Question

Как матери заставить своего уже взрослого сына уважать себя?

Ситуация: Мать всю свою жизнь всё делала для своих детей. Сын и дочь. Сын долгожданный, в детстве балованный и наказываемый в меру. Вырос, отделился. К матери тянется, но совершенно не уважает, хотя по-видимому, любит свою мать. Может повысить голос, огрызается, а чуть что - так уходит и обижается. Именно поэтому мать старается не вступать в конфликты с сыном, чтобы не потерять его. Надо оговориться, что мать до сих пор делает для сына всё возможное. Помогает финансово, всегда привечает его. Такое же отношения сына к отцу и сестре. Раньше был нежным и добрым, до двадцати лет, потом резко изменился. Возможно ли, что это какой-то сглаз или порча? И что матери (хорошей матери, объективно) сделать для того, чтобы сын её уважал?

Answer 1

Вы знаете, я много лет наблюдаю за подобным примером у своей подруги и пришла к выводу, что всё дело в родительских отношениях. Дело в том, что сын всегда вольно или невольно копирует отца,иногда даже осуждая его поведение. Видимо, нет в семье должного уважения к матери со стороны отца, и сын это чувствует. А не уважает он мать, возможно, потому, что она не умеет постоять за себя, угождая отцу и прощая унижения. Когда у человека нет чувства собственного достоинства, он вызывает жалость, как минимум, и отторжение, как максимум. Сын жалеет мать и злится одновременно из - за того, что она позволяет отцу так с собой обращаться и не может поставить его на место, а может быть, даже уйти от него. Но это, повторюсь,пример моей подруги.

Answer 2

С самого начала отрекитесь от различных экстрасенсорных вариантов: "сглаз", "порча". Эти вещи не доказаны наукой и существуют только для тех, кто в это верит (сам увлекался этим два года и имел неплохие результаты).

Попробуйте сына мотивировать на какие-либо действия, при/после которых у него не будет причин проявить неуважение к вам. Например попросите его о том, что ему самому было бы интересно сделать.

Если не получится - включайте хардкор: косвенно отрезайте те ресурсы, которыми он пользуется. Пусть он как нибудь увидит закономерность того, что у мамы почему-то нет денег после того, как он нахамил или наорал. Или может быть пусть заметит, что мама забыла покушать приготовить, внезапно вдруг взяла и забыла. Ни в коем случае не признавайтесь, что это специально.

И сделайте все, чтобы он заметил, что от его выходок у вас никак не меняются ни настроение, ни ваши решения, ни ваши действия. Тогда он увидит, что это бесполезно. Если, конечно, он использует это как метод воздействия.

Answer 3

Да уж, вечная проблема. Вообще-то в данном случае сроки уже упущены, но немного подкорректировать ситуацию можно. Надо дать понять сыну, что у матери есть своя жизнь и свои интересы. Конечно, она его очень любит при этом. А финансовую помощь надо сокращать. Без ультиматумов, без грубостей. Примерно так: " Сынок, я себе шубку купила (или еще что-нибудь), а то мне уже ходить не в чем". Пусть понимает, что свои деньги мать тратит на себя. А если сын хочет получить материальную помощь, ее надо попросить вежливо, может, и получит. Конечно, это все непросто, но выхода-то другого нет. Ведь требования со стороны сына будут только расти, если его не остановят.

Answer 4

Это не сглас и не порча. Сын вырос и он наверно женат. Возможно дует с той стороны, влияние жены или подружки. Может она настраивает против родителей, а может мама делает и вмешивается туда куда не нужно, дает советы, начинает учить жить сына. К примеру меня бесит когда свекровь говорит МОЕМУ мужу, что подстригись, тебе так не хорошо. Но живет он не с мамой, а с женой, по этому может быть и такое. Любит то он любит, но он уже вырос и многое меняется в его жизни и не всегда как нам хотелось бы.

Признаюсь честно, иногда тоже прикрикну на родителей, иногда они делают то что не нужно , начинают говорить что мне делать и как поступить. Это напрягает, чувствуешь себя нелепо и полным дураком

Answer 5

Мне кажется, заставить уважать нельзя: либо уважение есть (но прячется за какой-то неправильной эмоциональной формой), либо его нет.Если нет истинного уважения, то возможно , в лучшем случае, внешнее проявление холодной корректности. Нужно выбрать, что для вас важнее форма или содержание. Такая форма, о которой вы говорите - может быть временной всилу каких -то обстоятельств и грызущего у вашего сына изнутри чувства раздражения, смешанного с чем-то нерешенным. Пока у него решается какая-то внутренняя проблема (вызванная кем-то на стороне), чтоб не потерять его, лучше не заострять внимание на огорчительных мелочных моментах - простить его. Придет время и он сам повинится перед вами и всем станет легче. Так бывает, когда человек осознает, что был неправ.

Answer 6

У моей сестры, точно такая же ситуация с сыном. Все знают, что он ее очень любит и чаще всего, если ей что-то нужно, именно он поможет или купит, но уважения к матери, у уже взрослого сына нет, если что-то не нравится или не устраивает может и наорать, а мать его жалеет и считает, что это все из-за неустроенности в жизни и тяжелой работы. Ему уже за 30 и я не думаю, что человека можно заставить уважать кого либо в таком возрасте. Тут уже должно придти понимание, что это твоя мама и относиться к ней более терпимо и сдержанно.

Answer 7

Проследите с кем он общается. Не может быть, чтобы парень до двадцати лет был добрый и ласковый, а потом резко поменялся. Если у него такое же отношение к отцу и сестренке, значит дело не в матери. Может связался с кем-то, может безответная любовь, секта. Все может быть. Надо как-то выведать у него.

Answer 8

Здесь нужен серьезный взрослый разговор который поставит все точки над и, конечно неуважение к матери может быть лишь следствием переходного возраста когда мальчику начинает казаться что он умнее родителей и его никто не понимает, но я считаю что грубое отношение к родителям надо пресекать на корню.

Answer 9

Конечно. данный вопрос можно решить только посредством проведения беседы. Причём разговаривать с сыном нужно спокойно на мягких тонах, приводя все доводы, говоря о своих переживаниях. Но в любом случае нужно поговорить о причинах его поведения, его грубости. Возможно у него какие-то проблемы и потому он так срывается.

Answer 10

Думаю, что стоит показать сыну, что мать - тоже индивидуальность.

Он не может осознать, что его мама - это совершенно свободный человек, независимый, уникальный, со своими особенностями, как плюсами, так и минусами... Сын привык расценивать ее только как мать, которая периодически учит жизни, задает неудобные вопросы, требует давать ответы, контролирует, переживает, заставляет отчитываться за что-то. Даже если она старается всего этого не делать, она все равно это делает. Само общение с матерью сын расценивает как продолжение курса воспитания, которое ему уже не ценно, не нужно и не важно.

Увы, но это так. Нужно отпускать детей, жить своей жизнью, быть интересным человеком, быть другом своим отпрыскам. Только тогда они потянутся к родителям.

Answer 11

У моей свекрови два сына. Один(мой муж) слово против матери не скажет,а другой сын младший много лет не общается ни с мамой,ни с братом.А всё началось после как младший в дом привёл свою будущую жену. Холодный ветер подул именно с той стороны, именно с того времени.