Я считаю, что самая большая ошибка -это переучить невестку жить по правилам свекрови. Ведь получается как, сын растет в своей семье и до самостоятельности живет по правилам и законам родителей, например, его мама в борщ добавляла соло, или когда приходишь домой, то обувь сразу ставить правильно вдоль стены. А жена воспитывалась в семье с другими совершенно правилами и законами, где её мама борщ варила без сала, а обувь строго мыли сразу как пришли. И вот когда детки вырастают и соединяются в отношения, перерастающие в уже свои совместные правила и законы, которые отличаются от воспитания родителей. Они создают СВОЙ мир, это и называется зачастую быт. И вот в этом мир не нужно влазить со своим уже совершенно чужими правилами. У меня мама никогда не лезет в воспитание ребенка, в наши с ним ссоры, потому что все это прекрасно понимает. А своей свекрови я просто не позволяю совать и носа.
Многие свекрови часто лезут в жизнь молодых,они ревнуют своего сына к его жене,хотят чтобы их сыночек был всегда с ними,так же боятся отдать в плохие руки.Поэтому они устанавливают свои правила привычные для сына но совсем непривычные для его жены.Из-за этого в семье часто происходят ссоры,возникает ненависть.
Думаю, не надо лезть в семью сына, особенно когда появится малыш. Попросят помочь - помогите, не попросят -отлично, больше времени останется для себя. Можно с подругами встретиться, торчать в интернете. не думая о том. что сейчас придет сыночек надо его кормить, надо погладить рубашку. Будет кому это сделать. Я жду этого момента))))). Я не буду лезть в их отношения. сами разберутся. Для меня самое главное, чтобы моего сына любили и уважали.
Прежде чем выходить замуж , присмотритесь как ваш будущий муж относится к своей маме. Он должен ее любить, уважать, помогать ей, но ни в коем случае не быть у нее под каблуком. Иначе вы рискуете заполучить маменькиного сынка, который не сможет построить с вами полноценную семью, как бы вы не старались. Он должен уметь защитить вас и ваше с ним мнение от нападок свекрови. При этом учтите, что чем чаще вы пользуетесь помощью свекрови , особенно по мелочам, тем больше она будет иметь оснований вмешиваться в вашу жизнь. Старайтесь решать свои бытовые проблемы сами. Но если все - таки свекровь высказывает свое мнение по поводу и без - не раздражайтесь, тем более не ссорьтесь . На все замечания существуют дежурные фразы: - я подумаю ;-а врач сказал, что надо делать так-то...;- спасибо за совет и т.д. И НИКОГДА не говорите мужу о его маме плохо. Лучше промолчите. Удачи.
Моя свекровь уже 20 лет пытается меня переделать под себя. У нее это плохо получается, поэтому одновременно она пытается внушить мужу, что он сделал плохой выбор.С каждым годом попытки угасают, но осадок все равно есть. Никогда не буду такой свекровью.
чаще всего это недопонимание между свекровью и невесткой, на почве этого и разногласия в семье. есть свекрови которые просто недолюбливают невестку и самая большая их ошибка в том, что пытаются доказать сыну что она не та его половинка, и т.д
она начинает видеть в невестке свою дочку и общаться как со своей дочкой, причем на чужих плодах.
вот нравится ей невестка и ей такую дочь хотелось бы, а у невестки мамы собственная есть и она понимает какую работу ее мама проделала с ней по ее воспитанию и это не заслуга свекрови, вот невестка и не соглашается.
к тому же, когда дети появляются то жена сидит обычно с детьми, и у нее идет уже опыт ее детства, который она переписывает с детством мужа, чтобы избежать ошибок из детства обоих и создать другое детство для детей, позитивный опыт учитывается и копируется, передается дальше для своих детей
Самая большая ошибка свекрови: это желание показать, что она МАМА лучше, чем жена. Что она лучше заботится, лучше готовит и вообще все лучше знает. На втором месте, желание контролировать, давать советы и вообще лезть не в свое дело только на основании того, что она жизнь прожила и знает все лучше чем молодая невестка.
Не все мужчины такие,но существует ряд мужиков которым плевать на отношение с детьми.Такие ставят свои интересы и свои желания выше,чем родные дети и никак вы им не докажете.Иногда и мы женщины бываем виноваты сами в этом.От атмосферы,уюта,вкусного ужина,общения и супружеского долга зависят отношения в семье,которые нравятся мужчинам и они не будут метаться в разные стороны находя предлог не прийти домой.К сожалению такие мужики в старости,в одиночестве начинают только думать об этом.
Я думаю, что тут несколько вариантов. Если свекровь и невестка в состоянии постоянной войны, то свекровь будет говорить постоянно одно и то же, что невестка плохая хозяйка, плохая мать, плохая жена. Что она изменяет, не любит и вообще монстр. Таких случаев огромное количество.
Если же свекровь доброжелательно настроена по отношению к невестке, то она наоборот будет хвалить невестку, ругать сына, что он жену обижает.
Вообще у каждого разные ситуации.
Моя свекровь, например, если я расстроена, она обязательно пойдет к сыну выяснять, почему я в плохом настроении, обидел ли он меня. Так же моя свекровь всегда выясняет все ли хорошо и нужна ли помощь.
Не хочет идти в армию парень, значит, у него отличное чувство самосохранения. Если еще есть в запасе время, т.е. он школьник, то пусть налягает на учёбу и поступает в высшее учебное заведение.
А там, глядишь, армия все же станет профессиональной и мальчик будет заниматься любимым делом, а не "отдавать долги", которые он не занимал.
Вы знаете, мне сложно что-то сказать с уверенностью, так как в ситуациях не хватает контекста. Мы не знаем об этих ситуациях со стороны матери. Может быть там всё было совсем по-другому, поэтому она себя так и ведёт. Если всё представлять с вашей точки зрения, то мать предстаёт каким-то садистическим монстром, которому только и хочется, что вас унизить. Это, конечно, может быть и так, но это маловероятно. Так что извините, но судить обо всём можно только поверхностно. Если добавите комментарии мамы, то суждения будут более предметными.
Я регулярно сталкиваюсь с подобными проблемами. Но исключение составляет то, что обращаются с ними в основном матери, а не дети. Их мотивация исключительно простая. Они утверждают, что их сыновья ничем не занимаются, у них нет стремлений в жизни и они только и делают, что всё время сидят за компьютером. Аргументация у них тоже не отличается сложностью. 1. Я что ни зайду к нему в комнату, он сидит за компьютером. 2. Он ничего по дому не делает. Я на работе до вечера, потом дома готовлю, а он даже мусор не может выкинуть. 3. В его годы я уже на полную ставку работала, а он даже не знает, чем в жизни будет заниматься. 4. У него нет друзей, его основной круг общения находится в интернете, и это люди, которых он никогда не видел.
Вы не удивляйтесь и не обижайтесь, но ситуация типичная вы не один такой. Аргументы легко разрушаются, и если это не так, то вы в состоянии это доказать. Покажите маме своих друзей, расскажите, кем хотите стать после учёбы или после армии и какие шаги для этого вы хотите сделать, ну и покажите ей, что за компьютером можно не только играть в игры и смотреть ролики и соцсети, а заниматься учёбой, читать книги и познавать мир. Сядьте нормально и поговорите на полном серьёзе. Не надо никуда убегать и не надо брать с собой гаджеты. Мне уже чуть больше 17 лет, но мы до сих пор с отцом общаемся на серьёзные темы за игрой в шахматы. Вот только мы вдвоём и доска без ограничения по времени. Серьёзный разговор может длиться долго и во время него не стоит никуда уходить.
Если мама не идёт на контакт, или вы боитесь серьёзного разговора, ну или по какой-либо причине он не может состояться, то опишите это всё в письменной форме и дайте маме в форме письма. Я вижу, с письмом у вас всё неплохо обстоит. Опишите, как вы видите проблему, как предлагаете её решить. Может быть там укажете свои домыслы (как я выше), и предложите решение проблемы. Я не помню такого случая, когда на письмо не отвечали устно или письмом. Тогда, вы точно сможете понять, в чём проблема. Я не припомню случая, где проблема мусора заключалась бы в мусоре. Думаю у вас тоже не в нём проблема.
Есть неплохой метод решения подобных проблем, мне он помогает разбирать большой завал на работе и решать сложные одиночные проблемы. Этот метод называется метод вызывателя дождя. Когда всё идёт наперекосяк надо настроиться на плохую волну, а потом перенастроить себя на максимально положительный лад. И ты заметишь, как рядом с тобой всё начнёт течь по-правильному. В вашем случае для того, чтобы нормализовать отношения с мамой надо начать делать правильно всё остальное. Не ленитесь капитально убраться в комнате, привести в порядок учёбу и наладить отношения с друзьями. Проводите больше времени за учебниками, делайте зарядку, приведите своё тело в порядок. Начните просыпаться раньше, займитесь творчеством и вы не заметите, как отношения с мамой пойдут на лад. Метод сложный, но очень хорошо работает, если им овладеть.
Ну а что касается взрослости, то не бросайтесь этим словом. Взрослый человек - это человек реализовавший себя в трёх ипостасях, человек как работник, человек как супруг, человек как родитель. То есть пока вы не имеете специальности и работы, пока вы не женились/вышли замуж и пока вы не стали родителем вы не можете считаться взрослым человеком. У нас в коллективе 5 человек, все в районе 30 лет, из которых только один взрослый. И поверьте, по нашему поведению видно, кто взрослый.))
Отличием взрослого человека от ребёнка можно считать ответственность за выбор и за свои поступки. Так, если взрослый человек ударит свою машину, он будет искать деньги на ремонт или сам её отремонтирует, а ребёнок попросит родителей оплатить ремонт. Так взрослый человек сам решает, нужно ли ему высшее образование или нет, а ребёнка родители устраивают в ВУЗ и вместе с ним подают документы. Взрослый человек берёт кредит в банке и понимает, что ему надо работать три года без отпуска, чтобы каждый месяц отдавать 42000 рублей за ипотеку, а ребёнок берёт кредит в банке и понимает, что если что не так, можно засунуть голову в песок и пусть будет, как будет. Ну и наконец, взрослый человек говорит, если его что-то не устраивает, старается решить проблему, а не уходит в свою комнату и думает, что завтра всё решится само. Так может думать ребёнок, за которого проблемы решают родители, а взрослый человек решает сам.
Вы знаете, ещё недавно я столкнулся с таким же случаем. Как мне кажется, он очень похож. Как выяснилось, в семье отсутствовало добродушное отношение. Никто никому не говорил спасибо, никто никого ни о чём не просил. Казалось, будто в семье живут только соседи по жилплощади. Не было такого "Вань, вынеси пожалуйста мусор", или "Можешь, пожалуйста помыть посуду?", или "Пожалуйста, завари чай, я с Машей занята". Уберите слово пожалуйста, получите совершенно другие по контексту фразы. При этом точно так же обращались и к сестрёнке (5 лет). Вот попробуйте более доброжелательно обращаться к маме, попросите её точно так же обращаться к вам. Просто спасибо-пожалуйста. В идеале, конечно, ещё бы и физический контакт поцелуи, объятия добавить.
Ну и ещё, мне кажется, будет немного полезным и простым посмотреть фильм "Неадекватные люди". Там есть неплохой пример решения подобной проблемы.
