(SHUMSKA)- женская красота, украшения. парфюм и т.д.(конкурс торговой марки из Канады)
Конкурс от спонсора - строительной компании "Юстастрой" продолжается! индекс-(ДХ)
Конкурс от спонсора - канадской торговой марки"SHUMSKA" продолжается!индек<wbr />с(SHUMSKA)<wbr />
Конкурс от спонсора - художник Мариана Абрамова продолжается! индекс (МАИ)
Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет
Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.
АНОНС! 14.01.2020. Матвей Соболев подведёт итоги первого этапа конкурс с индексом (МФМ) и объявит лично, на Ютуб канале "Большой вопросТВ" первого обладателя его приза!Размер поощрительного приза от Матвея Соболева-100 рублей .Главный при-2000 рублей!Спешите принять участие в конкурсе с индексом (МФМ)! Не забудьте выполнить условия о размещении ссылок на сайт "БВ" в социальных сетях! — 1 день назад
Поздравляю душевный коллектив Большого Вопроса и завсегдатаев рубрики "Анекдот дня" с наступившим Новым годом! /извините, вчера зайти так и не успела. Позвольте немного позабавить всех новогодними шутками/
(ПР)
-Что у нас на завтрак?
-Оливье
-А на обед?
-Оливье!
-А на ужин?
-Котлеты!
-Ураааа!
-...из оливье!
(shumska)
(ПР) -А мы с Танькой в Новый год нарядились валютными (нет, не то, что вы подумали) знаками: она евро, а я - долларом.
А потом мы с ней напились...
И стали совсем как валюты... Весь вечер по очереди: падали и поднимались, падали и поднимались...
(ПР)
Жизнь заядлого интернетчика, как известно, очень ярка и разнообразна...
Найди два отличия его будничной жизни от праздничной.
(ДР)
Исполнять желания детворы - это святое для Деда Мороза.
(ПР)
Хорошо ещё, что Дед Мороз не пошел в казино.
(18+)
Выездной корпоратив удался!
Ещё один способ хорошо заработать).
-А я всегда БЕСПЛАТНО работаю на корпоративах фотографом.
Зато потом ЗА ДЕНЬГИ удаляю фотографии из соцсетей.
Дочь звонит матери, переживая о судьбе своего мужа, с которым недавно поженились:
-Мамочка! Уже полночь, а Кости всё нет! Он, наверно, у другой женщины!
-Доченька, зачем сразу думать о худшем? Возможно, он просто попал под автомобиль!
(П)
Из рая в ад. Раньше в СССР рай был везде: РАЙком, РАЙсобес, РАЙсовет. А сейчас везде только АДминистрация...
(В)
Один пациент больницы жалуется врачу на другого - соседа по палате:
-Доктор, пожалуйста, уберите из моей палаты Иванова, потому что он всё время изображает мотоцикл:
-А Вам что - вам мешает его шум ?
-Да нет, мне больше мешают выхлопные газы...
(П)
Друзья В.И.Ленина Любили пошутить. Они писали и расклеивали всюду объявления типа: «Плету лапти недорого», «Гоню самогон», «Продаётся дойная корова», под которыми оставляли кремлёвский адрес вождя.
Вот и тянулись к Ильичу ходоки нескончаемым потоком...
(МАИ)
Все помнят Народного артиста СССР Леонида Броневого в роли шефа гестапо Мюллера в незабываемом фильме "17 мгновений весны".
А от любимый анекдот этого артиста:
"Штирлиц стреляет в Мюллера раз, второй, третий... а Мюллеру - хоть бы что.
-Нет, Сёма, денег не дам, и не надейся… Однако, за комплимент – спасибо…
(ПР)
—Официант! Я не собираюсь есть эту гадость! Сейчас же позовите повара!
—Что Вы кричите...Это бесполезно...Он тоже не будет!
(ДХ)
Мужчина с "золотыми руками" женился на женщине, "больной на голову".
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт!
(А)
Читаю на сайте знакомств: "Я экстравагантная, как Ferrari; притягательная, как Lamborghini; изысканная, как Aston Martin; знающая себе цену, как Bentley; созданная быть свободной, как Porsche!"...
А мне хочется добавить: "Ломается, как "Жигули"!"
(ДХ)
Одного мужика дома одолели тараканы: на кухне не было ни одного шкафа, ящичка, угла, где бы не шевелили усами эти наглые создания.
И тогда друг подсказал бедолаге такой способ выведения тараканов:
-Ты перед сном пройдись по всем обжитым тараканами местам, и везде громко говори: "Жрать тут нечего, совсем нечего». Тараканы услышат, и сами уйдут. Что им делать в твоём доме, если нечего жрать?
Мужик всё выполнил как надо, и лег спать.
Вдруг среди ночи он почувствовал, что кто-то его толкает.
Вам следует запомнить, что если вашего мужчину плохо кормить, то он может похудеть так сильно, что с него будут сваливаться трусы. Причем не у себя дома...
(SHUMSKA)
Муж поздно вечером возвращается домой:
Жена: — Ну и где же ты был?
Муж: — Пил с... друзьями.
Жена: — А почему от тебя женскими духами пахнет?!
Муж: — Милая, от тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе за это время хоть слово сказал?
И немного новогоднего настояния от братьев славян: