Question

01.01.2019. Анекдот дня. какой он?

Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем она над нами!

Уважаемые пользователи! По не зависящим от меня причинам я не смог задать этот вопрос в указанную дату, но... конкурс продолжается, а мы подводим итоги за 20.12.2018. и искренне поздравляем вот этого автора и его анекдот!

3

Гурус­тарр [44.4K]

1 неделю назад

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто,

но коза говорит - сначала шуба...

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы

хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский

голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её

никто не удовлетворяет!

Только русский человек услышав "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра

чего?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "

нет", но пишется и произносится совсем по-разному.

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"

поменяет пол...

Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо

мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же

самое.

Answer 1

@ - Сегодня точно 1 января?

@ - Да.

@ - А вчера мы которого января на работе встречали?

@ - Получается, прежнего.

@ - Уф! Наконец-то "бюджет закрыли".

@ - Ничего ... новое придумаем.

@ - Что старше: "Новый год" или "Рождество Христова"?

@ - Конечно, "Рождество"! Ведь, исчисляют "Новый год" от "Рождества Христова".

@

@ - У меня есть два недостатка: плохая память и ... что-то еще.

@

@ - Хоть и обажаю я колбасу и сосиски, но почему-то "докторская" меня не лечит, а "любительская" - не любит ...

@

@ - Люблю приглашать гостей к себе домой, но ... при них неудобно ходить без трусов.

@

@ - Говорят, выгоднее быть "вдовой", чем "разведённой" ...

@

@ - Сынок, хоть ты будь у меня поумней: никогда не бери себе в жены умнее себя!

@

@ - Никто еще при жизни не получал то, что "заслужил", а лишь довольствуется с тем, чего "добился".

@

@ - Наконец-то дожили до 1 января. Теперь можно продать и елку, а снегурочку - отдать в хорошие руки (о цене договоримся).

@

@ - Хорошо живут рыбаки. У них (ихний улов) везде и всюду находится (и всегда под чем-то): то под шубой, то под шапкой, то под пиво, то под солью, то под сыром, то под соусом, то под майонезом, то под маринадом, то под омлетом, ...

@

@ - Самое долгожданное "счастье" - это когда рядом (наконец-то!) окажется некто (или нечто) интереснее интернета.

@

@ - За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде (даже не только на Нефтебазе, но и в гробу).

@

@ - Шеф, я сегодня на работу не приду.

@ - Что случилось?

@ - Муж портмоне с со всей получкой потерял и теперь всю квартиру обшаривает.

@ - А ты-то причём?

@ - Я на нём стою ...

Answer 2

Детям в школе задали написать сочинение про маму, чтобы последняя фраза была "Мама у меня одна". Учительница просит прочесть Машеньку ее сочинение вслух. Та читает: "Летом мы с мамой отдыхали на море. Мы купались, загорали, ели фрукты. Спасибо, мама! Мама у меня одна". Замечательно, говорит учительница. Теперь, Коленька, ты читай. Коленька читает:"Недавно мы с мамой гуляли в лесу. Мы собирали грибы, ягоды. Мама рассказывала мне истории. Мама у меня одна!" Прекрасно, говорит учительница. Ну, теперь ты, Вовочка! Вовочка, прокашлявшись, читает: "Вчера я пришел домой, жрать было нечего. Я открыл холодильник, там тоже было пусто, но стояли две бутылки пива. Я открыл одну и начал пить. Тут в комнате проснулась мама и закричала: "Эй, Вольдемар, притарань мне две моих бутылки пива!" А я крикнул в ответ: "Мама, у меня одна!"

Answer 3

Идёт лекция в институте. На столе стоят три банки. Одна со спиртом, вторая с никотиновой кислотой, третья с чистой водой. Преподаватель посещает в каждую из банок дождевых червей. В первых двух черви погибают, в третей нет. И после этого спрашивает студентов:"Какой из этого можно сделать вывод".

Студент:"Если пить и курить, то черви в животе не заведутся".

Answer 4

Пассажирский самолёт «Москва-Владивосто­<wbr />к» готовится ко взлёту. Вдруг в кабину пилота забегает террорист и кричит: «Самолёт летит в Стамбул!»,

забегает второй террорист: «Самолёт летит в Париж!»

третий террорист: «Самолёт летит во Владивосток!»

Answer 5

В супермаркете один и тот же мужчина:

31 декабря:

– Мне 5 бутылок водки, три ликера, ящик пива, 4 баночки красной икры и говядины для стейков килограмма четыре.

2 января:

– В смысле, соль по 12 рублей? 11,50 же была!

– Пап, ты знаешь, а мальчики сегодня на доске матерные слова писали!!! –

• Ты то хоть не писала?

– Нет конечно, я диктовала!

Два студента перед сессией: - Что ты читаешь? - Высшую математику. - А почему книга вверх ногами? - Да какая разница...

Answer 6

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник спереди с топором, охотник следом с ружьём. Вдруг на встречу из чаши выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

• Иди сюда.

Сзади тишина. Он повторяет:

• Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:

• Иди сюда, блин!

Сзади охотник:

• На хрена ж ты, урод, его сюда зовешь?