Скорее все так происходит потому что мама с ними с самого рождения. Мальчики любят мать, затем они либо пытаются найти идеал матери в своей девушке, либо наоборот, стараются найти девушку, максимально отличную от матери. В том, что молодому человеку нравится все, как это делает мать- нет ничего странного, Он привык к такому порядку, ему комфортно в этом- так зачем все менять. В том, что касается дома, мне кажется, мужчины достаточно консервативны.
С другой стороны, они ведь любят мать и не хотят ее расстраивать. Тоже понятно. Наверно лучший совет- это жить подальше от родителей....своей собственной семьей
У меня, к счастью, такого не бывало, чтоб муж с мамой сравнивал. Но вообще я думаю, не только мужчины идеализируют своих мам, но женщины. Ведь мама - это самый близкий для каждого человека.
Все просто. Любую девушку он вольно или невольно сравнивает со своей матерью. Больше то на начальном этапе сравнивать не с кем. И девушка конечно ей проигрывает. И дело тут не в красоте а в отношении и в кормежке. Никто не сможет переплюнуть мать в борщах и пирогах. А путь к сердцу мужчины лежит, как известно, через желудок. Делайте выводы. Только надолго оторвавшись от домашнего обихода, потаскавшись по углам и обстоятельствам МЧ начинает реально ценить теплоту и душевность подруги.
Маму любят и мужчины и женщины, мама с нами с нашего первого дня жизни, мама рядом и в школьные и студенческие годы(хотя и может жить в другом месте), для мальчика, молодого человека на протяжении многих лет мама самый близкий из женщин человек. Не удивительно, что он сравнивает свою девушку или жену с мамой.
Я вообще не очень пониманию что это такое- маменькин сынок. Есть просто выросшие дети, но не самостоятельные. В это виноваты прежде всего мамы, как правило воспитывающие сыновей без папы... Но это определение очень размытое и субъектное. Стоит женщине что-то не понравится в мужчине, что-то что он будет делать не так как ей хочется и представляется, она с легкостью может его обозвать маменьки сынком. Хотя какие для этого основания?
Но, если женщина любит она и из маменькиного сынка (не всегда конечно) сделает мужчину, простимулирует его повзрослеть и стать активным
Она вырабатывает в нем не чувство долга, а чувство вины перед ней.
Задача родителей состоит в том, что бы создать ребенку максимально позитивное детство, и привить уважение к родителям.
У ребенка должно быть желание позвонить матери, увидеть маму, всячески поддерживать ее, но при этом он должен не забывать о том, что он должен построить сою семью :)
Вы знаете, мне сложно что-то сказать с уверенностью, так как в ситуациях не хватает контекста. Мы не знаем об этих ситуациях со стороны матери. Может быть там всё было совсем по-другому, поэтому она себя так и ведёт. Если всё представлять с вашей точки зрения, то мать предстаёт каким-то садистическим монстром, которому только и хочется, что вас унизить. Это, конечно, может быть и так, но это маловероятно. Так что извините, но судить обо всём можно только поверхностно. Если добавите комментарии мамы, то суждения будут более предметными.
Я регулярно сталкиваюсь с подобными проблемами. Но исключение составляет то, что обращаются с ними в основном матери, а не дети. Их мотивация исключительно простая. Они утверждают, что их сыновья ничем не занимаются, у них нет стремлений в жизни и они только и делают, что всё время сидят за компьютером. Аргументация у них тоже не отличается сложностью. 1. Я что ни зайду к нему в комнату, он сидит за компьютером. 2. Он ничего по дому не делает. Я на работе до вечера, потом дома готовлю, а он даже мусор не может выкинуть. 3. В его годы я уже на полную ставку работала, а он даже не знает, чем в жизни будет заниматься. 4. У него нет друзей, его основной круг общения находится в интернете, и это люди, которых он никогда не видел.
Вы не удивляйтесь и не обижайтесь, но ситуация типичная вы не один такой. Аргументы легко разрушаются, и если это не так, то вы в состоянии это доказать. Покажите маме своих друзей, расскажите, кем хотите стать после учёбы или после армии и какие шаги для этого вы хотите сделать, ну и покажите ей, что за компьютером можно не только играть в игры и смотреть ролики и соцсети, а заниматься учёбой, читать книги и познавать мир. Сядьте нормально и поговорите на полном серьёзе. Не надо никуда убегать и не надо брать с собой гаджеты. Мне уже чуть больше 17 лет, но мы до сих пор с отцом общаемся на серьёзные темы за игрой в шахматы. Вот только мы вдвоём и доска без ограничения по времени. Серьёзный разговор может длиться долго и во время него не стоит никуда уходить.
Если мама не идёт на контакт, или вы боитесь серьёзного разговора, ну или по какой-либо причине он не может состояться, то опишите это всё в письменной форме и дайте маме в форме письма. Я вижу, с письмом у вас всё неплохо обстоит. Опишите, как вы видите проблему, как предлагаете её решить. Может быть там укажете свои домыслы (как я выше), и предложите решение проблемы. Я не помню такого случая, когда на письмо не отвечали устно или письмом. Тогда, вы точно сможете понять, в чём проблема. Я не припомню случая, где проблема мусора заключалась бы в мусоре. Думаю у вас тоже не в нём проблема.
Есть неплохой метод решения подобных проблем, мне он помогает разбирать большой завал на работе и решать сложные одиночные проблемы. Этот метод называется метод вызывателя дождя. Когда всё идёт наперекосяк надо настроиться на плохую волну, а потом перенастроить себя на максимально положительный лад. И ты заметишь, как рядом с тобой всё начнёт течь по-правильному. В вашем случае для того, чтобы нормализовать отношения с мамой надо начать делать правильно всё остальное. Не ленитесь капитально убраться в комнате, привести в порядок учёбу и наладить отношения с друзьями. Проводите больше времени за учебниками, делайте зарядку, приведите своё тело в порядок. Начните просыпаться раньше, займитесь творчеством и вы не заметите, как отношения с мамой пойдут на лад. Метод сложный, но очень хорошо работает, если им овладеть.
Ну а что касается взрослости, то не бросайтесь этим словом. Взрослый человек - это человек реализовавший себя в трёх ипостасях, человек как работник, человек как супруг, человек как родитель. То есть пока вы не имеете специальности и работы, пока вы не женились/вышли замуж и пока вы не стали родителем вы не можете считаться взрослым человеком. У нас в коллективе 5 человек, все в районе 30 лет, из которых только один взрослый. И поверьте, по нашему поведению видно, кто взрослый.))
Отличием взрослого человека от ребёнка можно считать ответственность за выбор и за свои поступки. Так, если взрослый человек ударит свою машину, он будет искать деньги на ремонт или сам её отремонтирует, а ребёнок попросит родителей оплатить ремонт. Так взрослый человек сам решает, нужно ли ему высшее образование или нет, а ребёнка родители устраивают в ВУЗ и вместе с ним подают документы. Взрослый человек берёт кредит в банке и понимает, что ему надо работать три года без отпуска, чтобы каждый месяц отдавать 42000 рублей за ипотеку, а ребёнок берёт кредит в банке и понимает, что если что не так, можно засунуть голову в песок и пусть будет, как будет. Ну и наконец, взрослый человек говорит, если его что-то не устраивает, старается решить проблему, а не уходит в свою комнату и думает, что завтра всё решится само. Так может думать ребёнок, за которого проблемы решают родители, а взрослый человек решает сам.
Вы знаете, ещё недавно я столкнулся с таким же случаем. Как мне кажется, он очень похож. Как выяснилось, в семье отсутствовало добродушное отношение. Никто никому не говорил спасибо, никто никого ни о чём не просил. Казалось, будто в семье живут только соседи по жилплощади. Не было такого "Вань, вынеси пожалуйста мусор", или "Можешь, пожалуйста помыть посуду?", или "Пожалуйста, завари чай, я с Машей занята". Уберите слово пожалуйста, получите совершенно другие по контексту фразы. При этом точно так же обращались и к сестрёнке (5 лет). Вот попробуйте более доброжелательно обращаться к маме, попросите её точно так же обращаться к вам. Просто спасибо-пожалуйста. В идеале, конечно, ещё бы и физический контакт поцелуи, объятия добавить.
Ну и ещё, мне кажется, будет немного полезным и простым посмотреть фильм "Неадекватные люди". Там есть неплохой пример решения подобной проблемы.
Для Вашей мамы Вы навсегда останетесь ребенком, даже когда у Вас самого будут дети, а возможно, даже когда Вы станете дедушкой) Наверное, Вы обзавелись семьей совсем недавно, мама еще не успела привыкнуть к Вашему новому статусу. Пусть это Вас не беспокоит, ведь Вы живете отдельно, а значит, в Вашей семье Ваше слово как главы семьи имеет вес, в своей семье Вы поступаете по-своему, там считаются с Вашим мнением - а это сейчас важнее для Вас. Ну и, конечно же, мама скучает, она не привыкла еще к тому, что ее сын уже взрослый и живет отдельно. Называя Вас маленьким, она просто хочет излить на Вас свою материнскую нежность. Наберитесь терпения, возможно, со временем все наладится.
А вот хочу с Вами не согласиться. Зачастую наоборот, дети, которые выросли в неблагополучных семьях, вырастая, дают своим детям ту любовь, которую им в свое время недодали родители. Все индивидуально - каждый человек в такой ситуации ведет себя по-разному.
Скажу откровенно, я выросла в семье алкоголиков и курящих, но сама не пью и не курю. Естественно, ни о какой помощи со стороны родителей ждать не приходится вообще. У меня теперь своя семья, и мы все живем дружно, друг другу помогаем. Когда мои дети вырастут, я постараюсь сделать так, чтобы я им была не просто биологической мамой, но и лучшей подругой. Вот так вот!
