Говорят, что от пандемии больше всего пострадали рестораны, турагентства, фитнес центры, шоу- бизнес и многие из них уже больше не откроются. Т.е. как для меня вообще ничего не изменилось.
(ПР)
Чудеса птицеводства: уже сразу через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогодний корм со склада, куры начинают нести яйца на 20% дороже.
(ПР)
Я думал, что самой неудачной моей покупкой 2020 года , это была зимняя резина. А нет, оказалось – весенняя одежда.
(ПР)
– Абрам Борисович , а сколько вам лет? – Скажу так, таблетки от давления мне уже прописали, но запиваю я их коньяком!
(ПР)
Если судить из запретов, коронавирус живёт в скверах, в парках, в кафе и на заправках, но его нет в ломбардах.
(ПР)
Удалённое обучение:
В первый день удалённого обучения, сразу после видеоконференции по русскому языку весь 8-Б класс , добровольно сдал деньги на ремонт кухни Марьиванны, из которой она проводила ее.
(ПР)
Жена у мужа спрашивает : – Кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж: – Да не помню я. Врагов то у меня много!
(ПР)
Шел 7 день самоизоляции.
Муж, в легкой прострации, стоял возле окна и смотрел на улицу.
Жена, занятая делами, подошла к нему с претензией:
Блин, ты уже несколько часов продряд просто так стоишь и пялишься в окно. Может быть, хоть по дому поможешь?
Отстань от меня, я на прогулке.
(ПР)
К подпольным казино и борделям теперь добавились - подпольные салоны красоты, подпольные спортзалы и рестораны. Наш менталитет не победим.
( ПР)
Помню, идем мы как то с друзьями по улице компанией человек 10- 12 ....
Гуляет по городу Коронавирус и рассуждает:"Так куда ещё я не заходил и кого не заразил".
Так здесь я был. И здесь я был, вон там и там я был,ага в вот здесь я не был, в этом доме точно кого нибудь заражу-100%.
Зашёл в дом частный и тут был в шоке.
За столом сидели Чеснок,Лук,бутылка Водки, Несколько Перчиков Чили,Не большой, но пикантное Сало в духах с запахом красного перца:"Тут же практически хором все говоря"-
Ну что Короня,мы тебя заждались.
Коронавирус испугался сильно, хотел убежать, но только не смог, так как двери заблокировали бутылка красного Вина,Имбирь и толстые,круглые Лимон и Лайм.
Вот так попал на 100% и пропал один из Коронавируса родственник.
У двух геологов на участке закончилась еда. Один, захватив ружьё, отправился на охоту. Немного прошёл, навстречу медведь. Мужик испугался, ломанул к избушке, только хотел дверь открыть, а медведь вперёд залетел. Неудачливый охотник кричит коллеге:"Ты шкуру с этого сдери, а я ещё добычу поищу."
Официант убегает, и, на удивление быстро, возвращается с заказанными блюдами.
Туристы с восхищением смотрят на товарища, который не без самодовольства восклицает:
-Ну что бы вы без меня делали?
На что официант добавляет:
-Да, что бы вы делали, если бы я не был из Воронежа?
(МАИ)
Художник спрашивает у хозяина галереи:
-Не можете ли Вы мне сказать, интересуется ли кто моими работами?
-Конечно! Один господин вчера интересовался, не поднимутся ли цены на ваши картины после Вашей смерти. Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил себе сразу 10 Ваших картин.
-Великолепно! Скажите - кто же этот господин? - спросил художник.
-Это Ваш лечащий врач, - ответил хозяин галереи.
(Shumska)
-Милый, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
-Да я тебя, Люся, и с косметикой побаиваюсь....!
(ЖП)
-Как называется корова которая не дает молока?
-Жадина говядина!
(Shumska)
-Девчонки, я наконец-то нашла для себя прекрасную диету эффективного похудения!
-Рассказывай скорее!
-Всё очень просто!
Нужно в неограниченных количествах есть кефир...вилкой!
(ДХ)
Право учить других надо ещё заслужить!
(В)
Хорошее знание пословиц не освобождает от наряда вне очереди.
