Матерей, как известно, не выбирают. Какие уж есть, таких придется и любить. Если она родила и вырастила Вас, значит все в порядке. Свое основное предназначение она выполнила. Пусть живет как ей хочется.
Но вообще позабавил Ваш вопрос - обычно все наоборот. Дети у нас сейчас часто бывают инфантильными, а не родители. Но раз Вас это беспокоит, давайте попробуем разобраться. В чем причина инфантильности Вашей мамы?
Может быть она старенькая уже и ей стало тяжело выполнять самые обычные дела? Тогда не требуйте от нее слишком многого, следите за ее здоровьем и окружите вниманием и заботой.
А может она грустит, нет близких друзей, нечем себя занять, одиноко. Тогда также уделяйте ей побольше внимания, может питомца завести, о котором нужно будет заботится. Почаще с ней общайтесь, водите ее куда-нибудь на концерты или в парк, старайтесь развлечь.
Если Ваша мама еще достаточно молода, но просто у нее такой характер своеобразный, не лидерский, не хочет инициативу проявлять, то не стоит торопиться на нее давить, чему-то учить, заставлять что-то делать. Если она счастлива и здорова, то и оставьте ее в покое, пусть живет как ей нравится. Но регулярно приглядывайте за ней. Проявите такт и понимание.
Интересно, но с годами происходит трансформация отношений между родителями и детьми. Мой взрослый сын тоже пытается контролировать мои действия, заботится обо мне, учит как нужно жить. Иногда меня это смешит, иногда сердит, а иногда я очень ему благодарна за это.
Около года назад я пошла учиться вождению, кстати по его совету. Он контролировал каждый мой шаг, каждое движение, постоянно помогал мне в этом непростом деле, а потом и с машиной, которую я долго воспринимала как нечто чужеродное.
Для начала стоит определить причину инфантильности. Может маму слишком опекали ее родители в детстве? Все важные вопросы решали и принимали за неё? Либо же она, напротив, очень быстро повзрослела, будучи ещё ребёнком? Может ей не хватало заботы, любви? Вариантов может быть полно. Но что же делать с этой проблемой? Окружающим, а именно родным и близким людям, а в частности сыну, надо помочь матери научится нести ответственность за свои поступки и свою жизнь вцелом. Этому может соблаговолить поиск и смена работы, на более ответственную и серьёзную. А при возможности, отличный вариант смена обстановки (жильё, а быть может, и город).Если мама живёт с сыном, пусть попробует проживать одна. Ей просто придётся принимать серьёзные решения самой. Также, можно подарить ей собаку или кота. Пусть несёт ответственность за кого-то слабого и беззащитного, зависящего от неё. Но главный вопрос, понимает и осознаёт ли мать проблему? Надо серьёзно поговорить с ней, и прояснить ситуацию. Поделиться своими переживаниями. В крайнем случае, есть психологи.
Любить её такой какая она есть, и как мать и как большого ребенка. При этом самому оставаться мужчиной для того что подставлять свое плечо, и помогать своему большому ребенку по мере необходимости.
Перевоспитание здесь не поможет (да и не нужно). Нужно лишь своим примером жизни показывать что такое быть взрослым, и тогда может быть она, и сама начнет за вами повторять и взрослеть.
Жить своей жизнью и не пытаться кого-то спасти. Почитайте про треугольник Карпмана, ничем хорошим желание поменять другого человека не закончится. Контактируйте по минимуму, если вам доставляет неудобство общение. Если до сих пор сын живет с мамой, то пора отделяться.
Срочно взрослеть, чтобы в максимальной степени компенсировать инфантилизм матери. Но с другой стороны, нужно сначала определиться понятиями и подумать как следует, a действительно ли мaмa ведет себя как ребенок, или просто настроена романтично, или находится в хорошем настроении и захотелось повеселиться и поиграть в детские игры, или вспомнить молодость, или же ее миропонимание несколько возвышенное и она не всегда поступает в соответствии с тем, что в обыденном мире считается практичным, например дaлa деньги соседке-старушке вместо того, чтобы купить взрослому сыну модную рубашку и т. д. Если случай не тот, и сын действительно повзрослел, a не строит из себя "взрослого" недоросля, то тогда нужно ему с любовью и нежностью попытаться понять маму и поискать причины такого поведения, поговорить с ней по душам и дать ей понять насколько ее поведение огорчает сына и мешает ему жить нормально. И помогать ей взрослеть, но не до такой степени, чтобы окончательно потерять в себе то детское и чистое, что помогает всем нам не терять вкус и интерес к жизни, и что приносит нам в редкие моменты искорки неподдельной радости и счастья.
Любить ее такой, какая она есть, и прощать. Все попытки изменить взрослого человека извне без его участия приведут только к конфликтам. Каждый человек таков, какой он есть в настоящий момент, и близкие люди тоже не случайно с ним оказались. Это взаимный урок, пройти его можно с наивысшим КПД только работая над собой, своими реакциями, направляя их в позитивное русло.
Ну делать я думаю только одно терпеть до совершеннолетия или до того времени пока не сможет быть финансово-независимым от матери.А до этого нужно терпеть и и готовить себя к независимой и самостоятельной жизни так как это ох не просто,и возможно с первого раза не получится,однако инфантилизм родной матери это далеко не самое плохое что может быть,по крайней мере нет случаев насилия в семье я надеюсь?
Боже мой! какой ужас! Другие семьи счастливо живут с матерями-алкашками и наркоманками, с теми, кто детей в утробе убивают или выкидывают в помойку. Обожают убирать за недееспособными "растениями" фикалии и кормить с ложечки, а особенно счастливы те, кто потерял родителей, а у вас такое горе!
Сочувствую вам (это был не сарказм)...
Извините, но вы не правы! Цените, что мать жива и здорова!
Она вырабатывает в нем не чувство долга, а чувство вины перед ней.
Задача родителей состоит в том, что бы создать ребенку максимально позитивное детство, и привить уважение к родителям.
У ребенка должно быть желание позвонить матери, увидеть маму, всячески поддерживать ее, но при этом он должен не забывать о том, что он должен построить сою семью :)
Скорее все так происходит потому что мама с ними с самого рождения. Мальчики любят мать, затем они либо пытаются найти идеал матери в своей девушке, либо наоборот, стараются найти девушку, максимально отличную от матери. В том, что молодому человеку нравится все, как это делает мать- нет ничего странного, Он привык к такому порядку, ему комфортно в этом- так зачем все менять. В том, что касается дома, мне кажется, мужчины достаточно консервативны.
С другой стороны, они ведь любят мать и не хотят ее расстраивать. Тоже понятно. Наверно лучший совет- это жить подальше от родителей....своей собственной семьей
Для Вашей мамы Вы навсегда останетесь ребенком, даже когда у Вас самого будут дети, а возможно, даже когда Вы станете дедушкой) Наверное, Вы обзавелись семьей совсем недавно, мама еще не успела привыкнуть к Вашему новому статусу. Пусть это Вас не беспокоит, ведь Вы живете отдельно, а значит, в Вашей семье Ваше слово как главы семьи имеет вес, в своей семье Вы поступаете по-своему, там считаются с Вашим мнением - а это сейчас важнее для Вас. Ну и, конечно же, мама скучает, она не привыкла еще к тому, что ее сын уже взрослый и живет отдельно. Называя Вас маленьким, она просто хочет излить на Вас свою материнскую нежность. Наберитесь терпения, возможно, со временем все наладится.
Отношения у них отличные, как у матери с сыном. Вот недавно мелькали фотографии, где Кристина с мужем и тремя детьми - Никитой, Дени и Клавой. Все радостные. Это у них там заварушка была, когда она расставалась с его отцом, он хотел Дени взять себе, потом всё утряслось. Сейчас мальчик в Чечне, в какой-то военной школе, приобретает навыки мужества.
Вы знаете, мне сложно что-то сказать с уверенностью, так как в ситуациях не хватает контекста. Мы не знаем об этих ситуациях со стороны матери. Может быть там всё было совсем по-другому, поэтому она себя так и ведёт. Если всё представлять с вашей точки зрения, то мать предстаёт каким-то садистическим монстром, которому только и хочется, что вас унизить. Это, конечно, может быть и так, но это маловероятно. Так что извините, но судить обо всём можно только поверхностно. Если добавите комментарии мамы, то суждения будут более предметными.
Я регулярно сталкиваюсь с подобными проблемами. Но исключение составляет то, что обращаются с ними в основном матери, а не дети. Их мотивация исключительно простая. Они утверждают, что их сыновья ничем не занимаются, у них нет стремлений в жизни и они только и делают, что всё время сидят за компьютером. Аргументация у них тоже не отличается сложностью. 1. Я что ни зайду к нему в комнату, он сидит за компьютером. 2. Он ничего по дому не делает. Я на работе до вечера, потом дома готовлю, а он даже мусор не может выкинуть. 3. В его годы я уже на полную ставку работала, а он даже не знает, чем в жизни будет заниматься. 4. У него нет друзей, его основной круг общения находится в интернете, и это люди, которых он никогда не видел.
Вы не удивляйтесь и не обижайтесь, но ситуация типичная вы не один такой. Аргументы легко разрушаются, и если это не так, то вы в состоянии это доказать. Покажите маме своих друзей, расскажите, кем хотите стать после учёбы или после армии и какие шаги для этого вы хотите сделать, ну и покажите ей, что за компьютером можно не только играть в игры и смотреть ролики и соцсети, а заниматься учёбой, читать книги и познавать мир. Сядьте нормально и поговорите на полном серьёзе. Не надо никуда убегать и не надо брать с собой гаджеты. Мне уже чуть больше 17 лет, но мы до сих пор с отцом общаемся на серьёзные темы за игрой в шахматы. Вот только мы вдвоём и доска без ограничения по времени. Серьёзный разговор может длиться долго и во время него не стоит никуда уходить.
Если мама не идёт на контакт, или вы боитесь серьёзного разговора, ну или по какой-либо причине он не может состояться, то опишите это всё в письменной форме и дайте маме в форме письма. Я вижу, с письмом у вас всё неплохо обстоит. Опишите, как вы видите проблему, как предлагаете её решить. Может быть там укажете свои домыслы (как я выше), и предложите решение проблемы. Я не помню такого случая, когда на письмо не отвечали устно или письмом. Тогда, вы точно сможете понять, в чём проблема. Я не припомню случая, где проблема мусора заключалась бы в мусоре. Думаю у вас тоже не в нём проблема.
Есть неплохой метод решения подобных проблем, мне он помогает разбирать большой завал на работе и решать сложные одиночные проблемы. Этот метод называется метод вызывателя дождя. Когда всё идёт наперекосяк надо настроиться на плохую волну, а потом перенастроить себя на максимально положительный лад. И ты заметишь, как рядом с тобой всё начнёт течь по-правильному. В вашем случае для того, чтобы нормализовать отношения с мамой надо начать делать правильно всё остальное. Не ленитесь капитально убраться в комнате, привести в порядок учёбу и наладить отношения с друзьями. Проводите больше времени за учебниками, делайте зарядку, приведите своё тело в порядок. Начните просыпаться раньше, займитесь творчеством и вы не заметите, как отношения с мамой пойдут на лад. Метод сложный, но очень хорошо работает, если им овладеть.
Ну а что касается взрослости, то не бросайтесь этим словом. Взрослый человек - это человек реализовавший себя в трёх ипостасях, человек как работник, человек как супруг, человек как родитель. То есть пока вы не имеете специальности и работы, пока вы не женились/вышли замуж и пока вы не стали родителем вы не можете считаться взрослым человеком. У нас в коллективе 5 человек, все в районе 30 лет, из которых только один взрослый. И поверьте, по нашему поведению видно, кто взрослый.))
Отличием взрослого человека от ребёнка можно считать ответственность за выбор и за свои поступки. Так, если взрослый человек ударит свою машину, он будет искать деньги на ремонт или сам её отремонтирует, а ребёнок попросит родителей оплатить ремонт. Так взрослый человек сам решает, нужно ли ему высшее образование или нет, а ребёнка родители устраивают в ВУЗ и вместе с ним подают документы. Взрослый человек берёт кредит в банке и понимает, что ему надо работать три года без отпуска, чтобы каждый месяц отдавать 42000 рублей за ипотеку, а ребёнок берёт кредит в банке и понимает, что если что не так, можно засунуть голову в песок и пусть будет, как будет. Ну и наконец, взрослый человек говорит, если его что-то не устраивает, старается решить проблему, а не уходит в свою комнату и думает, что завтра всё решится само. Так может думать ребёнок, за которого проблемы решают родители, а взрослый человек решает сам.
Вы знаете, ещё недавно я столкнулся с таким же случаем. Как мне кажется, он очень похож. Как выяснилось, в семье отсутствовало добродушное отношение. Никто никому не говорил спасибо, никто никого ни о чём не просил. Казалось, будто в семье живут только соседи по жилплощади. Не было такого "Вань, вынеси пожалуйста мусор", или "Можешь, пожалуйста помыть посуду?", или "Пожалуйста, завари чай, я с Машей занята". Уберите слово пожалуйста, получите совершенно другие по контексту фразы. При этом точно так же обращались и к сестрёнке (5 лет). Вот попробуйте более доброжелательно обращаться к маме, попросите её точно так же обращаться к вам. Просто спасибо-пожалуйста. В идеале, конечно, ещё бы и физический контакт поцелуи, объятия добавить.
Ну и ещё, мне кажется, будет немного полезным и простым посмотреть фильм "Неадекватные люди". Там есть неплохой пример решения подобной проблемы.
