Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!
Объявляем победителя и лауреатов за 09.11.2019.Побед<wbr />итель дня :-Денис Мирный
Лауреаты поощрительного бонуса:-korotysha. светлентина
Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет
Ссылка для размещения в социальных сетях на сегодня: с адресной строки браузера вашего устройства.
Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.
Уважаемые участники БВ. Убедительная просьба. Не забывайте ставить индексы в своих ответах
(SHUMSKA)- женская красота, украшения. парфюм и т.д.(конкурс торговой марки из Канады)
Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается! Очередной обладатель бонуса -1000 рублей объявлен! Стань следующим обладателем бонуса в размере 1000 рублей - пришли свой анекдот или весёлую историю, смешное видео. не забудь поставить индекс:- (спонсор) (ДХ)
Конкурс на лучший анекдот о косметике и средствах ухода за кожей. приз - 1000 рублей и набор косметических средств. Подведение итогов ровно через год! Индекс конкурса (спонсор Shumska).
Конкурс от спонсора - Мариана Абрамова (всемирноизвестный художник) Цена приза 3200 евро!
Обращаю особое внимание авторов рубрики:- наличие соответствующих индексов на материалах обязательное условие получения бонусов от спонсоров!Тестовая ссылка на Ютуб канал "Большой* вопрос ТВ".Просмотр обязателен с Яндекс браузера [https://www.youtube<wbr />.com/watch?v=Lee<wbr />lcVsOekU&t=5s][1<wbr />]
Официант убегает, и, на удивление быстро, возвращается с заказанными блюдами.
Туристы с восхищением смотрят на товарища, который не без самодовольства восклицает:
-Ну что бы вы без меня делали?
На что официант добавляет:
-Да, что бы вы делали, если бы я не был из Воронежа?
(МАИ)
Художник спрашивает у хозяина галереи:
-Не можете ли Вы мне сказать, интересуется ли кто моими работами?
-Конечно! Один господин вчера интересовался, не поднимутся ли цены на ваши картины после Вашей смерти. Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил себе сразу 10 Ваших картин.
-Великолепно! Скажите - кто же этот господин? - спросил художник.
-Это Ваш лечащий врач, - ответил хозяин галереи.
(Shumska)
-Милый, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
-Да я тебя, Люся, и с косметикой побаиваюсь....!
(ЖП)
-Как называется корова которая не дает молока?
-Жадина говядина!
(Shumska)
-Девчонки, я наконец-то нашла для себя прекрасную диету эффективного похудения!
-Рассказывай скорее!
-Всё очень просто!
Нужно в неограниченных количествах есть кефир...вилкой!
(ДХ)
Право учить других надо ещё заслужить!
(В)
Хорошее знание пословиц не освобождает от наряда вне очереди.
Это не анекдот, просто в инете прочитал, как то пару лет назад, один парень рассказывал где то на форуме помоему:
. Рассказал эту историю мне один знакомый медик. Дело было когда он учился на 5 курсе когда они проходили практику в роддоме. Преподаватель собирает студентов около женщины которая уже на 7 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как, рассказывает про подробности и вдруг при рассказе студентам замечает в интимных местах у женщины кровоподтеки и ссадины. Спрашивает у нее
откуда это у вас?
Она:
ну это от мужа (типа он виноват)
Препод:
Где он ?
Она:
В коридоре меня ждет
Препод выбегает в коридор, зовет мужика который там сидел, заводит его в кабинет, подводит кней и спрашивает
Что ЭТО такое??? Я вас спрашиваю, указывая рукой на ссадины что это? ...
Мужик в шоке, не понимает что вообще происходит и что от него хотят, в недоумении говорит: "Пи@да..."
Женщина слышит ответ, поднимает голову от подголовника смотрит на профессора и говорит:
Доктор, это не мой муж...
Несколько секунд тишина, а потом студенты с диким истирическим хохотом вывалиливаются в коридор....
Ребята, если вы скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
Мне больше всего нравятся ваши волосы.
Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
Я в восторге от ваших зубов!
Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, a водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Дa ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!...
В продаже появился новый шланг HDMI. Отличается от других тем, что огород можно поливать навозом сразу, просто подключив его к телевизору.
<hr />
(П)
Обнародованы шокирующие результаты исследования по вопросу снижения рождаемости в стране. Оказывается, что какие-то злодеи выдают своим гражданам противозачаточную зарплату.
__
(ПР)
В магазине подвыпивший мужчина покупает конфеты.
-Красавица, взвесь-ка мне пожалуйста вон тех конфет с экзотическим названием "кому раком".
-Мужчина, разуйте свои глаза! Это конфеты "Каракум".
<hr />
(ПР)
В купе едут русская и иностранец с переводчиком.
Иностранец потерял свои тапочки.
Говорит переводчику, спроси, не брала ли она мои тапочки.
Переводчик.
-Извините, у иностранца пропали тапочки. Он спрашивает, не брали ли вы их?
-Очень нужно.
Переводчик иностранцу, дама говорит, что она в них очень нуждается.
Ну пусть тогда заплатит деньги.
Переводчик.
-Он говорит, чтобы вы заплатили ему деньги.
-Здравствуйте, я ваша тетя!
Переводчик иностранцу, она утверждает, что она ваша родственница. - Ну пусть заплатит хотя бы половину.
Переводчик переводит.
Женщина
-Хрен ему!
Переводчик иностранцу, - она готова заплатить овощами.
Пилот самолета при разговоре с другим пилотом, откинувшись на спинку, забывает выключить микрофон, говорит:
Хорошо летим, настроение хорошее, но чего то не хватает ... эх,сейчас бы кофе и минет!
Весь салон это слышит и начинает истерично ржать от смеха.
Стюардесса тоже это все слышит и бежит через весь салон в кабину пилотов подсказать им, чтобы те отключили микрофоны. Народ это все видит и кричит ей в след:
Высылаем Вам поощрительный бонус-1 кредит за старание и количество, но сообщаем, что от Вас не данных по размещению ссылок в соцсетях, что означает, что мы не можем Вам дать иные бонусы данной рубрики
Она не требует дарить подарки на дату первого знакомства с ней.С ней можно говорить на любые темы.Она всегда поддержит разговор.Она не устраивает сцен,когда бы я ни пришел домой.Знает много умных слов,не будет требовать ездить к маме,живет и работает на одном мест,никогда не будет против того,что я в интернете.А мои любимые игры она сама включает мне.
Приходит ко мне девушка на работу парфюм рекламировать с афродизиаками. Я ей говорю:
— Милая девушка, вы мне объяснили, что эти духи, которыми намазали мне запястье, содержат афродизиак. Но сейчас, когда вы вдохнете это вещество, исходящий от моего запястья, то возбудитесь, и совершите попытку совратить меня прямо на моем рабочем месте. А тут очень тесно и мы с вами обязательно уроним принтер, сканер и монитор, а меня за такие вещи директор очень ругает...
И она почему-то тут же встала и ушла...
(ДХ)
Это сооружение было построено по уникальной, в настоящее время утерянной технологии — без единого матерного слова...
(ЖП)
Замечательно быть гусеницей: ешь, ешь, ешь, потом закутался и спишь, спишь, спишь, а просыпаешься — красавица!
(МАИ)
Женщина смотрит, как ее подруга накладывает еду своему мужу, и недоуменно спрашивает:
— Зачем ты все блюда ему в одну тарелку накидала?
— Понимаешь, он у меня — художник. Если я все красиво разложу, то он сразу сядет натюрморт рисовать.
— Борис, я вынуждена тебя предупредить, что через полчаса вернется мой муж.
— И что? Я ведь ничего предосудительного не делаю...
— Вот именно!
(ПР)
У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сама сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
(МАИ)
Пикассо, после посещения экспозиции детских рисунков, находится в глубокой задумчивости:
— В те времена, когда я был примерно в их нежном возрасте, то рисовал как Рафаэль, однако мне потребовалась почти вся жизнь, чтобы я наконец-то смог научиться писать как они...
(ДХ)
У соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Думаете мы грустим по этому поводу? Отнюдь! Ведь ремонт рано или поздно заканчивается, а музыка вечна!
(Shumska)
Разговаривают две дамы:
— В рекламе увидела помаду, которая шесть часов держится, купила ее, а она мне губы стягивает!
— Нет, подруга, она их не стягивает, это она так за них держится.