Question

16.02.2019. Анекдот дня. Какой он?

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!

Уважаемые пользователи! Делитесь хорошим настроением и хорошим анекдотом.

Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим, а сегодня мы подводим итоги за 04.02.2019. и поздравляем с победой :-

Урико­п [25.6K]

Answer 1

Вся эта чушь про вред компьютерных игр придумана энергетическими вампирами. На самом деле им просто обломно, что когда ты носом в экран, ты для них недоступен.

<hr />

Вот парень. Он хочет 10 раз в день. И он адекватен.

Вот девушка. Она считает проституцию перспективнее материнства. И она нормальная.

Вот мужчина. Он тратит 700р в день на пиво. И он вполне себе среднестатистичен.

Вот женщина. Она плетет интриги и с удовлетворением наблюдает, как люди ссорятся. И она не сумасшедшая.

Вот старик. Он не может спать без света, и ему обязательно, чтоб всю ночь бубнил телек, иначе он не сможет заснуть. И он вполне здоров.

А вот бабушка. Она играет в снежки и катается с горки. Ох и чокнутая!!!

Answer 2

Чемпионат мира среди "медвежатников".

Зал - где сидят все участники соревнований.

Сцена - на сцене огромный сейф с 10 млн. долларов наличными.

По условиям соревнований команда должна вскрыть сейф в полной темноте.

Первой выходит команда из города Рио-де-Жонейро - 10 человек. Судья нажимает на кнопочку - гаснет свет. Проходит 10 минут, судья нажимает на кнопочку - свет появляется. Все стоят усталые, рукава закатанные - сейф не открыт!

Второй выходит команда из Марселя 10 человек - свет выключают, проходит 10 минут, свет включают, все потные в соплях, руки у всех дрожат - сейф не открыт!

Выходит третья команда, из Одессы, 2 человека всего (!), свет выключают, проходит 10 минут, судья жмет кнопочку - свет не зажигается! Судья и так, и этак, хлопает, бьет по кнопке - не зажигается! И вдруг из темноты сиплый шепот:

• але, Сёма! ми таки подняли 10 лямов зелени - на кой ляд нужны тебе эти лампочки?!!))

Answer 3

На столе, на спине лежит таракан и медленно дергает лапками. Мимо ползёт муха:-"Дас из брейк"?

-Ноу, Дас из дихлофос.

За прилавком заяц, в магазин заходит волк и просит взвесить килограмм соли. Заяц:

У меня нет килограммовой гири, давай я тебе на "глаз" насыплю?

-На фуй себе насыпь падла косая!!!

Два чукчи пилят "дружбой 2" бомбу, мимо идёт полицейский.

-Что вы делаете долбо.бы, она же взорвется!!!

-А и уй с ним,у нас ещё одна есть.

Answer 4

На родительском собрании.

Отец нацарапал на парте сына: «Тебе капут!»

Лучший друг

Лучший друг человека не собака, а кот. Почему?

Он по ночам будет жрать вместе с тобой, а не упрекать.

Одинокая. Сильно одинокая.

Обокрали секс-шоп. Судя по украденному: преступником была женщина, причем одинокая. Сильно одинокая. Много лет одинокая.

Тяпнем по 100

Сколько времени

• Скажите сколько времени?
• Примерно...

-Ну сколько же, не томите меня.

• 2019 год.

Испытатель

Answer 5

Доброго вам времени суток!

<hr />

Заходит карлик в бар, подходит к барной стойке. Подпрыгивает вверх:

-Мне пожалуйста бокал пива.

Стоит, ждет. Тишина. Никто не отвечает. Он еще раз подпрыгивает:

-Можно, мне бокал пива?

Снова ждет. Снова никто ему не отвечает.

Карлик подпрыгивает в третий раз:

-Будьте добры, бокал пива!

Опять никто на его просьбу не реагирует. Карлик еще постоял-постоял и возмущенный обошел барную стойку. Смотрит, а там, на обратной стороне, бармен-карлик тоже прыгает со словами:

-Вам Оболонь или Жигулевское? Вам Оболонь или Жигулевское?

<hr />

Из колонки новостей.

В связи с открытием российским астрономом Харитоном Устиновичем Йотовым новой звезды в созвездии Большой Медведицы Международный Астрономический Союз срочно созывает Генеральную ассамблею, на которой будет принято решение о переименовании созвездия Большой Медведицы в созвездие Большого Медведя. Любопытно, но неофициально новый астрономический объект уже получил свое имя в России в честь ФИО его первооткрывателя.

Answer 6

-Ты чего так плохо выглядишь то?

-Да я на работу против ветра хожу

Answer 7

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

— Да, действительно, очень похоже.

Answer 8

Если тебя обозвали мутным, гордо ответь:

— Мутным я был за минуту до того, как мама забеременела.

<hr />

Выдержка из словаря грамотея:

Паласатый - имеющий множество подножных ковриков.

Пропоганда - продвижение идеи господства ядовитых грибов;

Акулист - доктор, лечащий хищных рыб.

Ворабей - призыв к экономической справедливости.

<hr />

— Что-то я последнее время не слышу кукушек...

— Им Цой велел молчать.

— ???

— Так ведь песен, еще не написанных, в наше время уже не осталось

Answer 9

Заходит мужик в бар, бармен спрашивает "Почему такой недовольный?"

Он отвечает: «Я только что узнал, что моя жена спит с другим мужиком. Я решил, что сопюсь здесь до смерти».

Бармен удивился и говорит: «Прости, я не могу помочь тебе убить себя».

Мужик спрашивает: «Что бы ты сделал в моей ситуации?»

Бармен немного приподнимается и говорит: «Если бы я узнал, что какой-то мужик спит с моей женой, я бы не стал жалеть себя и убил бы его».

Мужик вскакивает со стула и кричит: «Отличная идея! Спасибо!» и выбегает из бара.

Проходит пара часов, и бармен начинает нервничать, когда мужик возвращается в бар с улыбкой на лице.

Бармен нервно спрашивает: "Ты убил его?"

«Нет! Я переспал с твоей женой. Виски, пожалуйста».

Answer 10

• как можно разозлить филолога ???
• не как !!

Answer 11

Сидящий на скамейке одессит, небрежно пролистав томик романа Умберто Эко "Имя Розы", захлопывает его с выражением недовольства на лице.

— Что, не понравилось? — с любопытством спрашивает его подошедший приятель.

— Автор, конечно, большой умник, но главного в своей книге он так и не сказал. На самом деле, настоящее имя розы — Роза Марковна!