Question

21.02.2019. Анекдот дня. Какой он?

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!

Уважаемые пользователи! Делитесь хорошим настроением и хорошим анекдотом!

Голосуйте за ответы других авторов и этот скромный бонус возможно станет Вашим, а сегодня мы подводим итоги за 09.02.2019. и поздравляем с победой :-tokvl­adimi­r [54.1K]

Напоминание! 23.02.2019. бонус 5 кредитов+1 кредит каждому автору ответа вне зависимости от количества авторов участников рубрики "Анекдот дня".

Answer 1

В поликлинику забегает, зажав глаз рукой, молодой человек и причитается:-"Где глазнюк, где глазнюк, где глазнюк". На встречу медсестра. Она говорит ему что, правильно будет, не глазнюк а окулист, его кабинет номер 6. Этот разговор, через приоткрытую дверь, слышит врач гинеколог, он мужчина и друг окулиста. Интересно, думает он, Васька окулист и он же глазнюк. А кто же тогда буду я???

Answer 2

В ресторане ;

-- Тааак,официант почему вы подаете все блюда холодными ???

-- Вы заказали;мороженное,­<wbr />холодец,винегрет и водку,что именно вам подогреть ??

--------------------­<wbr />---------------------­<wbr />---------------------­<wbr />-----------------

Девушка парню :

-- Скажи пожалуйста, а какое животного я тебе напоминаю ?

-- Точнооо, принеси-ка мне молочка пожалуйста !

--------------------­<wbr />---------------------­<wbr />---------------------­<wbr />----------------

Девушка заходит а подъезд и видит что там стоит

грузин и сс..т в угол,испугалась ,заорала ;

-- А-а-а-а-а-а

-- Ээ Вай,не бойся прахады,я его дэржу..

--------------------­<wbr />---------------------­<wbr />--------------------

Жена приходит после корпоратива домой :

-- Муженек,дорогой, не кричи,я не пила,с парнями не целовалась,

только потанцевала и покушала.

-- Платье гдееее ????

--------------------­<wbr />---------------------­<wbr />---------

Answer 3

Вышел я из тюрьмы, иду по Красной площади.

Смотрю, мужик дырку в кремлевской стене заделывает. Спрашиваю: «что брат делаешь?»

-Да вот дыру цементирую, а то повадились через нее разные придурки лазить. Лезут и лезут.

-А с какой стороны? Снаружи или изнутри?

<hr />

Вышел я из тюрьмы, иду по Красной площади.

Смотрю, траурная процессия гроб несет.

-Спрашиваю: «Кого мужики несете?»

-Члена Правительства.

-О, давайте помогу. Я этим плечиком все Правительство перетаскаю.

<hr />

Вышел я из тюрьмы.

Пришел домой. Решил жилище облагородить. Приколотил на стену портреты.

Слева Путина, справа Медведева, а посередке свой.

Стук в дверь. Пришли и с порога:

— Немедленно убери эту рожу!

Я с испугом спрашиваю:

— Какую, справа, или слева?

Больше я из тюрьмы не выходил.

Это немного подработанные бородатые анекдоты из 70-х годов прошлого века

Answer 4

Люди как грибы. Стоит им сойтись в семейную пару, как через некоторое время споры появляются

<hr />

— Сынок, положь сейчас же на место гантели! У тебя же вчера потеря крови была!

— Все правильно, мам! Мне врач сказал восполнять дефицит железа

<hr />

Косвенно про таких как В. Милонов, абстрагированно от конкретной страны:

— Почему у вас в стране на улицах и в помещениях такая вонь?

— А у нас в рамках восстановления института семьи запретили самоудовлетворение, развесили везде камеры и отменили презумпцию невиновности. Вот и боимся гигиенические процедуры делать

<hr />

Бесит, вечно всякие там "фоновын процессы" происходят без моего ведома и согласия! То созревание яйцеклетки, то отложение целлюлита, то обновление гугл-сервисов!

Answer 5

Итак закину и я свои анекдоты , или так сказать юморески из жизни собачника или же любителя живности. 1 Выставка. Возле палатки регистрации стоит мужик с САО. САО шваркается на каждого проходящего мимо. Не, ну правда, больше стать негде? Кто-то проходя мимо произносит:

• Е*анько!

Ответ хозяина:

• Это не е*анько, это темперамент!

Прибегает сосед, стучит нервно в калитку, держит на руках жирного кота пузом вперед, на пузе жировые складки в три пальца и колтуны, взахлеб произносит:

• Жена послала, говорит, что у кота какие-то наросты, наверное, опухоли. Можешь что сделать?

Отрываю один колтун и вручаю соседу со словами:

• Остальные опухоли дома удалите.

Уходит и ржет.

Приехал друг в командировку в наши края, заехал в гости, сидим, курим, ведем размеренную беседу. Врывается моя Дуся (цверг пинчер) со своими собачьими матюками. Облаяла с одной стороны, забежала с другой облаяла, увидев, что не реагирует, подошла, лизнула руку и умчалась. Друг спокойно изрекает:

• Как с женой увиделся!

Снится сон, что иду с подругой по имени Лена и тут она меня обнимает сзади. Я в офигении:

• Лена, ты чего?

В этот момент просыпаюсь и вижу ошалевшие глаза мужа, который сообщает:

• Лена это ты, а я Игорь.

Пришел на практику студент по фамилии Царь. Я руководитель практики. Подписываю путевку водителю, который со студентом ездил в колхоз. Не сдержалась, подписала «И.О. Царя». Через 15 минут наблюдаю, как водитель переписывает путевку со словами:

• Видимо в этой организации только мы с чувством юмора. ⃣Звоню в ветотдел, что бы взять разрешение для выписки документов:
• Добрый день «такой-то» район, дайте разрешение на вывоз мяса на корм зверям.

Удивленный голос на том конце провода:

• Кому?!!
• Зверям. Такое-то зверохозяйство. (что тут непонятного?)
• Вы позвонили в травмпункт!
• Упс!

Жила в деревне, где фельдшер ФАПа с таким же именем и отчеством. Телефон разнится с ней на одну цифру. Звонок фельдшеру:

• Лена, Манька рожает, уже хвост виден!!!!

Фельдшер удивленно:

• Что видно?!
• Хвост! Поэтому тебе и звоню, должны же копыта первыми выйти!

Звонок коллеге ранним утром в воскресенье. Истеричный голос кричит в трубку:

• Тут собаки попами присосались, мы не можем их разсоединить, сильно кричат, если растягиваем. Что нам делать, уже 15 минут так стоят?!
• У вас есть еще время. Делайте срочно селфи и выкладывайте в инстаграмм!

Answer 6

Обожаю кошек и все связанное с ними. Они такие милые и непосредственные. С кошками часто происходит что-нибудь смешное. Сегодня предлагаю подборку анекдотов про котов, надесь, что они не слишком старые.

1) Необходимая операция для котов, живущих в квартирах...

2) Обмен опытом кошковладельцев:

3) Про черную кошку:

4) Про кошачьи потребности:

5) Про еду и котов:

Обедом поделись с другом.

Ужин отдай коту!

6) Про компьютеры и кошек:

7) Про кошачью любовь:

8) Про баню, правда мои коты обожают русскую баню, заходят не только в предбанник, но и периодически прорываются в парную:

9) Про чудеса техники:

10) Про сказочных котов:

Answer 7

Идут дед с внуком по улице, а навстречу учитель!

Дед внуку- прячься ведь ты в школу не пошёл!

Внук деду лучше ты, я сказал что ты умер!

• L

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

Answer 8

По окончанию молитвы в синагоге раввин обращается к прихожанам:

-Прихожане, евреи. Я понял, почему нас русские не любят, мы просто не умеем пить водку. Пусть завтра каждый из вас принесет бутылку водки, мы ее выльем в общий котел и будем учиться пить.

Приходит Мойша домой, говорит Саре, так мол и так, завтра надо в синагогу принести всем по бутылке водки.

-А что, все должны принести?

-Да, все. Мы выльем ее в общий котел и будем учиться пить.

-Так в чем проблема, набери в бутылку воды и вылей ее в общий котел, никто и не заметит.

На следующий день в синагогу все приносят по бутылке водки и выливают ее в общий котел. Раввин берет половник, подходит к котлу, размешивает водку, пробует.

Подымает грустные глаза на прихожан.

Да-а... Вот за это русские нас и не любят...

Обсуждают русская, англичанка и француженка свой медовый месяц.

Англичанка говорит:

-Я своему сразу сказала, что готовить не буду. И что, день не вижу, два не вижу, на третий день пришел сам, притащил крутую мультиварку, сама все делает, мужу так понравилось, что он теперь сам готовкой занимается.

Француженка:

-А я своему сказала сразу, убираться в доме не буду! И что, день не вижу, два не вижу, на третий день пришел сам, купил суперсовременный пылесос, ему самому так понравилось, что теперь он сам и полы моет, и окна, в доме убирается. И все сам!

Русская говорит:

-Да-а... А я вот своему мужу сразу сказала, что в доме вообще нифига делать не не буду!

-Ну и что ?- с любопытством спрашивают англичанка и француженка.

-А ничего, день не вижу, два не вижу, на третий день немного стала видеть правым глазом.

<hr />

Проснулся как-то мужик с бодуна на кладбище, весь грязный, рожа помятая. Поднялся, идет, видит могильщик могилу роет. Мужик думает, дай, думаю, напугаю могильщика. Подходит к не сзади, подымает руки, делает страшную морду, начинает выть.

Могильщик ноль внимания, продолжает рыть могилу.

Мужик не понял, подошел ближе и еще громче.

-У-У-У-У-У...

Могильщик продолжает заниматься могилой, никаких эмоций.

Плюнул мужик и направился к выходу.

У самой калитки могильщик его догоняет, бьет по по башке лопатой и грозит пальцем:

-Ты по кладбищу-то гуляй, но за территорию не выходи!

Answer 9

Заходит кот с утра на кухню подошел к своей миски , чтобы перекусить заглядывает в нее там гречка , отталкивает ее лапой и говорит: фу гречка. На следующее утро тоже самое и так на протяжении четырех дней . На пятое утро подбегает сломя голову к миски и говорит: Вау гречка.

Answer 10

Хочу рассказать вам короткий анекдот.

Ветеринар приходит на приём к участковому врачу- терапевту.

Как обычно- терапевт задает ему вопрос-"На что жалуетесь???",

Ветеринар (задумчиво)-Как у вас всё просто...

Answer 11

И почему люди так скептически относятся к карикатурам

Answer 12

Встретились программист, тюремщик, японец и Иванушка-дурачок.

Завели они случайно обсуждение про то, почему планета Земля круглая.

Программист говорит:

Это бог сделал видимо потому что так расходуется меньше ресурсов мирового компьютера.

Если бы Земля была плоская, для зрения людей пришлось бы просчитывать графику до самого её края, что заняло бы много процессорного времени.

А так графика просчитывается лишь до изгиба линии горизонта (5-20 км).

Тюремщик отвечает:

А я считаю, что Землю сделали круглой для того, чтобы с неё нельзя было убежать.

Например кто-то захочет убежать. Будет бежать, бежать, в итоге обогнёт земной шар и вернётся туда же, откуда убежал. Идеальная тюрьма.

Японец на это говорит:

Земля круглая, однако, наверное потому что бог был японцем, однако (японский флаг представляет из себя круг).

Иванушка-дурачок говорит на это:

Вот все меня дурачком называют, а это вы все дурачки, а не я.

Если бы вы были умные как я, то понимали бы, что если бы Земля была бы круглая, то все соскользнули бы с неё и упали в космос, и мы не стояли бы тут и не разговаривали сейчас. И первой соскользнула бы с Земли вода, так как вода через малейшую щель просачивается. Но вода ведь не утекает, значит видимо Земля не круглая, а в форме блюдца (чтоб вода не утекала), и снизу сделана из ненамокаемых материалов, чтобы держать и не пропускать воду.