Уважаемые пользователи сайта "Большой вопрос" и нашей скромной рубрики "Анекдот дня.Какой он крутой?"!
Победители конкурсов, лауреаты поощрительных бонусов, а так же все изменения, касаемые изменений работы рубрики,указание индексов тематики анекдотов теперь будут размещаться в видеороликах ютуб канала "Большой вопрос ТВ"
(SHUMSKA)- женская красота, украшения. парфюм и т.д.(конкурс торговой марки из Канады)
Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается! индекс-(ДХ)
Конкурс от спонсора - канадской торговой марки"SHUMSKA" продолжается!индек<wbr />с-(SHUMSKA)
Конкурс от спонсора - художник Мариана Абрамова продолжается! индекс (МАИ)
Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет
Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.
Старый, но смешной, тем более из жизни. Приехал мужик за покупками в Москву. Видит - много названий сокращённых - универсам, универмаг. Походил, поглазел, приценился. Заходит в отдел верхней одежды и говорит продавщице:"Можно мне зимпальто?". Та:"Вам доху?" Мужик смущённо:"Что вы! Мне до колена!"
(ДР). У дома стоят мамочка с коляской, рядом девочка лет семи, ребенок в коляске заходится в плаче, девочка- сестра нетерпеливо вопрошает- что с ним, мама отвечает, что у него может что- нибудь болеть. Что у него болеть может- у него же всё новое, констатирует сестренка.
(16+)Мужик в ресторане снял девушку, пригласил к себе, она была не против. Он завозит ее в лес и, угрожая пистолетом,заставляе<wbr />т её раздеться донага, после настаивает, чтобы девушка снеговика слепила, та бедная, с замерзшими на щеках слезами- соплями, сделала это, дальше она оделась и они приехали к мужику домой, стол и постельные утехи были восхитительны. На обратной дороге девушка высказывает обиду, мол, так бы отдалась, мужик наставительно поясняет, что выпивка, закуска, секс быстро выветрятся из памяти, а снеговика она навсегда запомнит!
В монастырь прибыли девушки, чтобы стать монашками. Построили их в главном зале, старая монахиня и говорит:
-Прежде чем стать монахинями, вам надо очиститься от скверных помыслов и принять очищение. Те, кто видел мужское естество, подойдите к бочке со святой водой и промойте глаза. Те, кто держал в руках мужское естество, омойте руки.
Одна девушка из новоприбывших спрашивает:
-А можно я рот прополощу, пока там никто задницу не помыл?
<hr />
(ПР)
Пункт приема стеклотары.
Мужик бомжековатого вида спрашивает:
-А вы бутылки из-под виски принимаете?
-Нет, сэр.
<hr />
(ПР)
Любовь, как мотоцикл. Третий либо лишний, либо в коляске.
Дочь звонит матери, переживая о судьбе своего мужа, с которым недавно поженились:
-Мамочка! Уже полночь, а Кости всё нет! Он, наверно, у другой женщины!
-Доченька, зачем сразу думать о худшем? Возможно, он просто попал под автомобиль!
(П)
Из рая в ад. Раньше в СССР рай был везде: РАЙком, РАЙсобес, РАЙсовет. А сейчас везде только АДминистрация...
(В)
Один пациент больницы жалуется врачу на другого - соседа по палате:
-Доктор, пожалуйста, уберите из моей палаты Иванова, потому что он всё время изображает мотоцикл:
-А Вам что - вам мешает его шум ?
-Да нет, мне больше мешают выхлопные газы...
(П)
Друзья В.И.Ленина Любили пошутить. Они писали и расклеивали всюду объявления типа: «Плету лапти недорого», «Гоню самогон», «Продаётся дойная корова», под которыми оставляли кремлёвский адрес вождя.
Вот и тянулись к Ильичу ходоки нескончаемым потоком...
(МАИ)
Все помнят Народного артиста СССР Леонида Броневого в роли шефа гестапо Мюллера в незабываемом фильме "17 мгновений весны".
А от любимый анекдот этого артиста:
"Штирлиц стреляет в Мюллера раз, второй, третий... а Мюллеру - хоть бы что.
-Нет, Сёма, денег не дам, и не надейся… Однако, за комплимент – спасибо…
(ПР)
—Официант! Я не собираюсь есть эту гадость! Сейчас же позовите повара!
—Что Вы кричите...Это бесполезно...Он тоже не будет!
(ДХ)
Мужчина с "золотыми руками" женился на женщине, "больной на голову".
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт!
(А)
Читаю на сайте знакомств: "Я экстравагантная, как Ferrari; притягательная, как Lamborghini; изысканная, как Aston Martin; знающая себе цену, как Bentley; созданная быть свободной, как Porsche!"...
А мне хочется добавить: "Ломается, как "Жигули"!"
(ДХ)
Одного мужика дома одолели тараканы: на кухне не было ни одного шкафа, ящичка, угла, где бы не шевелили усами эти наглые создания.
И тогда друг подсказал бедолаге такой способ выведения тараканов:
-Ты перед сном пройдись по всем обжитым тараканами местам, и везде громко говори: "Жрать тут нечего, совсем нечего». Тараканы услышат, и сами уйдут. Что им делать в твоём доме, если нечего жрать?
Мужик всё выполнил как надо, и лег спать.
Вдруг среди ночи он почувствовал, что кто-то его толкает.
Поздравляю душевный коллектив Большого Вопроса и завсегдатаев рубрики "Анекдот дня" с наступившим Новым годом! /извините, вчера зайти так и не успела. Позвольте немного позабавить всех новогодними шутками/
(ПР)
-Что у нас на завтрак?
-Оливье
-А на обед?
-Оливье!
-А на ужин?
-Котлеты!
-Ураааа!
-...из оливье!
(shumska)
(ПР) -А мы с Танькой в Новый год нарядились валютными (нет, не то, что вы подумали) знаками: она евро, а я - долларом.
А потом мы с ней напились...
И стали совсем как валюты... Весь вечер по очереди: падали и поднимались, падали и поднимались...
(ПР)
Жизнь заядлого интернетчика, как известно, очень ярка и разнообразна...
Найди два отличия его будничной жизни от праздничной.
(ДР)
Исполнять желания детворы - это святое для Деда Мороза.
(ПР)
Хорошо ещё, что Дед Мороз не пошел в казино.
(18+)
Выездной корпоратив удался!
Ещё один способ хорошо заработать).
-А я всегда БЕСПЛАТНО работаю на корпоративах фотографом.
Зато потом ЗА ДЕНЬГИ удаляю фотографии из соцсетей.