Question

19.01.2019. Анекдот дня. Какой он?

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!

Уважаемые пользователи! Делитесь толикой хорошего настроения и хорошим анекдотом.

Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус может быть станет Вашим, а сегодня мы подводим итоги за 06.01. 2019 и поздравляем с победой :-Гурус­тарр [45K]

Answer 1

Не то, чтобы анекдот конкретно этого дня. Лучше будет сказать анекдот сегодняшнего дня.

Я что-то делал на компьютере, и вполглаза, вполуха поглядывал, слушал InfoWars TV. Поэтому передаю только суть того, что услышал.

Приехал беженец в Германию. Ему дали пособие, где жить и все прочее. Этот радушный прием настолько растрогал беженца, что он захотел выразить немцам свою благодарность.

Вышел на улицу, подошел к первому встречному, и говорит ему от чистого сердца, спасибо вам за все, что ваша страна для меня сделала. А тот ему отвечает, вам тоже спасибо на добром слове, но я сам только пару месяцев как сюда из Марокко приехал.

Наш беженец не отчаялся. Подошел к другому прохожему, и тоже выразил благодарность. Тот говорит «Нет, я не немец. Мы с семьей из Алжира».

Подошел он к третьему, и тот тоже сказал, что сам приезжий.

Тогда беженец в сердцах воскликнул, так, а где же все немцы? А собеседник ему и отвечает, мол, немцы все на работе, деньги зарабатывают, чтобы было, на что нас содержать.

Рассказывал это какой-то арабского вида парень, и при этом смеялся так, что смех, казалось, шел из глубин его существа.

Answer 2

Двое командировочных с Украины, находясь в Армении, в ожидании рейса проходили по окрестностям и набрели на старинное кладбище-музей. Читают надписи на надгробьях и ничего понять не могут:

• Ашот Балаян (1900-1980), жил 3 года!
• Гарик Карапетян (1920-1990), жил 5 лет.

Подняли глаза вверх, стараясь подсчитать прожитые годы - что-то тут не так! Решили расспросить сторожа:

• уважаемый, мы с арифметикой не совсем "на ты", но не до такой же степени!
• что такое? в чем проблема?
• вот мы читаем на надгробьях - один человек прожил 80 лет, а написано, что 3 года, другой прожил 70 лет, а написано, что только 5, помоги разобраться!
• о, тут савсЭм не сложно разобраться - жиль - это не значит жил (существовал), а ЖИЛЬ - крутые машины, дЭвачки, жаркие страны, пляжи, много дЭнег, шуры-муры, трали-вали - вот так, остальное не считается!

Прекрасно поняв услышанное один украинец говорит другому:

• короче, Мыкола, когда я сдохну, напишите на могиле - родился мертвым!

Answer 3

Чего-то как-то не густо сегодня.

В автобусе:

-Девушка, Вы сходите?

-Сходят с ума.

-Девушка,Вы выходите?

-Выходят замуж.

-Девушка, вы вылазите?

-Вылазят, когда рождаются.

Мужик пинком выталкивая её из автобуса

-С днём рождения, с@ука.

Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

-Ой.. Он все разбил, и танк, и машинку, и ёлку, даже все ёлочные игрушки разбил.

-Что, и мой подарок тоже разбил?

-Нет, ваш грёбаный молоток цел.

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось г@вно по трубам.

Зимняя рыбалка, сидит мужик у лунки, ловит рыбу. Мимо идут двое.

-Мужик, на улице минус тридцать, ты хоть бы шапку надел.

-Ага, вчера надел, звали бухать, а я не услышал.

Answer 4

Девушка, пойдем со мной в кафе, посидим, пообщаемся

• У меня есть муж, дети
• А у меня квартира в Москве, мерседес и яхта

Девушка, что с Вами, почему Вы плачете?

• Я от счастья, только, что развелась с мужем и он забрал моих деток. Я свободна.

Парень дружит с девушкой и они уже несколько раз переспали. Но однажды в квартире девушки он обнаруживает фото другого парня.

-Кто это?

-Ну, не будем об этом, все уже в прошлом.

-Но все же, кто он?

-Да, это я в прошлом.

Немая сцена

Answer 5

Знаешь, я каждый год мечтаю перед крещением в следующем году искупаться в проруби на Крещение 19 января. И похоже — это будет моей традицией, в смысле мечтать, а не купаться.

Когда некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят, ценят, лелеют — они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 80- 150 и более кг.

Женщины готовятся к вечеринке — идут в солярий, салон красоты, покупают новые наряды. Через четыре рюмки всем становится все равно, как она выглядит, и ей самой в том числе.

Женщина приходит в аптеку и обращается к фармацевту: — Скажите, таблетки против лишнего веса еще остались? — Остались. Но я же 15 минут назад уже продала вам коробку! — Да не наелась я.