Question

Анекдот дня. Какой он крутой.-05.12.2019.?

Уважаемые пользователи сайта "Большой вопрос" и нашей скромной рубрики "Анекдот дня.Какой он крутой?"!

Победители конкурсов, лауреаты поощрительных бонусов, а так же все изменения, касаемые изменений работы рубрики,указание индексов тематики анекдотов теперь будут размещаться в видеороликах ютуб канала "Большой вопрос ТВ"

(МАИ)-искусство, художники.(конкурс Марианы Абрамовой)

(РО)- рыбалка, охота

(18+)- любовь, интимные отношения.

(ДР) - дети, родители.

(ДХ) - дом,хозяйство. (конкурс от компании "Юстастрой")

(В)- военные, МЧС,МВД,медики

(П)- политика.

(ПР) - прочее.

(А) -автомобиль,водитель­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­ ,­­­­­­­­­­­­­­ Г­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­А­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­И­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­<wbr />­­­­­­­­­­­­­­­, дороги-все виды транспорт.

(ЖП) -животные, птицы

(SHUMSKA)- женская красота, украшения. парфюм и т.д.(конкурс торговой марки из Канады)

Конкурс от спонсора - строительно компании "Юстастрой" продолжается! индекс-(ДХ)

Конкурс от спонсора - канадской торговой марки"SHUMSKA" продолжается!индек­<wbr />­­­­с(SHUMSKA)

Конкурс от спонсора - художник Мариана Абрамова продолжается! индекс (МАИ)

Уважаемые пользователи!Каждый участник нашего конкурса должен обязательно делиться ссылкой в соц.сетях на страницу сайта БВ, нашей рубрики! Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении. Без данной ссылки бонус рубрики, а тем более бонус (спонсор) выдаваться не будет

Ссылку на размещенный материал следует присылать в личном сообщении автору вопроса. Спонсор рубрики заинтересован в рекламе своей фирмы и будет выдавать бонус 1000 рублей только тем, кто участвует в проекте (публикует ссылки) не только ради репутации на БВ.

Превью канала

Answer 1

(ДХ)

Соня обращается к мужу:

-Изя! А где наша прошлогодняя елка, что стояла на балконе?

Изя виновато:

-Я ее вчера на мусорку выбросил...

Соня хватается за сердце:

-Как ты мог, изверг?! Через 3 недели Новый год, а ты такую подлянку сделал!

(ПР)

Анекдот из советских времен.

Собралось правление колхоза. Вопрос один - выбор Деда Мороза на Новогодние праздники в деревне.

Остановились на кандидатуре колхозного конюха деда Василия. Сани в колхозе есть, мешки для подарков тоже. Дед Василий зимой и летом в тулупе и валенках. Старый, вечно мерзнет. Бороду не бреет. Она у него длинная, как у настоящего Деда Мороза. Здесь свое слово и пионер Вовочка сказал: "Да и морда и нос у Василия Марковича от пьянки вечно красные. Не нужно румяна использовать! Настоящий Дед Мороз получится"!

Answer 2

(ПР)

Заходит в бар блондинка, плачет. Бармен к ней обращается:

-Мадемуазель, в чем причина ваших слез?

-Понимаете, все считают меня дурой, потому что блондинка. И все анекдоты про блондинок говорят, что мы все дуры!

Бармен:

-Не надо плакать, я сейчас докажу вам обратное. Обращается к брюнетке, стоящей у стойки.

-Девушка, проверьте, вы сейчас дома или нет?

Брюнетка с круглыми глазами подрывается и убегает.

Блондинка хохочет:

-Вот дура, могла бы позвонить.

(П)

Когда председателя Центрального банка РФ Эльвиру Набиуллину спросили, почему произошло укрепление рубля, она ответила, -Я в этот момент была в отпуске.

(ДР)

Лежу на диване, дочь просит поиграть с ней в бандита и полицейского.

-Хорошо, только чур я полицейский. Что я должен делать?

-Ты должен догонять меня.

-Я не могу.

-Почему?

-ФБР забрали у меня дело, я нечего не могу с этим поделать.

Дочь:

-Гребаные федералы!

(ПР)

-Петро, а какая птица у москалей на гербе?

-Двуглавый орел.

-Тогда нам нужна синица.

-Это почему?

-Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле, скачет.

<hr />

(ДР)

<hr />

(ДР)

<hr />

(ПР)

Answer 3

(А)

Жена звонит мужу:

• Дорогой у тебя проблема и походу серьезная...
• Дорогая, что случилось?
• Я не справилась с управлением и въехала в Х5, предложила водителю Х5 расплатиться с ним натурой, он согласился...
• Ну и в чем же моя проблема, расплачивайся ...
• Водитель - гей ...

Answer 4

(ПР)

К Папе римскому заходит секретарь:

— Ваше Преосвященство, в приемной уже 2 недели сидит старый еврей, не уходит, просит аудиенции.

— Ну, пригласите.

Заходит очень-очень старый еврей.

Папа:

— Чем могу вам помочь?

Старый еврей достает репродукцию картины «Тайная вечеря», показывает её Папе и спрашивает:

— Таки эти люди вам знакомы?

Папа отвечает:

— Конечно! А почему вы спрашиваете?

Старый еврей:

— Они за стол так и не рассчитались…

<hr />

Если при регистрации iPhone указать, что живешь в Израиле, AppStore даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

<hr />

Умирает Абрам. На панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать пару добрых слов об усопшем. Пауза явно затягивается, и вот наконец встает Изя:

— Таки я должен сказать, что его брат Мойша был ещё хуже…

Answer 5

(18+)

-Застает муж жену с любовником.

Муж такой амбал.Любовник хлюпик.

Муж,ни говоря ни слова,бьет любовника и

выкидывает в окно.

Через неделю любовник со сломанной ногой опять приходит,опять его застает муж,

история повторяется.Опять муж его бьет,опять выкидывает в окно.

Через неделю на костылях любовник вновь приходит.

Муж спрашивает:-Мужик,ну сколько тебе раз объяснять,что я не хочу,чтобы ты к моей жене приходил ?

Любовник ему:-Так ты бы сразу сказал,а то всё намеками да намеками.