Question

14.02.2019.Анекдот дня. Какой он?

Лучше мы посмеёмся над жизнью,чем жизнь над нами!

Уважаемые пользователи! Делитесь толикой хорошего настроения и хорошим анекдотом!

Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим, а сегодня мы подводим итоги за 02.02.2019. и поздравляем с победой :-Вяйне­менне­н [9.3K]

СЕГОДНЯ! 14.02.2019.- День св. Валентина и в честь праздника влюблённых бонус 5 кредитов и 1 кредит каждому автору рубрики "Анекдот дня"

Answer 1

Заходит маленькая скромная старушка "божий одуванчик" в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:

— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.

Ей отвечают:

— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.

— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.

— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.

Директор:

— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

— Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.

На что старушка ему отвечает:

— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

— Что это с ним?

— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Answer 2

Притащили утку селезня в курятник и оставили.

Селезень ходит по кругу ходит..

Потом обращается к курам : А где у вас здесь пруд ?

Курицы закудахтали завертелись, а одна отвечает ;

А у нас здесь не прут, нас топчут !!!!

--------------------­<wbr />---------------------­<wbr />------------

Вчера получил по морде от девушки с большим бюстом.

Это как так ?

Да зашел в лифт ,а там девушка с большим бюстом полуоткрытым ,

Ну я засмотрелся,глаз не могу оторвать ..

И тут она нежно так ,тихо говорит мне ..

Чего стоим , может нажмете ….

Ну я и начал , нажимать.….

Вот и получил….

--------------------­<wbr />---------------------­<wbr />--------------

Мужичок говорит другому мужику

-Вот представь, ты заночевал на рыбалке в палатке..,

просыпаешься,а ты весь голый и жопа вазелином намазана

-Ты бы рассказал кому про это ?

-Ты что дурак что ли ,нет конечно !!

-Слушай а на рыбалку поедешь ?

--------------------­<wbr />----------------

Жена на мужа орет в автобусе :

• Да ты же бабник,кобель,меня тебе мало ,на каждую юбку заглядываешься.

Тут такой голос женский сбоку ;

• Простите ,вы его сейчас рекламируете или ругаете ???

--------------------­<wbr />---------------------­<wbr />-----------

Даже если вы точно знаете что холодильник пустой.

То всё равно ,холодильник собирает

Три ,четыре просмотра за вечер.

Answer 3

Стоит мужик с плакатом "ВОР!" на автобусной остановке. Молча так стоит, никуда не уезжает. Полчаса стоит, час, два... И тут к нему подходят двое в штатском. Предъявляют "корочки": ФСБ...

• Вы арестованы за оскорбление действующей власти и лично президента!
• Так там же не написано кто вор...
• Вы нас что, за полных идиотов держите?!?

Answer 4

Пожалуй, начну. Такой вот актуальный анекдот.

Из сообщений на форуме в Интернете: Здравствуйте, мне 14 лет, моему парню 21. Подскажите, что мне подарить любимому на 14 февраля?

Ответ:

Подари Уголовный кодекс РФ

Answer 5

О празднике.

14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

С праздником!!

Answer 6

-Мы с женой поругались и она объявила голодовку.

-И сколько уже не ест?

-Я не ем.

-Мальчик, давно идет дождь?

-Не знаю, мне только шесть лет.

Одному мальчику не хватало денег,чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

-Доктор, а наркоз у вас общий или местный?

-Больной, не умничайте.Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!

-Семен Маркович, Вы слышали?

-Нет, Роза Моисеевна.

-А я слышала,шо Вы таки слышали...

Летит себе летучая мышь в ночи и на полной скорости врезается в дерево.Встает, потирает ушибленные места и говорит:

-Не, ну я с этим плеером когда -нибудь убьюсь на фиг!

Answer 7

Ну вот никак нельзя обойти вниманием такой прижившийся в России по сути чужеродный для нас праздник, как День Святого Валентина. Он отмечается как день всех влюблённых, Современная индустрия широко эксплуатирет его в своих целях, выпуская разные сердечные сувениры.

Вот и я присоединяюсь к поздравлениям и желаю всем БВ-шникам любви и согласия:

Несколько анекдотов на тему дня:

Answer 8

Жена просит мужа:

• Дорогой, сделай мне подарок.

Муж:

• Ты же на Новый год уже получила подарок.
• Милый, а хочу подарок на День святого Валентина.
• Не понял, кого я надеть должен?!

________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />________

Раннее утро.

Жена будит мужа и надеясь, что муж приготовил ей подарок, игриво спрашивает:

• А ты не забыл, что сегодня День святого Валентина?

Муж:

• Что ты дорогая, не забыл, быстро одевайся, мы уже идём.

Жена в недоумении:

• Куда идём?
• В церковь.
• Зачем?!!
• Свечку святому Валентину поставим.

________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />________

Ювелирный магазин.

Продавщица предлагает мужчине, купить красивое колечко для его девушки:

• Сегодня ведь День святого Валентина, купите, ей понравится.

Мужчина грустно:

• А нет у меня девушки.

Продавщица кокетливо:

• Ой, а почему такой красивый мужчина и без девушки?
• А мне жена не разрешает.

Answer 9

Хвастаемся, жалуемся, сплетничаем. Стоит открыть дельную тему, как тебе с умным видом советуют - загугли.

<hr />

— Как у тебя хватает духу каждый день вставать в 5 утра?

— Спасибо родным домочадцам.

— Будят, что ли?

— Не.

— Но при чем тогда они?

— Пять утра - единственное время, когда наслаждаюсь тишиной. Жалко такое проспать.

<hr />

Люди, я вас обожаю! Если бы не вы - я бы не ощутил сейчас всей прелести уединения!

<hr />

— Пошли чай пить, хорощ работать!

— Как ночь прошла?

— Чего новенького?

— А почему ты губы не накрасишь?

— Кстати, как на личном?

— Здрасьте, я ваш сотовый оператор!

— ???

— С сегодняшнего дня общение платное!

Answer 10

• любимая, что бы ты хотела в подарок на 14 февраля?
• визит в салон красоты на чистку лица!
• ой, ды-ды.... ой ды-дыыы.... Это если меня спросят - что я подарил любимой на 14 февраля, могу смело отвечать, что рыло начистил?))

Answer 11

Инспектор тормозит мужика на запорожец и говорит вы привыкли скорость, по радар вы ехали 190км/ч, мужик кладёт ключи на капот и говорит, разгонишь-заплачу!!!­<wbr />!

Answer 12

Доброго вам времени суток!

<hr />

Плывут викинги на дракаре через Бермудский треугольник. Вдруг небо покрылось черными тучами. Молнии. Гром. Начался страшный шторм. Викинги поняли, что им конец. Внезапно меж облаками они увидели просвет и солнечный луч. Оттуда раздался голос:

-Викинги, вы в меня верите?!

Викинги упали на колени:

-Бог Один, мы в тебя верим!

Снова голос:

-Викинги, вы в меня верите?!

-Верим, Один, верим!

-Тогда оденьте доспехи и возьмите в руки мечи.

Викинги одели доспехи и взяли мечи.

Вновь голос с небес:

-Викинги, вы в меня верите?!

-О, великий Один, мы в тебя верим! - хором отвечают северяне.

-Тогда прыгайте за борт.

Все друг за другом прыгнули.

В небе раздается голос:

-Блин, Локи! Ну, на фига!

(Продолжение следует)

Трое викингов успели сбросить свои доспехи и выплыли.

С неба голос:

-Викинги, вы в меня верите?!

-Верим, Один, только помоги!

И тут к ним подплывает бочонок. Все трое хватаются за него.

Сверху голос:

-Викинги, вы в меня верите?!

-Мы в тебя верим, Один, только не дай нам погибнуть!

Неожиданно шторм полностью прекращается.

Звучит голос:

-Викинги, вы в меня верите?!

-Верим, Один, верим, только пришли нам помощь!

Будто ниоткуда, к ним плывет лодка, а в лодке здоровенный ужасный тролль. Лодка с ними поравнялась. Тролль, облизываясь, говорит:

-Ну, что, викинги, забирайтесь в лодку.

Викинги между собой переглянулись и тихо:

-Наверняка, это снова проделки Локи. Он хочет, чтобы тролль нас сожрал, а сам будет хохотать над своей идиотской шуткой.-Решив так, викинги отвечают троллю.-Спасибо, но у нас все в порядке. Мы тут просто устроили соревнования по плаванию. Кстати, а далеко ли до земли?

-Да, нет,-отвечает тролль,-Всего лишь полторы мили.

-А не подскажешь, в какую сторону плыть?

-Вниз.

И уплывает.Один:

-Мужики, ну, вы, блин, даете!

Answer 13

Анекдот на тему сегодняшнего праздника.

-Что подарить парню на День всех влюблённых? Да так, чтоб он со мной остался, а то надоел к бывшим бегать?

-Подари своему мужику пояс верности, а ключи себе оставь!

Answer 14

Анекдот от Ксении Собчак. Все знают кто такая Ксения Собчак, многие ее не любят, некоторые просто относятся равнодушно, а есть такие кто ненавидит. Лично я отношусь к ее личности и внешности бесстрастно.

Всем известно, что Ксения родом из города Санкт-Петербург, вот она и рассказала этот анекдот:

Видимо, как я поняла, Ксения хотела этим сказать, что в городе не все в порядке с мусором и чистотой на улицах))).

Answer 15

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...