Мать не принимает меня в серьёз, как быть(См.внутри)?
Мне 17 лет и у меня плохие отношения с матерью. В семье нас трое мать, сестренка и я(сын). Она постоянно меня критикует, причем критикует еще и с сарказмом. Допустим дома лежит мусор, она прямо и четко не скажет что я должен вынести мусор она будет говорить намеками, а я этого не переношу и поэтому не выношу его. Таким образом несколько дней подряд длится комедия пока мне самому не надоест гора пакетов. Или магазин. Если в доме чего то не хватает она не даст мне деньги и не отправит в магазин, а начнет говорить что у нас в доме нет мужика чтоб купить продукты и что жрать ничего нету. И вообще я не понимаю чего она хочет, иногда говорит ласковые слова, хвалит, а иногда оскорбляет, причем грубо. Были даже случаи когда она желала мне смерти. Но эти самые ласковые слова раздражают меня не меньше чем грубые. Я хочу с ней серьезно поговорить, но она меня всерьез не воспринимает. Я в семье веду себя всегда одинакого, и сдержанно. Постоянно шучу, смеюсь, на всякие грубые высказывания матери отвечаю в шутку. И все привыкли меня видеть, так скажем "пофигистом". И мать считает меня не серьезным, она относится со мной как с ребенком. Это ужасное чувство, когда мать хочет знать о каждом твоем шаге, о каждом звонке. С виду мне пофиг на это все, но внутри то все копится. Буквально несколько дней назад был "взрыв". Меня заставили испытать чувство как будто я маленький мальчик. Пришла моя тетя, увидела гору мусора и спросила у матери почему столько мусора?
Ну мама ей сказала что я не выношу,а тетя (меня вообще воспринимает как годовалого ребенка) начинает выяснять у меня причину. Разумеется я отвечел в шутку и пытался уйти от темы.
Но она упорно искала причину. Короче говоря дошло до того что она взяла меня за руку и потащила к мусору. Я испытал самое страшное чувство, какое только испытывал. Это было для меня просто огромным позором. Я опустился в первую очередь в своих глазах. Я не знал как себя вести. В итоге я вырвался из ее рук и удалился в свою комнату. Я был очень зол и не знал куда выплеснуться и короче когда остался один чуть руку об стол не сломал, зато полегчало. Я не знаю что делать. Как же объяснить матери что я не ребенок если у нее уже крепкое, устоявшееся представление обо мне и она даже представить не может меня хоть чуточку другим?
Мне кажется, вы ждете от мамы слишком многого, предъявляя ей претензии в том, что ведет себя не так, как вам нравится: говорит намеками, через чур контролирует, меняет тон с ироничного на ласковый и т.д. Это чистой воды эгоизм, не нужно подстраивать человека под свои прихоти. Вы прекрасно понимаете что от вас требуется, так к чему это упрямство, зачем нагнетать напряженность в доме? Вместо того, чтобы раздражаться, возьмите - и сделайте то, что надо. Видите, что в доме есть нечего - подойдите и спросите сами: не надо ли чего купить в магазине. Проявите инициативу, вместо того, чтобы ждать, пока к вам "правильно" обратятся. Неужели вам больше бы понравилось, если б мама начала говорить в приказном тоне? Вы забываете о том, что вам пока еще 17, вы несовершеннолетний, хоть и взрослый вполне, и ваша мама за вас несет ответственность. А заботиться и переживать за вас она будет всегда, даже когда вам будет 50, потому что мать есть мать, и для нее вы навсегда останетесь ребенком.
Тетя ваша, конечно, повела себя глупо, но простите ей этот нелепый эпизод и не держите зла, взрослые тоже ошибаются.
Насчет того, что мама через чур контролирует. Возраст у вас такой, кризисный, поэтому беспокоится мама, как бы вы не попали в дурную компанию, не увлеклись чем-нибудь ужасным, как это нередко бывает. Тем больше ее тревога, что она одна вас поднимает с сестрой. Станьте маме другом, ведь она и сама стремится к этому, обращаясь к вам с лаской, но получается, что она к вам всей душой, а вы опять раздражаетесь. Думаю, что мама просто не знает как с вами найти общий язык, и оттого мучается, отсюда срывы. Не отталкивайте мать от себя, больше общайтесь по душам, поддержите ее в быту, и вы найдете понимание.
Вы знаете, мне сложно что-то сказать с уверенностью, так как в ситуациях не хватает контекста. Мы не знаем об этих ситуациях со стороны матери. Может быть там всё было совсем по-другому, поэтому она себя так и ведёт. Если всё представлять с вашей точки зрения, то мать предстаёт каким-то садистическим монстром, которому только и хочется, что вас унизить. Это, конечно, может быть и так, но это маловероятно. Так что извините, но судить обо всём можно только поверхностно. Если добавите комментарии мамы, то суждения будут более предметными.
Я регулярно сталкиваюсь с подобными проблемами. Но исключение составляет то, что обращаются с ними в основном матери, а не дети. Их мотивация исключительно простая. Они утверждают, что их сыновья ничем не занимаются, у них нет стремлений в жизни и они только и делают, что всё время сидят за компьютером. Аргументация у них тоже не отличается сложностью. 1. Я что ни зайду к нему в комнату, он сидит за компьютером. 2. Он ничего по дому не делает. Я на работе до вечера, потом дома готовлю, а он даже мусор не может выкинуть. 3. В его годы я уже на полную ставку работала, а он даже не знает, чем в жизни будет заниматься. 4. У него нет друзей, его основной круг общения находится в интернете, и это люди, которых он никогда не видел.
Вы не удивляйтесь и не обижайтесь, но ситуация типичная вы не один такой. Аргументы легко разрушаются, и если это не так, то вы в состоянии это доказать. Покажите маме своих друзей, расскажите, кем хотите стать после учёбы или после армии и какие шаги для этого вы хотите сделать, ну и покажите ей, что за компьютером можно не только играть в игры и смотреть ролики и соцсети, а заниматься учёбой, читать книги и познавать мир. Сядьте нормально и поговорите на полном серьёзе. Не надо никуда убегать и не надо брать с собой гаджеты. Мне уже чуть больше 17 лет, но мы до сих пор с отцом общаемся на серьёзные темы за игрой в шахматы. Вот только мы вдвоём и доска без ограничения по времени. Серьёзный разговор может длиться долго и во время него не стоит никуда уходить.
Если мама не идёт на контакт, или вы боитесь серьёзного разговора, ну или по какой-либо причине он не может состояться, то опишите это всё в письменной форме и дайте маме в форме письма. Я вижу, с письмом у вас всё неплохо обстоит. Опишите, как вы видите проблему, как предлагаете её решить. Может быть там укажете свои домыслы (как я выше), и предложите решение проблемы. Я не помню такого случая, когда на письмо не отвечали устно или письмом. Тогда, вы точно сможете понять, в чём проблема. Я не припомню случая, где проблема мусора заключалась бы в мусоре. Думаю у вас тоже не в нём проблема.
Есть неплохой метод решения подобных проблем, мне он помогает разбирать большой завал на работе и решать сложные одиночные проблемы. Этот метод называется метод вызывателя дождя. Когда всё идёт наперекосяк надо настроиться на плохую волну, а потом перенастроить себя на максимально положительный лад. И ты заметишь, как рядом с тобой всё начнёт течь по-правильному. В вашем случае для того, чтобы нормализовать отношения с мамой надо начать делать правильно всё остальное. Не ленитесь капитально убраться в комнате, привести в порядок учёбу и наладить отношения с друзьями. Проводите больше времени за учебниками, делайте зарядку, приведите своё тело в порядок. Начните просыпаться раньше, займитесь творчеством и вы не заметите, как отношения с мамой пойдут на лад. Метод сложный, но очень хорошо работает, если им овладеть.
Ну а что касается взрослости, то не бросайтесь этим словом. Взрослый человек - это человек реализовавший себя в трёх ипостасях, человек как работник, человек как супруг, человек как родитель. То есть пока вы не имеете специальности и работы, пока вы не женились/вышли замуж и пока вы не стали родителем вы не можете считаться взрослым человеком. У нас в коллективе 5 человек, все в районе 30 лет, из которых только один взрослый. И поверьте, по нашему поведению видно, кто взрослый.))
Отличием взрослого человека от ребёнка можно считать ответственность за выбор и за свои поступки. Так, если взрослый человек ударит свою машину, он будет искать деньги на ремонт или сам её отремонтирует, а ребёнок попросит родителей оплатить ремонт. Так взрослый человек сам решает, нужно ли ему высшее образование или нет, а ребёнка родители устраивают в ВУЗ и вместе с ним подают документы. Взрослый человек берёт кредит в банке и понимает, что ему надо работать три года без отпуска, чтобы каждый месяц отдавать 42000 рублей за ипотеку, а ребёнок берёт кредит в банке и понимает, что если что не так, можно засунуть голову в песок и пусть будет, как будет. Ну и наконец, взрослый человек говорит, если его что-то не устраивает, старается решить проблему, а не уходит в свою комнату и думает, что завтра всё решится само. Так может думать ребёнок, за которого проблемы решают родители, а взрослый человек решает сам.
Вы знаете, ещё недавно я столкнулся с таким же случаем. Как мне кажется, он очень похож. Как выяснилось, в семье отсутствовало добродушное отношение. Никто никому не говорил спасибо, никто никого ни о чём не просил. Казалось, будто в семье живут только соседи по жилплощади. Не было такого "Вань, вынеси пожалуйста мусор", или "Можешь, пожалуйста помыть посуду?", или "Пожалуйста, завари чай, я с Машей занята". Уберите слово пожалуйста, получите совершенно другие по контексту фразы. При этом точно так же обращались и к сестрёнке (5 лет). Вот попробуйте более доброжелательно обращаться к маме, попросите её точно так же обращаться к вам. Просто спасибо-пожалуйста. В идеале, конечно, ещё бы и физический контакт поцелуи, объятия добавить.
Ну и ещё, мне кажется, будет немного полезным и простым посмотреть фильм "Неадекватные люди". Там есть неплохой пример решения подобной проблемы.
Хотя я не могу в полной мере представить себя на месте женщины-матери, но мне кажется, что суть проблемы заключается в том, что ей одной очень тяжело отвечать за всё в семье, тем более, что, как я понял, у Вас нет отца.
Я очень не думаю, что её поведение, как Вы его описали, отражает её истинное отношение к Вам. Не имея мужа, она годами ждёт, что подрастающие дети станут ей подмогой не только психологической, но и физической. Думаю, что она любит своих детей, но от усталости и безысходности периодически происходят нервные срывы, которое тяжело переносите не только вы, но и она. И думаю, что ей от этих срывов ещё тяжелее чем вам - её детям.
Просто так принято, что за основное в семье должен отвечать мужчина-отец. Но его нет. И мать хочет, чтобы Вы - мужчина-сын - взяли на себя эту роль хоть немного, чтобы ей стало легче. Тем более, что она хочет воспитать такого сына, который в будущем станет хорошим мужчиной-отцом.
Я думаю, что проблема решается очень просто. Поймите мать и то, насколько ей тяжело зарабатывать деньги, воспитывать двух детей и готовить им будущее, отвечать за всё в доме и т.д. Просто посмотрите на свою мать по-доброму, пожалейте её и скажите себе, что своей маме Вы, как сильный мужчина, будете стараться помогать во всём, даже в том, что она от Вас не требует: сходить в магазин, когда нет хлеба; вынести мусор, когда ведро полное; прибраться в квартире, когда появляется первая пыль; полить цветы, когда земля начинает подсыхать и т.д. Ведь это для Вас не трудно?! Или трудно? Каждый Ваш новый шаг будет вести к улучшению отношений и когда-то, как Вам покажется, произойдёт чудо. Но это будет не чудо, а просто благодарность: Ваша - матери, а матери - Вам.
Если бы Ваша мать не любила бы Вас, то Вы не имели бы всё то, что у Вас есть. Оглянитесь! Это всё - она! Помогите ей сами, а не по принуждению!
Если хотите, чтобы к вам относились как ко взрослому, так и ведите себя соответственным образом. Вам же ничего не стоит выбросить мусор, но вы слушаете намеки, понимаете все прекрасно, но ждете, когда вам скажут прямо или попросят. Сами подумайте: сто раз намекнуть, потом столько же раз сказать прямым текстом - терпение у нее конечно завидное. Вы сами ее доводите до состояния, когда себя уже не контролируешь. Конечно, где-то, может она и перегибает палку, но создается впечатление, что ваша игра заключается в том, чтобы проверять нервы вашей мамы на прочность. Подумайте о ней: как вы думаете, легко ли ей? Она ваша мама, это самое дорогое, что есть у вас, она рядом, заботится о вас. А вы жалуетесь в интернет, как же вам плохо. Что вам делать? Перестать жалеть себя и подумать о близких. Вы интересный молодой человек, разносторонний, можете собой гордиться и мама ваша может вами гордиться: вас очень интересно читать, и развиты вы не по годам. Но все что вы должны испытывать к вашей маме - это любовь, нежность и благодарность. Вы очень молоды, но тем не менее, попробуйте мысленно поставить себя на место вашей мамы и подумайте, как бы вы себя при этом вели? Говорите маме о том что любите её, доказывайте это поступками и заботьтесь о ней, и ваши отношения изменятся. Только мама всегда будет вас любить не смотря ни на что.
То, что вы, задумались об этом, говорит о том, что вы, уже готовы стать мужчиной и опрой матери. Теперь от слов, переходите к делу.
не надо устраивать разговоров- это пустое. Просто начните вести себя, как ХОЗЯИН в доме. Увидели мусор- вынесите сами, зачем мама должна об этом говорить? Видите, что нет , например, картошки. Скажите маме, у нас нет картошки, я пойду сейчас и ее куплю.
Чувствуете разницу в картинке вашей и той, что я вам описала?. Это поступки взрослого мужчины. Думаю после этого отношение мамы само изменится, ведь представьте как ей тяжело одной с двумя детьми.. Все на ней. Но, теперь, вы, уже достаточно взрослый, чтобы взять часть забот на свои плечи и помочь маме, и не надо вам лишних напоминаний))
У любых отношений всегда есть две стороны, чтобы их наладить должны участвовать оба человека, в одностороннем порядке это сделать невозможно. Люди не понимают друг друга, потому что чаще всего переносят свои реакции на противоположную сторону, а несоответствие фактических поступков ожиданиям вызывает неприятие.
Для решения любых конфликтов в семье нет ничего лучшего, чем разговор по душам. Надо просто откровенно обсудить с мамой, что ее не устраивает в Вашем поведении и рассказать ей, почему ее отношение Вас обижает и найти компромисс.
Значительно проще реагировать на поведение людей, когда есть хотя бы минимальные знания психологии отношений. Стоит почитать книги на данную тематику, эти знания по жизни пригодятся много раз.
Вашей матери не хватает серьезного мужского начала в доме. Так как нет другого мужчины, а в мужчинах она, возможно разочаровалась, несмотря ее материнские чувства к вам, она вас и постоянно дергает. Проблема матери - она не умеет общаться с мужчинами и не знает, что пока не скажешь мужчине конкретно: "Сходи сейчас и выброси мусор", мужчина ничего не сделает.
Сюда добавляется ваше отношение, ведь вы знаете, что будет, вас это не устраивает, но вы поступаете "назло" каждый раз одинаково.
Деньги не дает на еду, но ждет покупок, а вам уже 17 лет. Накопите деньги и без напоминания матери, сходите и купите то, что она обычно просит. Кроме того, вы не пишите, чем занимаетесь по жизни - еще школьник, уже студент или "дармоед".
Если школу закончили и не учитесь нигде, начните подрабатывать. Вашей матери нужна поддержка серьезного мужчины. Хотите, чтоб она к вам так не относилась, сами создайте себе график выноса мусора, походов в магазин, а еще лучше и уборки квартиры с помощью пылесоса (к примеру - очень многие мужчины этим помогают своим женщинам - как женам, так и мамам, сестрам). Показывайте своими поступками, что вы уже взрослый мужчина, тогда и отношение близких к вам изменится.
Также проверьте в шкафах, все ли дверцы хорошо прикреплены, не нужно ли где-то что-то мужское совершить.
Все только в ваших руках. А если вы ведете себя, как ребенок, ждете постоянных напоминаний и укоров, то к вам соответственно и будут относиться близкие.
Дорогой Бомбер, я, наверное, расстроить вас могу. У меня есть знакомая, которой 49 лет, и у нее, слава богу, жива мама. И вот, мама по сей день воспринимает мою знакомую практически ребенком. Не особо слушает ее мнение, не доверяет суждениям. Лучше соседке любой поверит, нежели дочери - что там может "ребенок" понимать.
Я уверена, что это обоюдная проблема. Сама мать страдает от такой точки зрения еще больше - она не понимает, что рядом вырос человек, способный реально помочь, поддержать, а иногда и спасти. Не думаю, что вашу маму можно в чем-то переубедить. Разве что уговорить бы ее с психологом пообщаться - вас она пока вряд ли будет слушать. Может, в будущем - когда будете жить раздельно и создадите собственную семью...
Главное - старайтесь держать себя в руках. Медитировать научитесь, что ли? Руки-то не железные - каждый раз до крови разбивать.
Заслужи её уважение. Выноси ты этот мусор каждой утро, раз она так этого хочет, зарабатывай на свои расходы сам, в идеале если ещё и ей какую копейку будешь давать, сейчас в интернете вполне реально зарабатывать пару тысяч рублей в месяц. Следи за своими вещами сам, вовремя закинь в стиральную машину, а не жди пока мать это сделает, затем всё погладь, следи чтобы в доме была еда и говори маме, что чего то не хватает и это что то надо купить, приготовь ей ужин когда она уставшая придёт с работы, подари цветы без повода, женщины любят приятности, будь внимателен к ней и она не устоит, внимательный сын-взрослый сын
Знаешь автор сколько бы нам лет не было для своей матери мы всегда будем детьми. Ибо это она нас вынашивала в животе и нас растила. Если у вас не отца то неудивительно. У меня похожая ситуация но я уже постепенно начинаю жить самостоятельной жизнью, но бывает такое чувство что не хочется взрослеть) Да я тоже иногда ругаюсь с матерью но когда вспоминаю что она у меня одна у меня слезы наружу лезут (родственники есть но поверьте ни я ни мать моя им не нужна все что они от нее хотят это подарки и деньги сколько раз я матери объяснял что ты им на--- сдалась они от тебя лишь хотят денег) хоть я и мужчина но человек я ранимый и чувственный.
Единственный вариант показать матери, сто ты стал взрослым - это отделиться, т.е. начать зарабатывать и жить отдельно. В силу возраста, скорее всего вам пока это трудно будет сделать, но как вариант - уехать учиться в другой город. Но все равно нужна какая-то подработка, чтобы не зависеть ни от кого.
Ну а пока т.н. "отделения" не произошло, стараться как можно меньше реагировать. Как говорится,
Из литературы могу посоветовать почитать Михаила Литвака "Психологический вампиризм" и "Психологическое айкидо", ну и Берна "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди".
Отношения с родителями не всегда складываются гладко и просто, к сожалению. Скорее всего в более позднем возрасте вам захочется их наладить.
Поговорка пришедшая к нам из прошлого "Отрезанный ломоть назад не прилепишь".Подразумевала человека отделившегося от семьи,либо дочь вышедшая замуж,сын заживший своим домом или по жребию выбранный в рекруты.Так что прикреплять это выражение к кому-то определенному из детей не стоит.
Но если вы просто будете об этом говорить, вам могут не поверить.Особенно если он сильно влюблен в эту девушку, а у вас с ним, не очень доверительные отношения.Сын может подумать, что вы наговариваете на нее и хотите их развести.Поэтому желательно, если у вас будут доказательства.Например фото или видео и вы потом покажете это сыну.Дальше он сам пусть решает, что делать, с такими отношениями.
Для начала, желательно раздобыть доказательства, а уже потом разговаривать.Что бы вам не предъявили претензий, что вы мало ли наговариваете.Такое тоже возможно.А если сын сильно влюблен, то он может просто не захотеть, верить вашим словам.Поэтому, я и сказала о доказательствах.В разговорах толка может не быть.А может вы вообще настроите его против себя
Попробуйте ненавязчиво проследить за девушкой.Но только осторожно.И постарайтесь раздобыть какие-то доказательства того, о чем вы написали тут.Конечно это не очень хорошо, но открыть родному человеку глаза, нужно.Нечего водить за нос.Не любишь, расстанься.Никогда этого не понимала.А принимать человека за дурака и водить его за нос просто мерзко.Люди что, неужели не понимают, насколько это все отвратительно ?!
Нельзя играть с чувствами другого человека.Душа человеческая, не игрушка
Если не хотим делать то, что я написала, вызвать на откровенный разговор.
Сказать, что вам очень неудобно, но вы должны кое-что сказать важное.Затем сказать, что бы решал сам.Не поверит, все равно рано или поздно, это откроется само
С самого начала отрекитесь от различных экстрасенсорных вариантов: "сглаз", "порча". Эти вещи не доказаны наукой и существуют только для тех, кто в это верит (сам увлекался этим два года и имел неплохие результаты).
Попробуйте сына мотивировать на какие-либо действия, при/после которых у него не будет причин проявить неуважение к вам. Например попросите его о том, что ему самому было бы интересно сделать.
Если не получится - включайте хардкор: косвенно отрезайте те ресурсы, которыми он пользуется. Пусть он как нибудь увидит закономерность того, что у мамы почему-то нет денег после того, как он нахамил или наорал. Или может быть пусть заметит, что мама забыла покушать приготовить, внезапно вдруг взяла и забыла. Ни в коем случае не признавайтесь, что это специально.
И сделайте все, чтобы он заметил, что от его выходок у вас никак не меняются ни настроение, ни ваши решения, ни ваши действия. Тогда он увидит, что это бесполезно. Если, конечно, он использует это как метод воздействия.
Можно, если попадется женщина, которая воспитана волевой, усердной и стойкой. Сынки живут с мамами не очень долго и чаще всего их ставят именно жены и те, кто встречается на пути. Конечно, браться за такого сынка не каждая захочет, но если уж надо, то поменяет. женщины на многое способны))
Любая мама, естественно, хочет оградить своего ребенка от всех бед и напастей, "подстелить" как можно больше соломки на его жизненном пути. Вот только бы знать: где. Этого не дано никому, но матери кажется такое возможным, потому, что у нее богатый жизненный опыт и сердце-вещун. Отчасти, это так, но только отчасти. Любой материнский совет, чтобы он хоть как-то сработал, должен быть востребован ребенком, а не догматически спускаться извне. Тогда велик риск обратного эффекта. Самое главное, чему мать может научить свое чадо, это брать ответственность за свои поступки на себя. Тогда любая сложная ситуация будет трактоваться не как бедственная безысходность, а пришедшее испытание, из которого, обязательно, найдется выход.
