Анекдот дня. Какой он крутой.-12.11.2019.?
6 ответов:
Т.к. анекдоты сочиняет кто-то гениальный, а мы их можем только пересказать, то беру и пересказываю. Увы, я в соцсетях под другим именем и расшифровываться ради 1000 рублей не стану. Но если кому-то понравились сами анекдоты, то вы можете мне похлопать за них численно.
Сегодня я прочла классный ответ на БВ про Клода Моне и задумалась о прекрасном.
Анекдоты из рубрики МАИ (а я то думала, что это Московский авиационный институт).
Немного о покупке картин за рубежом без нужных проверок:
Почему-то любят сочинять про Пикассо. И чем это он так достал юмористов?
Или.
Ну и третий до кучи.
Вообще рисовать картины - это такая профессия, продавать их - это уже наука, а сочинять анекдоты про это все - это уже искусство.
(МАИ)
Натурщица, часто позирующая у Эдгара Дега, пригласила его на свою свадьбу. Придя туда, Дега заметил:
— Я сегодня впервые увидел ее одетой. Должен заметить, что в платье она хороша!
(ПР)
Собеседование на должность секретарши:
— А куда делась прежняя секретарша?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...
(18+)
Муж утром обращается к жене:
— Дорогая, сделай мне, пожалуйста, этот... ну как его... ну, этот...
— Хорошо, милый.
Через полчаса муж, довольный:
— Да и хрен с ним... с этим кофе.
(ПР)
Ответ не анекдот, просто попытка разобраться.
Автор вопроса пишет, что люди не могут перейти на видеоролик по его текстовой ссылке.
Однако я спокойно перехожу.
Вот активная ссылка на видеоролик, попробуйте:
https://www.youtube<wbr />.com/watch?v=LeelcVs<wbr />OekU
Так выглядит поиск через "найти в Яндекс":
Так через вставку ссылки в поисковую строку браузера:
Это активная ссылка на сам канал Ютуб, там пока только одно видео и парочка в плейлисте, которые авторы ответов выставляли в ответах ранее:
https://www.youtube<wbr />.com/channel/UCx40MD<wbr />9crfRseu7E9sMFdxg?vi<wbr />ew_as=subscriber
Приветствуются комментарии, смог ли кто перейти по этим ссылкам.
(ДХ)
Женщина с любовником кувыркаются в кровати, вдруг стук в дверь.
Любовник:
-Кто это?
-Муж, елки-палки, кто ж еще! Давай быстро прячься.
-А куда прятаться то?
-Иди на кухню, вытяни руку и притворись, что ты статуя Ленина.
Любовник убегает на кухню, жена идет открывать мужу дверь.
Заходит муж.
-Маша, приготовь мне что-нибудь поесть, два дня маковой росинки во рту не было, заработался весь.
Заходят на кухню, там статуя Ленина. Муж:
-А это еще что за фигня?
-А это статуя Ленина. Купила по случаю. Сейчас это модно. Вот и Петровых, соседи наши, тоже такую купили.
-Да...Ну ладно..
Муж поел, пошли с женой в спальню, легли спать.
Муж просыпается ночью, идёт на кухню. Подходит к холодильнику, делает смачный бутерброд, сует в рот статуе.
-Ешь, братишка. Я двое суток у Петровых так простоял, ни одна сволочь не догадалась меня покормить.
(SHUMSKA)
Читайте также
(МАИ)
Курьезный случай произошел в жизни русского писателя, художника Максимилиана Александровича Волошина.
Как-то раз, возвращаясь из заграничного отдыха с супругой, он затерялся в вокзальной сутолоке. Жена стала звать его по имени:
-Макс, Макс!
Красноармейцы, стоящие поблизости и услышавшие необычное имя, увидели мужчину с пышной бородой и шевелюрой, спешащего к женщине.
Один из красноармейцев крикнул, -Смотрите, это же Карл Маркс.
Они обступили поэта, отдали честь и отрапортовали:
-Товарищ Карл Маркс. Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты!
На что поэт улыбнулся и ответил:
-Учите, ребятки, учите...
А один из красноармейцев робко поинтересовался, -А с вами, случайно, не товарищ Энгельс?
(ДХ)
(Shumska)
В косметическом магазине.
-Смотри, на этом шампуне написано, что он против выпадения волос.
-Ну и что? Я тоже против выпадения, а что толку?
(18+)
-Нет уж, Натан Яковлевич! Я уже разделась... А это значит, что сделаю таки всё, чтобы и Вас теперь раздеть...Уж, поверьте... До нитки.
(ДХ)
И забросал Принц Золушку благоухающими лепестками роз.
И вышла она за него замуж.
Но ровно в 12 часов все лепестки роз превратились в "благоухающие" носки...
(проза жизни далека от сказки)
(МАИ)
(ДХ)
Мы сами чуть не обделькались, когда принимали ремонт у бригады, которую сами же имели неосторожность вызвать.
(18+)
— Борис, я вынуждена тебя предупредить, что через полчаса вернется мой муж.
— И что? Я ведь ничего предосудительного не делаю...
— Вот именно!
(ПР)
У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сама сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
(МАИ)
Пикассо, после посещения экспозиции детских рисунков, находится в глубокой задумчивости:
— В те времена, когда я был примерно в их нежном возрасте, то рисовал как Рафаэль, однако мне потребовалась почти вся жизнь, чтобы я наконец-то смог научиться писать как они...
(ДХ)
У соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Думаете мы грустим по этому поводу? Отнюдь! Ведь ремонт рано или поздно заканчивается, а музыка вечна!
(Shumska)
Разговаривают две дамы:
— В рекламе увидела помаду, которая шесть часов держится, купила ее, а она мне губы стягивает!
— Нет, подруга, она их не стягивает, это она так за них держится.
(ПР)
