(ПР)
-Здравствуйте. Вы выиграли сто миллионов рублей. Что вы можете сказать нашим телезрителям?
-Я узнал, что у меня, есть огромная семья...
<hr />(ДР)
-Мам, сегодня выходные. Можно сегодня друзья принесут меня позже обычного?
<hr />(ПР)
Письмо из налоговой инспекции.
"Уважаемый гражданин Петров А.В. Мы отсылаем Вам декларацию о доходах на доработку. Не допустимо писать в графе иждивенцы правительство и депутаты"
__
(ПР)
В одном из офисов провели турнир по раскладыванию пасьянса. Первые три места были уволены.
<hr />(ДХ)
Жена приходит с работы уставшая, муж ей с порога:
-Сегодня будем играть в ролевые игры!
Жена:
-Чур, я бревно..
<hr />(ПР)
Подвыпивший мужик заваливается в автобус, на лице помада, в кармане початая бутылка водки. Садится рядом с попом, открывает газету читает. Вдруг поворачивается к попу и спрашивает:
_Батюшка, а вы не знаете, от чего бывает артрит?
-Артрит, сын мой, бывает у людей, которые свернули с пути истинного, злоупотребляют алкоголь и спят с падшими женщинами.
-Ну ни фига себе...
Продолжает дальше читать газету.
Священник сидит, думает, зря я ему так резко ответил. Чтобы как-то сгладить свою вину обращается к мужику:
-А скажите, давно у вас артрит?
-У меня? Да нет, у меня артрита нет. Вот в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
(ДХ)
(П)
Сын спрашивает у отца:
— Слушай, пап, почему мы тживем так хреново?
— А это потому, сынок, у нас в стране есть Интернет.
— И как же он влияет на нашу жизнь?
— А так! Из-за него ты слишком дохрена знаешь!
(МАИ)
Диалог в мастерской художника:
— Как вы считаете, на этой картине изображен восход или закат?
— Уверяю вас - закат.
— Почему вы так думаете?
— Я очень хорошо знаю этого живописца: он никогда не просыпается до обеда.
(ДХ)
Когда–нибудь, через много–много лет, археологи смогут по количеству слоев плитки подсчитать, сколько месяцев Москвой руководил Собянин.
(МАИ)
Натурщица, часто позирующая у Эдгара Дега, пригласила его на свою свадьбу. Придя туда, Дега заметил:
— Я сегодня впервые увидел ее одетой. Должен заметить, что в платье она хороша!
(ПР)
Собеседование на должность секретарши:
— А куда делась прежняя секретарша?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...
(18+)
Муж утром обращается к жене:
— Дорогая, сделай мне, пожалуйста, этот... ну как его... ну, этот...
— Хорошо, милый.
Через полчаса муж, довольный:
— Да и хрен с ним... с этим кофе.
(ПР)
(МАИ)
Курьезный случай произошел в жизни русского писателя, художника Максимилиана Александровича Волошина.
Как-то раз, возвращаясь из заграничного отдыха с супругой, он затерялся в вокзальной сутолоке. Жена стала звать его по имени:
-Макс, Макс!
Красноармейцы, стоящие поблизости и услышавшие необычное имя, увидели мужчину с пышной бородой и шевелюрой, спешащего к женщине.
Один из красноармейцев крикнул, -Смотрите, это же Карл Маркс.
Они обступили поэта, отдали честь и отрапортовали:
-Товарищ Карл Маркс. Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты!
На что поэт улыбнулся и ответил:
-Учите, ребятки, учите...
А один из красноармейцев робко поинтересовался, -А с вами, случайно, не товарищ Энгельс?
(ДХ)
(Shumska)
В косметическом магазине.
-Смотри, на этом шампуне написано, что он против выпадения волос.
-Ну и что? Я тоже против выпадения, а что толку?
(18+)
-Нет уж, Натан Яковлевич! Я уже разделась... А это значит, что сделаю таки всё, чтобы и Вас теперь раздеть...Уж, поверьте... До нитки.
(ДХ)
И забросал Принц Золушку благоухающими лепестками роз.
И вышла она за него замуж.
Но ровно в 12 часов все лепестки роз превратились в "благоухающие" носки...
(проза жизни далека от сказки)
(МАИ)
(ДХ)
Мы сами чуть не обделькались, когда принимали ремонт у бригады, которую сами же имели неосторожность вызвать.
(18+)
— Борис, я вынуждена тебя предупредить, что через полчаса вернется мой муж.
— И что? Я ведь ничего предосудительного не делаю...
— Вот именно!
(ПР)
У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сама сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
(МАИ)
Пикассо, после посещения экспозиции детских рисунков, находится в глубокой задумчивости:
— В те времена, когда я был примерно в их нежном возрасте, то рисовал как Рафаэль, однако мне потребовалась почти вся жизнь, чтобы я наконец-то смог научиться писать как они...
(ДХ)
У соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Думаете мы грустим по этому поводу? Отнюдь! Ведь ремонт рано или поздно заканчивается, а музыка вечна!
(Shumska)
Разговаривают две дамы:
— В рекламе увидела помаду, которая шесть часов держится, купила ее, а она мне губы стягивает!
— Нет, подруга, она их не стягивает, это она так за них держится.
(ПР)
