Question

Анекдот дня . Какой он крутой -08.04.2019.?

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!

Уважаемые пользователи! Делитесь хорошим настроением и хорошим анекдотом.

Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим, а сегодня мы подводим итоги за 28.03.2019. и поздравляем с победой :-daare­ka [3.1K]

поздравляем и лауреатов :-

Серге­й Алекс­еевич Шекав­ко [21],Лялен­ыш [418],saxon­333 [53],Пахом­чик Дании­л [84]

Ребрендинг! Прошу авторов ответов размещающих анекдоты указывать перед ответом индекс темы.

Напоминание индекса -

(РО)-рыбалка и охота.

(18+)- любовь, интимные отношения.

(ДР) - дети, родители.

(ДХ) - дом,хозяйство.

(В)- военные, МЧС,МВД,медики.

(П) - политика.

(ПР) - прочее.

(А) -автомобиль,водитель­<wbr />­­­,ГАИ, дороги-все виды транспорта

У нашей рубрики сейчас создан свой телеканал "Большой вопрос ТВ".На нём будут размещаться видео конкурсантов и обучающие видео по регистрации на сайте БВ, размещению материалов ответов, созданию вопросов, разбору характерных ошибок начинающих авторов. Там можно размещать Ваши реферальные ссылки для регистрации на сайте БВ.

Что бы быть гарантированным соискателем бонуса- необходимо подписаться просмотреть короткое видео, подписаться на канал и оставить Ваш отзыв о работе на сайте БВ , в рубрике"Анекдот дня"- размещение отзыва(комментария осуществляется СТРОГО по Правилам сайта БВ.

Ссылка на видео размещена с разрешения сайта БВ.https://www.you­t­<wbr />­­ube.com/watch?v=Lee­<wbr />l­­­cVsOekU&t=39s

ОБЪЯВЛЕНИЕ! 07.04.2019. стартует постоянный конкурс с индексом (СПОНСОР).Конкур­<wbr />­с тематический. Бонус от рубрики -5 кредитов , бонус от СПОНСОРА - до 1000 кредитов.

Итоги конкурса будут подведены рубрикой 18.04.2019. , а СПОНСОР сообщит о подведении итогов до конца года!

Тема вопроса спонсора будет объявлена в день выхода вопроса!

Итоги подведения конкурса СПОНСОР опубликует на нашем телеканале "Большой вопрос ТВ"

Размещайте ссылку на видео на страницах Ваших социальных сетей, размещайте ссылку на страницу рубрики "Анекдот дня тоже - ссылка на страницу рубрики меняется ежедневно - размещена в конце пояснения к вопросу.

http://www.bolshoy­<wbr />vopros.ru/questions/3­<wbr />231158-anekdot-dnja--­<wbr />kakoj-on-krutoj--0804­<wbr />2019.html

Answer 1

Баня, через дорогу раздевалки. Хотел поделиться анекдотом. Пять капель.

Answer 2

(ПР) - тянет на новый индекс "Блондинки, женская психология" - это так к слову...

Ну а собственно анекдот такой будет:

Встречаются две подружки, болтают о том, о сём...

И тут одна спрашивает другую:

• Слушай, ты уже полгода как на фитнес ходишь, ну и сколько уже сбросила?
• Двенадцать тысяч...

Вот так вот: не ходите девки в лес, называется!

Или вот такой, например.

Дочь позно домой возвращается, её мать на пороге встречает с упреком:

• Вот, явилась, наконец!

Дочь, помятуя, что лучшая защита - нападение:

• А ты уж наверное, все больницы, все морги обзвонила, да?!
• Обзвонила!!
• А мне, чо не позвонила, а??

Ну и еще один

(18+) конечно же...

Мужчина впопыхах влетает в лифт и случайно локтем задевает грудь девушки...

• Ой, девушка извините, но если у вас и сердце такое же мягкое, то вы не станете на меня сердиться?
• Ну, если у вас другие места такие же твердые как ваш локоть, то я живу на седьмом этаже!

Вот точно, умом "блондинок" не понять...

Answer 3

(ПР)

Три часа ночи , звонок в дверь . Муж открывает , перед ним стоят два человека в масках .

• Вы кто такие ? : спрашивает он .
• Мы грабители .
• И что вам надо ?
• Золото.
• Сколько ?
• 100 килограммов.
• А 105 не надо ?
• Ну можно и 105 .
• Марина , золотко вставай, за тобой пришли .

Answer 4

(ДР)

На урок иностранного языка приходит проверяющий, садится рядом с Вовочкой. Молодая преподаватель волнуясь (первая проверка), начинает писать задание на доске. Мелок выскакивает, преподаватель нагибается, чтобы поднять его, продолжает писать дальше. Наконец задание написано, преподаватель поворачивается к к классу.

• Ну дети, кто мне скажет, что написано на доске?

Вовочка тянет руку. Учительница морщится, делать нечего, спрашивает Вовочку:

• Ну говори Вовочка, что здесь написано?

Вовочка подымается, радостно:

-С такой задницей надо не в школе работать, Марьванна!

Учительница краснеет:

-Вон из класса!!!

Вовочка собирает портфель, выходит и уже самых дверей поворачивается к проверяющему:

-А ты, козел старый, сам не знаешь, не подсказывай!

<hr />

Трехлетняя девочка приносит папе яблоко.

-Папа, поеш

Папа берет я блоко, начинает есть.

Девочка с обиженным взглядом:

-Папа, ну поеш

Папа начинает лихорадочно поедать яблоко

Дочка чуть-ли не со слезами на глазах:

Па-па, ну поеш

Папа ничего не понимая, обращается к дочке:

-Дочка, ну что же ты плачешь, я же ем.

-Папа, пьинеси нозик и поеш мне на кусочки!!!

<hr />

-Папа, привези мне аленький цветочек!

-Да ну тебя дочка, у меня еще условный срок за твою чудо-траву не закончился.

<hr />

(ПР)

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за десять минут обчистил игровой автомат с игрушками

Answer 5

(П) У обывателя спрашивают:

• За кого Вы будете голосовать?
• За кого угодно, только не за коммунистов. Они же нищие. Себя обогатить не могут, а за страну берутся!
• А за олигархов? Вы голосовали бы за олигархов?
• Да, только за богатых и можно голосовать. Они свои семьи обогащают, а родина начинается с семьи!
• Как же так, они ведь из бюджета крадут...
• А это меня не касается. Я не следователь и не прокурор.

________________­<wbr />__________

Обыватель рассуждает:

• Ах, какой молодец этот Иванов - три миллиарда взял из бюджета и свалил из этой страны!
• Не "взял", а "украл"...
• Да разве же это "украл"? Это когда у меня лично - это "украл". А так - что! Подумаешь, из бюджета.

Answer 6

Анекдот из прошлых лет.

В период советских времен в один из зажиточных колхозов приехала иностранная делегация.Осмотрели иностранцы поля, фермы. Решили пройтись по деревне и посмотреть, как живут обычные люди. Заходят в крайнюю хату. А там по двору свинья бегает на 3-х ногах, а на четвертой - деревянная култышка. Смотрят эти представители западных стран на председателя и требуют объяснения.

Тот и начал придумывать: "Есть у нас в колхозе народный умелец Иван. Поломала у него свинья ногу, пришлось ампутировать. А наш Иван сделал свинье протез. Вот она и бегает".

Иностранцы зааплодировали. И вышли со двора.

Председатель тихонько обратился к Ивану: "Что ты, скотина, со свиньей сделал"?

Иван без всяких эмоций ответил: "А что из-за тарелки холодца целую свинью резать"?

(ДХ)

Answer 7

(П)

"ШТИРЛИЦИАДА - 2."

/ антинацистский роман из анекдотов /

глава 40. МОЛИТВА О СПАСЕНИИ.

" И пришед на Святую Киевскую и Русь князь Володимер и сошед на них спокойствие и благодать и брат обнимется с братом и",-Штирлиц задумался и дописал:" и наступит мир во языцех и человеколюбие..."-

Через его плечо заглянул Мюллер:-Что это вас на лирику то потянуло?-

-Так весна 45-го,а не 14-го.-

-Вы лучше напишите,откуда на чемоданчике Обамы, вдруг появились мои грязные пальчики?!-

-А шо таки там было в этом чемоданчике?-

-Ну шо,шо,будто вы не знаете шо там бувае:трусы,носки,ва­<wbr />реная курица завёрнутая в газету и мелочишка...-

-Со сколькими нулями?-

-Та я не за гроши,- потупился Мюллер,-а исключительно по большой любви!-

(с.)

https://www.youtube­<wbr />.com/watch?v=M4riKFOG­<wbr />cMI

Answer 8

"А, может,ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Answer 9

(П)

Добрый украинский юмор. Общаются два хохла:

• Куме?
• Га!
• А як росийською буде другый тур? (Как перевести на русский выражение второй тур?)
• Та в росийський немае такого поняття. (В русском нет такого понятия).

<h2 />

• Куме, а у Порошенка дети есть?
• Четверо.
• То-то я дывлюсь, що в два рази гирше стало жити, чем при Януковиче.

<h2 />

• Почему Кличко не стал баллотироваться в президенты?
• Слишком много нужно говорить на инаугурации.

К слову об украинской предвыборной политике. Соцсети отреагировали фразой "Они будут дебаться" на приглашение Владимиром Зеленским действующего президента Украины на дебаты в стадионном формате. Возникла интрига, общество уже дебатирует по поводу дебатов, ушлые коммерсы продают виртуальные билеты, а зрители замерли в ожидании

Answer 10

(ПР)

Мужики играют в карты во дворе. Рядом с ними образовался некий тип, который всё время раздаёт советы:

• Давай, королём ходи... Да ты что, тузом надо было... А вот теперь дамой...

Одному из мужиков жутко надоели рекомендации типа и он отвечает:

• Если ты так хочешь - садись на моё место и играй!

Тип говорит:

• Спасибо! А во что вы играете, мужики?

Answer 11

( ДХ )

Мама :

— Тот самый вкус! Тот самый чай ! ! !

Бабушка :

— Так это ж та самая пачка , что завалилась за буфет в 1980 — м !

( ПР)

Два дня назад , на дискотеке , дал одной симпатичной девчонке свой номер телефона .

Она пообещала мне перезвонить , когда доберётся домой . . .

Теперь , я думаю , что она бездомная , из Владивостока .

( ПР )

Главная проблема умных людей - Это то , что они думают , что другие тоже думают .

( 18 + )

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета .

• Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают , что я не меняю нижнее белье !
• Какие люди ?

Answer 12

(18+)

Бежит вечером девушка с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец стоит и малую нужду справляет.

-Ой! - вскрикнула девушука и испуганно отскочила в сторону. Кавказец спокойно ей отвечает:

• Не бойся, дарагая, я его дэржу!

(ПР)

Муж говорит жене:

• Милая, ты так много денег тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!

Жена ему отвечает:

• Милый, если бы ты хоть раз увидел меня без косметики,то ты бы давно уже сошел с ума.

Answer 13

( ДХ )

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться , но тут он ей сказал : - Успокойся !

( ПР )

На собеседовании в компании " Google " :

• Как вы узнали о нашей компании ?

( ПР )

Школьники из кружка " Юный омоновец " разогнали уже шесть родительских собраний !

( ДХ )

Жили - были дед и баба , ели кашу с молоком ...

Вдруг , баба , как треснет деда по лбу !

— За что ??!

— Да вспомнила , как ты меня невинности лишил .

Едят дальше . Вдруг , дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу .

— За что ??!

— Да , вспомнил , а она у тебя была ?!

Answer 14

(18+)

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а навстречу ему молодая девушка.

И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:

-Может мне колготки снять?

Мужик отвечает:

-Не надо, я и так перелезу...

Answer 15

П.

Решили Волк Лиса и Черепаха пива выпить.

Кто за Клинским пойдет?Самый умный.

Волк говорит:-Черепаха дольше всех живет -она самая умная.

Ждут час,ждут два.

Ругаются:-Да где ее носит,дуру медленную.

Черепаха около выхода:-Будете ругаться-вообще не пойду.