Question

Анекдот дня. Какой он крутой. 02.11.2019.?

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!

Объявляем победителя и лауреатов за 22.10.2019.Победит­<wbr />ель дня :-Мозгу­нова Ирина [5.3K]

Лауреаты поощрительного бонуса:-Влади­мир-­<wbr />Р­остов [930]**,Алеся Ясног­орцев­а [43.7K],Outli­ne [3.3K].Поздравля­<wbr />ем!!!**

Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет

Ссылка для размещения в социальных сетях на сегодня: с адресной строки браузера вашего устройства.

Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.

Уважаемые участники БВ. Убедительная просьба. Не забывайте ставить индексы в своих ответах

(МАИ)-искусство, художники.(конкурс Марианы Абрамовой)

(РО)- рыбалка, охота

(18+)- любовь, интимные отношения.

(ДР) - дети, родители.

(ДХ) - дом,хозяйство. (конкурс от компании "Юстастрой")

(В)- военные, МЧС,МВД,медики

(П)- политика.

(ПР) - прочее.

(А) -автомобиль,водитель­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­ ,­­­­­­­­­­­­­­ Г­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­А­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­И­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­, дороги-все виды транспорт.

(ЖП) -животные, птицы

Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается! Первый обладатель бонуса -1000 рублей объявлен! Стань следующим обладателем бонуса в размере 1000 рублей - пришли свой анекдот или весёлую историю, смешное видео. не забудь поставить индекс:- (спонсор) (ДХ)

Конкурс на лучший анекдот о косметике и средствах ухода за кожей. приз - 1000 рублей и набор косметических средств. Подведение итогов ровно через год! Индекс конкурса (спонсор Shumska). Начало конкурса 1 июля этого года подведение итогов и объявление победителей :- 1 июля 2020.

Конкурс от спонсора - Мариана Абрамова (всемирноизвестный художник) Цена приза 3200 евро!

Обращаю особое внимание авторов рубрики:- наличие соответствующих индексов на материалах обязательное условие получения бонусов от спонсоров!

Answer 1

(Shumska)

Приходит ко мне девушка на работу парфюм рекламировать с афродизиаками. Я ей говорю:

— Милая девушка, вы мне объяснили, что эти духи, которыми намазали мне запястье, содержат афродизиак. Но сейчас, когда вы вдохнете это вещество, исходящий от моего запястья, то возбудитесь, и совершите попытку совратить меня прямо на моем рабочем месте. А тут очень тесно и мы с вами обязательно уроним принтер, сканер и монитор, а меня за такие вещи директор очень ругает...

И она почему-то тут же встала и ушла...

(ДХ)

Это сооружение было построено по уникальной, в настоящее время утерянной технологии — без единого матерного слова...

(ЖП)

Замечательно быть гусеницей: ешь, ешь, ешь, потом закутался и спишь, спишь, спишь, а просыпаешься — красавица!

(МАИ)

Женщина смотрит, как ее подруга накладывает еду своему мужу, и недоуменно спрашивает:

— Зачем ты все блюда ему в одну тарелку накидала?

— Понимаешь, он у меня — художник. Если я все красиво разложу, то он сразу сядет натюрморт рисовать.

(МАИ)

Самая тяжёлая в мире работа.

Answer 2

Британские ученые провели исследование и  доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают(SHUMSKA)

Answer 3

(пр)

В Швейцарии изобрели настенные часы, стрелки которых уходят на минуту вперёд, как только раздаётся нецензурное слово. Продали их французам. Через пару дней французы вернули их, сказав что часы спешат на целых пять минут в сутки. Продали англичанам. Через те-же пару дней англичане тоже вернули по той-же причине. Только часы у них спешили уже на пол часа в сутки. Тогда продали часы русским. Те их купили для подарка какому-то директору завода. Проходит неделя, проходит другая. От русских ни слуху, ни духу. Поехали сами разбираться. Спрашивают у русских, ну как вам часы? Те отвечают, замечательная вещь!!! Идут, как обычно, а когда в кабинете директор собирает начальников цехов, чтобы проводить планёрку, начинают работать, как вентилятор!

(пр)

Мама-моль говорит сыночку-моли: "Ты не получишь на дессерт эти мягкие, пушистые детские варежки, пока не скушаешь эти старые вонючие заношенные до дыр носки"!

(пр)

Лежат в холодильнике два помидора. Один говорит: "Бр-р-р!!! Холодрыга-то какая!" Второй в ужасе орёт: "О боже, говорящий помидор!"

Answer 4

(18+)

Только что женившийся на молодой женщине богатый пожилой человек объясняет ей:-Я человек,любящий пунктуальность,всегд­<wbr />а держу свое слово,если по расписанию у меня,скажем в 8 вечера встреча в баре с друзьями,то я непременно пойду,не имеет значения,хочешь ты этого или нет..

Молодая жена:-О,я уважаю пунктуальных людей.Я и сама очень пунктуальна.Если у меня по расписанию,скажем в 8 вечера секс-значит секс,и не имеет значения с тобою или нет.

Answer 5

(А)

Одна блондинка жалуется другой:

-Меня недавно оштрафовал сотрудник ДПС на 10 тысяч, а ведь я просто стояла с включённым двигателем!

-Какой ужас! А за что тогда штраф?

-Сказал, что у меня наволочка на подушке безопасности грязная...

(А)

Останавливает полицейский девушку на автомобиле.

-Ваши права покажите, пожалуйста!

-А что это?

-Квадратик такой, с вашим изображением посередине.

Девушка долго копалась в сумочке, наконец, нашла там зеркальце и протягивает ему.

-Проезжайте, пожалуйста, сразу бы сказали, что вы тоже полицейский!

+18

-Моня, я таки слышал, что вы стали импотент!

-Таки да, Изя.

-Ну и как вам теперь?

-Как же вам объяснить, Изя...Прямо как гора с плеч!

(ДХ)

Заходит мужик в магазин хозтоваров.

-Дайте мне, пожалуйста, мыло.

-Есть только "яичное".

-Жаль...Я-то весь хотел помыться!

Answer 6

(18+)

Женщина бальзаковского возраста сидит в кафе с чашечкой кофе.

• Официант! можно вас на минуточку!
• Да, я вас слушаю.
• А почему это ваш кофе пахнет грязными мужскими х*ями?

Официант взял её кофе, понюхал так и говорит:

• А вы попробуйте взять чашечку другой рукой...

(18+)

Парень с девушкой встречаются уже полгода. И как он только к ней не подъезжал, чего только не предпринимал. До самого главного, к чему обычно стремятся все ребята, дело никак не доходило. Просто ходили в кино, по паркам, кушали мороженное и всё.

Чаша терпения его переполнилась. И как-то раз парнишка принял на грудь грамм 150 и пишет ей сообщение:

• Давай займёмся сексом хотя бы за деньги!!!

Она ему отвечает: - У меня нет денег.

Он: - Я плачу̀!

Она: Не плачь, всё будет нормально...

Answer 7

(ПР)

Стоматология,31 декабря,конец рабочего дня,врачи сидят за столом и отмечают наступление нового года,тут в кабинет врывается женщина и кричит:

• Доктор помогите у меня сильно болит зуб,просто адские боли,удалите его пожалуйста.
• Женщина рабочий день закончился приходите после праздников.
• Доктор ну пожалуйста я не могу больше терпеть,темболее на носу праздник,я вам заплачу.
• Ну хорошо садитесь в кресло,только сразу предупреждаю если будет больно,что бы ко мне притензий не имели.
• Хорошо притензий не каких не будет.

Доктор взял инструмент,в глазах у него двоится сам еле на ногах стоит и как резко выдернул ей зуб.Женщина как вскочила и убежала,доктор в недоумение:

• Странная какае-то убежала не заплатила,даже спасибо не сказала,ну и ладно пусть это будет ей подарок на новый год.

После новогодних праздников к нему в кабинет заходит мужик и спрашивает:

• Доктор, к вам 31 декабря приходила женщина с больным зубом?
• Да,а что?

Мужик дастает кошелек и отсчитываем ему 5000 долларов.

• А это вам ключи от новой машины и протянул ему.
• За что?
• Понимаете доктор та женщина была моя теща,вы ей с пьяну глаз вместо зуба язык выдернули.Спасибо вам большое.