20.10.2019. В "Новостях рубрики Анекдот дня" прошло обсуждение работы рубрики!Всем принявшим участие огромная благодарность!Ждём Ваши предложения и критические замечания!Все они будут проанализированы и учтены.
Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет
Ссылка для размещения в социальных сетях на сегодня: с адресной строки браузера вашего устройства.
Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.
Уважаемые участники БВ. УБЕДИТЕЛЬНАЯ просьба. Не забывайте ставить индексы в своих ответах
(SHUMSKA)-женска<wbr />я красота, украшения, парфюм и т.д.(конкурс торговой марки)
Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается! Первый обладатель бонуса -1000 рублей объявлен! Стань следующим обладателем бонуса в размере 1000 рублей - пришли свой анекдот или весёлую историю, смешное видео. не забудь поставить индекс:- (спонсор) (ДХ)
Конкурс на лучший анекдот о косметике и средствах ухода за кожей. приз - 1000 рублей и набор косметических средств. Подведение итогов ровно через год! Индекс конкурса (спонсор Shumska). Начало конкурса 1 июля этого года подведение итогов и объявление победителей :- 1 июля 2020.
Конкурс от спонсора - Мариана Абрамова (всемирноизвестный художник) Цена приза 3200 евро!
Обращаю особое внимание авторов рубрики:- наличие соответствующих индексов на материалах обязательное условие получения бонусов от спонсоров!
с 01.11.2019. Возобновляется выдача поощрительных бонусов! Ранее было принято поощрительные бонусы снять из-за отсутствия размещения ссылок в соцсетях на страницу рубрики! Сейчас ссылки в соцсетях размещаются авторами ответов- следовательно бонусы возвращаются, но только для тех авторов, кто размещает ссылки в соцсетях!
Из-за разгильдяйства и халатности в работе сотрудников Эрмитажа, картина "Черный квадрат" Казимира Малевича в течение 5 месяцев висела в музее вверх ногами.
(SHUMSKA)
На работе мужики соображали: что же подарить дамам на праздник 8 марта... В итоге решили подарить косметику и бижутерию. Средства на покупку бухгалтерия выделила по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.
(ДХ)
Если в квитанции о квартплате строчку "кап. ремонт" перемножить на количество квартир в доме, может вдруг возникнуть вопрос: где же витражные окна, паркет из натурального дерева и швейцар, который приветливо перед тобой распахивает входную дверь?
(ПР)
Мы не должны себе позволить, чтобы жители Москвы совершали променад по плитке из прошлогодней коллекции (С) Мосгордума
(18+)
Требуется около 7 секунд, чтобы пища достигла желудка. Волос человека выдерживает нагрузку в 3 кг. Длина полового члена в 3 раза больше длины большого пальца на руке. Женщины чаще мигают чем мужчины в 2 раза. Дамы уже прочли этот текст. А джентльмены все еще смотрят на свой большой палец.
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
(П)
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
(П)
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Гаишники остановили таксиста, долго волокитно проверяют документы,ко всему придирается. Таксист торопиться в аэропорт нервничает, после того как ему вернули документы он спрашивает у гаишника лейтенанта.- Господин лейтенант это ведь правда что лейтенантов нельзя называть козлами, тот подтверждает правда, за это предусмотрено уголовное наказание, таксист спрашивает а козла я могу называть лейтенантом, лейтенант отвечает -да ради бога, за это статьи в законе нет. Таксист говорит хорошо, тогда до свидания господин "лейтенант".
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: «Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!»
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: «А, все, не надо. Нашел!Shumska
В купе вагона оказались 3 командированных менеджера, за знакомство немного выпили, и пошёл разговор, о измене жён в период командировки, и начали делиться способами кто и как проверяет своих жен, первый сказал: я установил видео камеры и подслушивающее устройства, приезжаю домой и всё у меня на виду. второй говорит: я нанимаю агента , и вся информация по приезду у меня в руках. третий говорит ,а я ничего ни делаю, и сразу вопрос ,как ты ей доверяешь? Да нет ребята, когда я подхожу к подъезду , на скамейках сидят бабульки, я их приветствую " Привет старые шлюхи" а они в ответ: А твоя то, а твоя-то, и весь расклад у меня на руках!
Три Русских танкиста майор, лейтенант и рядовой попали в плен, так скажем к неприятелю, день сидят в яме 2 дня и вдруг замечают что не по далеку вражеских пилот не заглушил самолет и куда то ушел. Танкисты быстро срываются из ямы и залазят в самолет, садят за штурвал рядового. Маер громко кричит взлетай. Рядовой дергает разные рычаги и самолет взлетает на приличную высоту. Довольный майор спрашивает рядового-ты где так классно летать научился, тыже танкист. А рядовой отвечает а я и не умел не когда - все дружно кричат АААААААА.
-Ты что, правда решил, что я дам тебе за шоколадку?
-Она с орехами...
-Тогда ладно.
<hr />
(ПР)
-Александр, да вы шалун!
-Ну не без этого.
-Понятное дело, какой же вы без этого шалун.
<hr />
(ПР)
-Татьяна, что вы делаете сегодня вечером?
-Вы знаете Александр, с утра я ушла в себя, потом вышла, после обеда вновь ушла в себя, потом снова вышла. Короче вечером решила больше никуда не ходить.
<hr />
(ПР)
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы не знаешь, зачем ты вообще это читаешь?
<hr />
(ПР)
Стриптизерша Мария из Украины из ростовского ночного клуба во время исполнения приватного танца не удержалась и отхлебнула немного борща у клиента.
Все самое вкусное и сладкое в каждой семье достается детям.Что похуже-матерям.А совсем уж горькое и противное-такое что даже закусывать надо, традиционно приходится на доля бедных отцов.
Мужик утром идет на работу,видит стоит бабуля и продает редис,рядом лежит клочек бумаги с надписью: редис 100 рублей.Ну мужик сжалился дал бабуле 100 рублей,а редис не взял и отправился дальше.На следующие утро та же история и так продолжалось на протяжении месяца.В очередной раз мужик пошёл на работу также дал ей 100 рублей и только хотел идти дальше,тут бабка схватила его за рукав,он остановился и спросил:
Бабуль вы новерное хотели спросить почему я каждый день даю вам 100 рублей и не беру редис?
Да мне похрену почему не берешь,с этого дня редис по 150 рублей.
Официант убегает, и, на удивление быстро, возвращается с заказанными блюдами.
Туристы с восхищением смотрят на товарища, который не без самодовольства восклицает:
-Ну что бы вы без меня делали?
На что официант добавляет:
-Да, что бы вы делали, если бы я не был из Воронежа?
(МАИ)
Художник спрашивает у хозяина галереи:
-Не можете ли Вы мне сказать, интересуется ли кто моими работами?
-Конечно! Один господин вчера интересовался, не поднимутся ли цены на ваши картины после Вашей смерти. Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил себе сразу 10 Ваших картин.
-Великолепно! Скажите - кто же этот господин? - спросил художник.
-Это Ваш лечащий врач, - ответил хозяин галереи.
(Shumska)
-Милый, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
-Да я тебя, Люся, и с косметикой побаиваюсь....!
(ЖП)
-Как называется корова которая не дает молока?
-Жадина говядина!
(Shumska)
-Девчонки, я наконец-то нашла для себя прекрасную диету эффективного похудения!
-Рассказывай скорее!
-Всё очень просто!
Нужно в неограниченных количествах есть кефир...вилкой!
(ДХ)
Право учить других надо ещё заслужить!
(В)
Хорошее знание пословиц не освобождает от наряда вне очереди.
Президент Эстонии Керсти Кальюлайд заявила, что категорично отказывается ехать в Москву на парад 9 мая. И не важно, что ее никто и не приглашал. Кремень!
<hr />
(ПР)
-Сосед, зайдешь ко мне вечерком, развлечемся.
-Нет. Я не могу, я женат.
-Сосед, ну ты странный. Скажи, какая у тебя машина?
-Москвич.
-Ну вот. Если бы тебе предложили покататься на Лексусе, ты бы отказался?
-Нет, конечно.
-Ну так зайдешь вечерком?
-Нет.
-Почему?
-А на хрена мне второй Мосвич.
<hr />
(ДР)
Муж поругался с женой, жена уходит на кухню.
Через десять минут к папе прибегает дочка.
-Папа, там мама суп готовит, помешивает его и как-то странно похихикивает. Я бы на твоем месте этот суп не ела.
Приходит ко мне девушка на работу парфюм рекламировать с афродизиаками. Я ей говорю:
— Милая девушка, вы мне объяснили, что эти духи, которыми намазали мне запястье, содержат афродизиак. Но сейчас, когда вы вдохнете это вещество, исходящий от моего запястья, то возбудитесь, и совершите попытку совратить меня прямо на моем рабочем месте. А тут очень тесно и мы с вами обязательно уроним принтер, сканер и монитор, а меня за такие вещи директор очень ругает...
И она почему-то тут же встала и ушла...
(ДХ)
Это сооружение было построено по уникальной, в настоящее время утерянной технологии — без единого матерного слова...
(ЖП)
Замечательно быть гусеницей: ешь, ешь, ешь, потом закутался и спишь, спишь, спишь, а просыпаешься — красавица!
(МАИ)
Женщина смотрит, как ее подруга накладывает еду своему мужу, и недоуменно спрашивает:
— Зачем ты все блюда ему в одну тарелку накидала?
— Понимаешь, он у меня — художник. Если я все красиво разложу, то он сразу сядет натюрморт рисовать.