Question

21.01.2019. Анекдот дня. Какой он?

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!

Уважаемые пользователи! Делитесь толикой своего хорошего настроения и хорошим анекдотом!

Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим, а сегодня подводим итоги за 08.01.2019 и поздравляем с победой :-Иван М [2.3K]

Answer 1

Снова авторские анекдоты про стройку.

Все в этом мире относительно. Например, каркасный дом весом в 10 тонн считается легким.

А 150-граммовый полипропиленовый потолочный багет, который ты целую вечность держишь у себя над башкой, пока он приклеится, а после этого он все равно грозит шлепнуться под собственным весом и замазать клеем стены - вот он прямо-таки дьявольски тяжелый!

<hr />

Бригада строит что-то далеко от города. Рабочие живут в вагончике, прораб каждый день приезжает из города. Продуктового магазина поблизости нет, все привозит прораб. А в бригаде есть один вегетарианец, который боится, что его за это высмеют. Говорит прорабу:

— Дай аванс, у меня куртка порвалась.

Берет, едет в город, запасается овощами и фруктами на две недели. Потом снова:

— Дай аванс, у меня ботинки порвались.

Снова едет в город, возвращается с полным рюкзаком свежака.

Прораб заинтригован, шепчет рабочим:

— Странный он, продукты не заказывает, зато одежда на нем горит.

И вот как-то в воскресенье рабочие жарят во дворе шашлык, и один стучится к тому вегетарианцу:

— Коллега, иди хоть шашлычком угостись, хорош кожзам да синтепон хавать!

<hr />

Никакого климатического оружия не существует. Это все строители. Как соберутся красить, так дождь идет. Как бетон надо заливать, так сразу жара. А как сруб рубить, то мороз за 45.

<hr />

Когда заканчиваются расходники или срочно нужен аванс - прораба не видать как своих ушей. Стоит присесть чайку попить - вот он, прораб.

Но хуже всего сесть за чай с мыслями об авансе и расходниках. Тогда все начальство соберется, но злые и с пустыми карманами.

Answer 2

Старый, ещё советских времён, анекдот.

Природа наделила человека тремя качествами - ум, честность и партийность. Однако одновременно можно иметь два и только два из них.

Answer 3

Геолог чёрт знает сколько в одиночной экспедиции бродил по кавказским горам наткнулся на селение. Возрадовался до не возможности (у кавказцев всегда мясо есть) и поскакал как тыгыдымский конь к ближайшему дому. По стучался, дверь открывает гордый аксакал (или саксаул?) приглашает в дом, геолог чуть не сбив аксакал радостный оказался за столом, а аксакал ему и говорит:

-Я вегетарианец!

Геолог упавшим голосом:

-А соседи?

Аксал гордо выпятив грудь:

-У нас тут все вегетарианцы!

Геолог вздохнув:

-Тогда я огурчиков пожую и спать.

Аксакал:

-Странный ты, однако.

Достал из под стола тарелку со здоровенными куском мяса на косточке и начал есть. Геолог пасть разинул промычав что-то и собравшись с силами возмущенно изрекает:

-Но вы же говорили что вы вегетарианцы!?

Аксакал:

-Да, у нас у всех фамилия Вегетарианец.

Answer 4

Чего не сделаешь шутки ради и смеха для!

Понравилось мне выступление знаменитых наших "кроликов" (Владимир Данилец и Владимир Моисеенко) настолько, что я не удержался и "снял" его! Песенка на мотив шедевра В.Высоцкого "Утренняя гимнастика".

Желающим заменить чтение мотивным пением, предлагаю "подложку".

Смеются усе!

Answer 5

Пришла девушка в гости к своему другу-студенту. Засиделись допоздна, тогда парень проявил гостеприимство и предложил остаться девушке заночевать у него.

• А где ты будешь спать? - спросила девушка, - ведь у тебя одна кровать.
• Мы поспим в одной кровати, но ты не бойся, поступим следующим образом. Протянем шнур вдоль кровати, на одной половине ты, на другой я. Согласна?
• Да, ответила девушка.

Наутро девушка проснулась хмурая. Позавтракали и пошли на занятия.

По дороге парень предложил девушке: - Хочешь я перескочу вот тот забор и нарву тебе букет?

• Не надо, ночью ты даже через шнур не смог перелезть - ответила недовольно девушка.

Answer 6

-Скажите, почему с нового года больше всего подорожали куриные яйца?

-Потому, что их, в отличие от колбасы, шоколада, конфет, хлеба, сыра сложнее всего подделать.

• Я за эту услугу платил за час!
• в России сейчас час 40 минут!

В первой половине год 2019 будет нелеким, но потом поспеют фрукты, овощи, грибы и ягоды.

Answer 7

Офисные работники в большинстве своем люди неглупые, в чем то даже продвинутые если смогли завести себе пантеон своих, офисных богов.

Answer 8

Попал в плен русский и у него спрашивают:"Как найти Сталина? ".

А он отвечает: "Расскажите про него анекдот и за Вами сами придут")

Путин с Медведевым выделили на борьбу с коррупцией несколько миллионов рублей, а Сталин выделел бы пару гектар земли.