Question

Отказала друзьям от дома из-за неадекватности их ребенка, это правильно?

Вынуждена была фактически отказать от дома друзьям из-за того, что приводят неадекватного ребенка. Сказала, что пусть остальных детей приводят, но одного из них, "особенного" ребенка я у себя в квартире видеть не хочу - эта девочка опасна для моего ребенка и для своей младшей сестры, ее поведение нельзя просчитать, она походя может нанести травму другому малышу.

Разумеется, приятели обиделись, и теперь не приходят совсем и не идут на контакт. В детсад эта девочка не ходит, ей 5 лет, она неразвита для своего возраста, неуправляемая, совершает неадекватные поступки, с детской площадки матери уводят своих детей, только она появляется на горизонте, потому что гоняется за детьми с огромными палками, никого не слушается, старается убежать из дому - в общем, "мечта детсадовского психолога".

А родители этого не понимают, таскают эту девочку по гостям, знакомые в тихом шоке, но их по поводу странного поведения ребенка только тонко подкалывают, потому что ее папа - "нужный человек". Терпят другие знакомые, в общем.

А я не подкалываю, я прямо говорю, что в детсаду будут проблемы, причем, очень большие, и в школе тоже, надо поведение ребенка корректировать, а то диагноз ребенку быстро приклеят (причем, диагноз поставят весьма оправданно, я не специалист, но поведение ребенка далеко от нормы, она вообще ничего не соображает для своего возраста, запущенная и агрессивная - у матери есть более младший ребенок, занимается им, а у девчушки синдром брошенного ребенка, но попробуй скажи такое моим друзьям).

И мне бы не хотелось ссорится с этой семьей, но скоро очередной праздник, как представлю, что снова притащат эту девочку - ни поесть за столом, ни поговорить, ни расслабится, только следи за ней в три глаза, чтобы моему ребенку глаз не выбила какой-нибудь игрушкой или еще что.

Вы бы терпели такого ребенка в своем доме только ради того, чтобы не рассорится с друзьями?

Они сами из села, отца семейства повысили и перевели в город, старшие дети в детсад не ходили - у них "козырь", что они троих детей вырастили, сами типа знают, как детей растить. Но старшие дети учились в сельской школе, и в другое время - тогда требований куда поменьше было.

Как наиболее мягко донести до родителей, что ребенка с особенностями вечно дома не продержишь, и ненормальность ее поведения все равно рано или поздно выплывет, что нужно принимать меры уже сейчас?

Мы просто первыми решились казать им об этом, дальше будут говорить специалисты в детсаду и школе, причем, в куда более резкой форме и сопровождать свои аргументы диагнозами. Родители девочки предпочитают делать вид, что все нормально, что все дети разные, есть балованные, есть послушные, но это у их ребенка далеко не баловство, и ей нужно помогать социализироваться, заниматься ее развитием. Пусть мне этот ребенок не слишком нравится, но мне ее очень жалко.

Как донести до друзей, что если не заниматься ребенком, что ребенка в детсаду и школе запишут в дебилы?

Answer 1

Мне из пояснения неясно, почему как праздник - так его обязательно следует отмечать застольем и непременно у вас дома. Почему нельзя отправиться в гости к тем вашим знакомым, в чей дом беспокоящая вас семья не вхожа, или остаться в кругу своей семьи и сообщить всем вашим друзьям и знакомым, что в этот день вы исключительно с членами своей семьи общаетесь? Я уже не говорю о том, что не понимаю, а в чем, собственно, состояла ваша дружба с той самой семьей и почему её нельзя было свернуть тихо и постепенно, ссылаясь на занятость и обстоятельства. Или почему нельзя было дружить исключительно на нейтральной территории, за пределами своего жилища.

Раз вас грызут сомнения, то вы поступили не совсем правильно, не по сути, но в нюансах формы. Где именно косяк, понять сможете только вы. То ли вы могли не допустить такой ситуации вовсе, но вот случилось, то ли слишком долго терпели и теперь выплеснули эмоции сразу, открыто отказав от дома, то ли попытались разделить детей одних родителей.

Что касается донесения чего-либо о неприятной вам девочке до её родителей, то лучше оставить это другим людям, кто об этом будет настойчиво спрошен и чей совет будет оплачен.

Answer 2

Дружба - одно из тех искренних чувств, когда не брезгуешь. Зачем дружить, когда ты "при деньгах и при параде", и имея это другом станет любой. Вы с ними приятельствовали, так отпустите их - Зачем заморачиваться? Как-то есть вещи, которые очевидны. Есть вещи, когда человек к ним "на пути". Чтобы дружить и любить надобно быть зрелым человеком - Вовсе не для красного словца все это, потому что друзей мы понимаем, принимаем.. Хочется, конечно другом себя чувствовать. НО! Когда вопросы возникают - Это уже не о дружбе. Понятие это безусловное и это знаешь, принимаешь со всеми недостатками и потрохами. Как-то так..

Answer 3

Вполне оправданный отказ.

Всю семейку близко нельзя допускать до порога. А ещё лучше пусть держаться от вас на расстоянии выстрела межконтинентальной ракеты.

Воспитание и поведение детей, напрямую зависит от их родителей, поэтому немудрено, что у кого-то из родителей затаилось такое неадекватное поведение. Кстати, оно может вполне проявиться под действием алкоголя или при сильном психологическом стрессе. Так что если записывать в дураки, то всех сразу.

А вам лишней головной боли не надо, тем более у вас дети.

Answer 4

У меня мать в этом плане жесткая, никогда не сюсюкалась и не искала дипломатических подходов, и всегда расставляла все точки над "i". Если надо, то так и говорила:

• Так, в субботу у нас мероприятие, ждем вас обязательно, и только попробуйте не прийти, и никаких детей, терпеть не могу детей (в смысле - шум-гам-тарарам), своих не знаю куда деть. В коем веке собрались отдохнуть, а потому, детский сад нам здесь не нужен.

И как ни странно, все приходили вовремя и без детей, оттягивались по полной. Она была заводилой, организатором всех мероприятий, и походу пьесы - распределителем прав и обязанностей. И никто на нее никогда не обижался, не возражал, и даже более, с удовольствием "подчинялись".

Здесь ведь главное - это правильно объяснить и расставить акценты. Довод нужен не субъективный (типа - у меня голова болит от ваших детей - это будет звучать обидно), а объективный (типа - это взрослое мероприятие или как в том мультфильме: "Говори, что места нет", правда козел все перепутал: "Мне коза сейчас сказала, что у нас тут места мало")

А вмешиваться, без просьбы извне, в воспитание чужих детей или советовать что делать - нежелательно, ибо всегда это обидно, и в итоге, неблагодарное дело, ибо есть риск стать крайним в такой тонкой струне как - чье-то самолюбие.

Answer 5

Конечно вы правильно сделали. Я бы тоже своего ребенка оградила от такого. По крайней мере в своем доме. Почему гости должны причинять столько неудобств. А то что они не хотят предпринимать никаких мер, то их проблемы. Не ходят в садик, так пойдут в школу. Рано или поздно им придётся признать, что с их ребенком что-то не так. И они начнут решать эту проблему, но это будет тяжелее сделать, так как они уже запустили.

Видела я таких детей в детском саду, с ними очень трудно воспитателям справиться, страдают другие дети в группе. В итоге собираются все педагоги, психолог вызывают родителей, решают этот вопрос. Подробности не знаю, но в саду с ребенком работает психолог и предоставляется тьютер, или как правильно он называется. С ребенком занимаются по особой программе.

Но вот проблема чаще всего больше в родителях, которые считают что все нормально и никаких проблем нет. А без согласия родителей и без диагноза врача ничего сад сделать не может.

Answer 6

Ваши опасения и отказ абсолютно адекватны, Вы правильно все делаете. В первую очередь надо заботиться о своем ребенке, о своей семье, а приятели это дело десятое. Это они странно себя ведут, запустили ребенка, и вообще, Ваше поведение должно быть для них понятным, а они еще и обижаются на это! Не самая нормальная семья. На мой взгляд, Вам лучше вообще ничего им не доказывать, не лезть в их дела, пусть сами разбираются со своим ребенком, это их заботы как родителей. Они сами должны все понимать. А вы если вмешаетесь, потом еще и виноватой окажетесь. Хотя, судя по всему, Ваше мнение и так им не особо интересно. Поверьте, таких людей лучше держать на расстоянии. Вы, главное, держите своего ребенка подальше от них, пускай сами свои проблемы решают.

Answer 7

Если этот ребенок представляет опасность для вашего ребенка, остальные неудобства можно даже не рассматривать-ваш отказ этим людям уже оправдан на все сто.

Безусловно, как мать, вы в первую очередь должны беспокоиться о безопасности своего ребенка.

Что же касается разговоров об неадекватности их ребенка, то их вести не стоит.

Этих людей вы все равно не переубедите, а отношения испортите с ними окончательно.

Достаточно того, что б вы им твердо и уверенно сказали, что б с этим ребенком они к вам не приходили.

Не надо оправдываться и объясняться на эту тему с ними.

Просто подумайте, что будет, если их ребенок нанесет вашему травму.

Вам же последствия придется расхлебывать.

Answer 8

Дети есть разные - воспитанные и вовсе не воспитанные, адекватные и совсем не адекватные. Конечно, всё закладывается в их семьях.

Ваша задача - это безопасность и спокойствие Вашего ребенка. Ну, и Вас.

Думаю, что в той семье, которую Вы описали, понимают проблемы дочки. Они и водят ее по гостям, чтобы она научилась контактировать. Но редкий ребенок научится сам - его надо учить. Они не хотят. Всё переложили на чужих детей и их родителей.

Жалко терять друзей, но такие тоже не только не нужны, а опасны.

Мне дважды пришлось выпроваживать из дома людей с такими детьми.

Первый раз соседка повадилась ходить ко мне со своим активным и невоспитанным ребенком, старше моего. Моему был год, а ее лет 5-6. И этот мальчик мог спокойно обидеть моего малыша. Один раз я выдержала, бросив все дела и следила за детьми, а на второй раз отвела соседского ребенка к нему домой, сказав, чтобы больше не приходили.

И еще был случай, когда к нам на работу пришел мужчина из другого города. Друзей у его семьи не было, и он решил дружить с моей семьей, тем более дети были дошкольники одного возраста. Хватило одного их визита. Дети не могли найти общего языка.

Но я знаю, что я в ответе за спокойствие дома и за своего ребенка. Поэтому когда они собрались приехать ко мне в следующий раз - я отказала. Так и объяснив, что мой ребенок против, а я на его стороне, так как его мама.

Да, новых друзей я не приобрела, но зато не потеряла доверия своего ребенка.

Answer 9

У Вас несколько вопросов в одном.Отказать от дома имеете право,но причина в неадекватности не ребенка,а родителей.Нормальные родители смотрят за своими детьми независимо от того,каково их развитие(хоть дебил,хоть вундеркинд).Пятилетн­<wbr />ий ребенок нуждается в присмотре за ним.Детсад и что-там будет проблема не Ваша,тем более,что скорее всего ее туда отдавать никто и не собирается.Если дело лишь в младшей сестре и синдроме брошенного ребенка,Вашему ребенку она не опасна,не он же ее маму отнял.Слушаться,как я поняла из Вашего вопроса ,ей и не требуется никого- родители просто не делают ей замечаний.Возвращаем­<wbr />ся опять к пункту неадекватности родителей.

Терпела ли бы я?У меня опыт только,когда я была ребенком.Мои игрушки некоторые дети ломали,некоторые требовали отдать и я спокойно терпела,игрушечную мясорубку,поломала одна девочка,которая вовсю пользовалась такой политикой нашей семьи по отношению к гостям.Когда она выросла,выгнала своих родителей из дома в никуда.Взрослые развлекают взрослых,я занимаю детей.Когда выросла,оказалось,чт­<wbr />о некоторые семьи с детьми приглашали только ради меня.Вполне бы обошлась без такого общения.

Как наиболее мягко донести до родителей ребенка о его ненормальности-теперь никак.До инцидента Вы могли бы посоветовать какого-нибудь психолога на предмет развивашек,или для большей любви к младшей сестре.

Answer 10

Да правильно, вы же не мазохистка на худой конец. Тем более за своих детей я так понимаю страхово. Поэтому ссориться с этой семейкой может и не выход, а вот не общаться - вполне себе вариант. Стыдиться тут нечего, люди сходятся и расходятся, мирятся и ругаются. Вы хотите обезопасить своих отпрысков и собственную нервную систему - похвальное желание, идите в нём до конца.