Question

10.01.2019. Анекдот дня. Какой он?

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем она над нами.

Уважаемые пользователи! Делитесь толикой своего хорошего настроения и хорошим анекдотом.

Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим, а сегодня мы подводим итоги за 29.12.2018 и поздравляем с победой :-Boris 2 [14.4K

P.S- Что бы не пропустить очередной вопрос из рубрики "Анекдот дня" рекомендую добавлять автора в "Избранное"

Answer 1

Про рассеянных профессоров.

Студенты пришли к профессору на первую лекцию.Он посмотрел на них поверх очков и говорит: "Если хотите, чтоб я вас запомнил, садитесь всегда на одно и то же место". Потом подумал и добавил: "И не переодевайтесь."

А вот история из жизни. Привела я как-то ребенка на развивайку и сижу жду его в компании таких же мам. Вдруг у одной звонит телефон, она спокойно так:"Алло. Нет, сегодня машина у меня, мы с Ильей на занятиях. Ага, пока". Убрала телефон и говорит: "От, люди науки! Звонит, спрашивает, ты не помнишь, я на работу сегодня утром на машине поехал или на маршрутке. Профессор." И оказалось, что муж у нее действительно профессор. Очень талантливый, но совершенно неприспособленный к жизни, вроде Хоботова из "Покровских ворот". Пришел однажды туда же за ребенком, дверь не мог открыть, ручка у него не туда поворачивалась.

Answer 2

Ты заходишь к себе в офис. Видишь, на твоем рабочем стоое стоит тарелка, на ней аппетитнейший кусочек тортика - с кремом, с шоколадной стружкой, с кусочками фруктов. Коллеги все как один носом в компьютер, тебя никто не замечает. Ты подходишь, берешь, надкусываешь...

Непривычный щелочной вкус во рту. Под мылом ручной работы, на блюде лежит записка: "Мойся хоть иногда, обжора!"

<hr />

Строители поймут.

Муниципальный объект. Сроки давным-давно сорваны, бюджет куда-то делся, ну в общем все как обычно.

Прораб в очередной раз набирает работяг, и, чтобы не приставали с просьбами об авансе, ставит им на стол сигареты, чай, печенье, хлеб, колбасу, яйца...

Последнее наименование продукта стало его роковой ошибкой.

<hr />

Ты тянешь удлинитель на верхний ярус строительных лесов. Он цепляется за все, за что можно и нельзя. Наконец, ты его туда затащил. Спускаешься за инструментом. Пока затаскиваешь его, опрокидывается коробка с саморезами. Спускаешься, собираешь саморезы. Пока поднимаешь коробку, приспичивает по маленькому. Спускаешься, снова поднимаешься. Втыкаешь инструмент, нажимаешь пуск. Тишина. А внизу все работало

И вот гадай: то ли свет отключили, то ли инструменту крышка, то ли удлинитель глючит, а то ли кто-то из твоих добрых и умных коллег решил пошутить.

Answer 3

-Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?

-Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...

-Как?! А наш подарок?

-Нет, ваш молоток целёхонек...

Answer 4

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

• Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

• Нет.
• Мороженое куплю.
• Не сяду.
• Куклу новую.

Девочка:

• Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Answer 5

Душа встала перед выбором: родиться в семье J.P. Моргана или в глухой сибирской деревушке. Пораскинула мозгами: что так зелень бесплатно, что этак. И выбрала Сибирь.

<hr />

А у нас опять дискриминация меньшинств. На сей раз - англосаксуалистов.

<hr />

Шовинист выпрыгнул в окно, когда узнал, что строительством многоэтажки, в которой он купил квартиру, руководила женщина.

<hr />

— Мне жена сама, по своей инициативе, дает деньги на проституток!

— Как ты так умудряешься?

— Прошу грамотно, два волшебных слова не забываю произнести.

— Пожалуйста и Спасибо?...

— Я тебя умоляю. Эти слова - "минет" и "анал"

Answer 6

— Так что, Вася, у вас в хате даже ванной нет? А как же вы моетесь?

— Та на речке.

— А зимой, как?

— Та, сколько той зимы?!

Чукча с русским зимой по тундре идут по глубокому снегу. Вдруг появляется медведь. Злой, страшный, огромный, голодный. Чукча начинает быстро лыжи пристегивать… Русский говорит: — Да брось! Все равно догонит!

Чукча отвечает: — Да мне не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей тебя бежать!

Начальник в январе вызывает к себе своего сотрудника.

— Скажи, пожалуйста, ты теплое пиво любишь?

— Да нет, конечно, кто же его любит

— А потных женщин?

— Ну конечно, нет.

— Значит, в отпуск в феврале пойдешь.

Answer 7

Засекли немцы в Берлине, в гостинице английского и французского шпионов (в разных номерах, естественно), а также благородного чукотского разведчика. Ну, а так как дело происходит дома и всё под контролем немцы решили поразвлечься и стали делать ставки кого последним расстреляют. Решили что когда кто-нибудь из разведчиков позвонит и закажет что-нибудь и в номер придут они и соответственно расстреляют.

В пять часов казнили англичанина - чай заказал.

На следующее утро француза.

Второй день прошел, за ним третий, а чукча всё не звонит. Срок уже к неделе близится, а чукча не звонит, немцы начали беспокоиться не случилось с ним чего, решили проверить. Зашли в номер, а там чукча на коленях перед телефоном:

• Телефона, телефона! Чукча кушать хочет.

Answer 8

Счастливому отцу медсестра передаёт на руки двойню и спрашивает:

• И вы нисколько не переживаете, что их так много?
• Нет, не пугает.
• Ну вы держите этих, а мы с вашей женой остальных принесём.

________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />__________

В два часа ночи, в квартире учительницы звонит телефон:

• Алло, это Алла Петровна?
• Да.
• А это папа вашего ученика.
• Вы что, спите?
• Сплю!!!
• Надо же, а мы учим!

________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />________

• Сара, ты уже пятый раз вернулась к мужу?
• А шо я могу сделать?
• Представляешь, стоит только мне уйти от этого идиёта, как у него сразу же появляются деньги!

________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />________

Жена ругается с мужем:

• Весь дом на мне, кручусь, как дура в колесе!
• Муж тихонько её поправляет:
• Не дура, а белка в колесе.
• У белки есть шуба, а я дура!