Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!
ОБЪЯВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЯ И ЛАУРЕАТОВ за 24.10.2019.Побед<wbr />итель дня : -Outline [3.4K]
Лауреаты поощрительного бонуса:-,Мозгунов<wbr />а Ирина [5.3K]ПОЗДРАВЛЯЕМ!!<wbr />!
Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет
Ссылка для размещения в социальных сетях на сегодня: с адресной строки браузера вашего устройства.
Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.
Уважаемые участники БВ. УБЕДИТЕЛЬНАЯ просьба. Не забывайте ставить индексы в своих ответах
Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается!Первы<wbr />й обладатель приза объявлен. Стань следующим обладателем бонуса в размере 1000 рублей - пришли свой анекдот или весёлую историю, смешное видео. не забудь поставить индекс:- (спонсор) (ДХ)
Конкурс на лучший анекдот о косметике и средствах ухода за кожей. приз - 1000 рублей и набор косметических средств. Подведение итогов ровно через год! Индекс конкурса (спонсор Shumska). Начало конкурса 1 июля этого года подведение итогов и объявление победителей :- 1 июля 2020.
Конкурс от спонсора - Мариана Абрамова (всемирноизвестный художник) Цена приза 3200 евро!
Обращаю особое внимание авторов рубрики:- наличие соответствующих индексов на материалах обязательное условие получения бонусов от спонсоров!
У нас в отделении сидело два разжигателя национальной вражды, 75 таджиков без регистрации, половинка инвалида-попрошайки, 5 проституток, оскорблятели чувств верующих всевозможных конфессий, две дюжины организаторов одиночных пикетов и пара интеллигентов, которым можно было инкриминировать только тунеядство. Единственное, что вызывало у меня опасения — статья "тунеядство" была только в старом советском кодексе. Но я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.
(Shumska)
Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
— Чего??!
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
(МАИ)
— Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— Так он же в сапогах!
(ДХ)
"Не подведем" - сказал прораб народу. И не подвел... ни газ, ни электричество, ни воду
Официант убегает, и, на удивление быстро, возвращается с заказанными блюдами.
Туристы с восхищением смотрят на товарища, который не без самодовольства восклицает:
-Ну что бы вы без меня делали?
На что официант добавляет:
-Да, что бы вы делали, если бы я не был из Воронежа?
(МАИ)
Художник спрашивает у хозяина галереи:
-Не можете ли Вы мне сказать, интересуется ли кто моими работами?
-Конечно! Один господин вчера интересовался, не поднимутся ли цены на ваши картины после Вашей смерти. Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил себе сразу 10 Ваших картин.
-Великолепно! Скажите - кто же этот господин? - спросил художник.
-Это Ваш лечащий врач, - ответил хозяин галереи.
(Shumska)
-Милый, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
-Да я тебя, Люся, и с косметикой побаиваюсь....!
(ЖП)
-Как называется корова которая не дает молока?
-Жадина говядина!
(Shumska)
-Девчонки, я наконец-то нашла для себя прекрасную диету эффективного похудения!
-Рассказывай скорее!
-Всё очень просто!
Нужно в неограниченных количествах есть кефир...вилкой!
(ДХ)
Право учить других надо ещё заслужить!
(В)
Хорошее знание пословиц не освобождает от наряда вне очереди.
Президент Эстонии Керсти Кальюлайд заявила, что категорично отказывается ехать в Москву на парад 9 мая. И не важно, что ее никто и не приглашал. Кремень!
<hr />
(ПР)
-Сосед, зайдешь ко мне вечерком, развлечемся.
-Нет. Я не могу, я женат.
-Сосед, ну ты странный. Скажи, какая у тебя машина?
-Москвич.
-Ну вот. Если бы тебе предложили покататься на Лексусе, ты бы отказался?
-Нет, конечно.
-Ну так зайдешь вечерком?
-Нет.
-Почему?
-А на хрена мне второй Мосвич.
<hr />
(ДР)
Муж поругался с женой, жена уходит на кухню.
Через десять минут к папе прибегает дочка.
-Папа, там мама суп готовит, помешивает его и как-то странно похихикивает. Я бы на твоем месте этот суп не ела.