какое-то время не видеться с матерью. совсем. и не созваниваться. 2) переключите своё внимание хотя бы на время на что-то другое. Таким образом эти мысли со временем перестанут к вам возвращаться . А простить до конца вы не сможете. Спустя год, а то и 2 попробуйте снова общаться с матерью (если захотите сами) . Если не "отпустит", то безусловно стоит посетить психолога, психоаналитика и психотерапевта и проработать эту ситуацию. Всё, все вопросы задавайте врачу и Ждите ответ. Если специалист вам хоть как то ответит на каждый ваш вопрос, а не будет молчать, как умалишённый-значит специалист хороший. Ситуацию нужно именно Проработать психологически и психически и тогда она отпустит вас эта ситуация и не будет приходить в навязчивых мыслях. Постарайтесь меньше гневаться. ведь этим вы вредите Своему здоровью. Гнев, ярость, ненависть-это печень. Одно время сильно злилась на свекровь. Стала болеть печень-я сазу на сайт аудиоведы-там ответ-болит, потому что ненавидите кого-то постоянно и сильно. Я перестала ненавидеть, закупилась аллахолом, карсилом, также стала принимать чёрный тмин (он от всех болезней, кроме смерти-так говорят) и печень отпустило. Но замечать стала, только позлюсь на эту... нехорошую женщину и печень побаливает. Берегите Себя!