В отличие от уже высказавшихся авторов, считаю, что в процессе взросления ребенок и не должен со всеми своими сверстниками иметь тотальную дружбу. Ну просто не могут все сверстники быть друзьями. Хотя бы, исходя из того, что настоящих друзей у человека не может быть много, и как правило их и бывает не много. И зависть, соперничество, конкуренция здесь не причем, бывает, что и казалось бы враги и конкуренты становятся друзьями (у моего сына, например, есть друг. с которым у него всегда присутствует момент соперничества – в решении задач, участии в олимпиадах, соревнованиях, победах на оных, медалях и дипломах, прочитанных книгах, просмотренных фильмах и концертах и пр…)
Да маленькие дети смотрят одни и те же мультики, в которых демонстрируется дружба. Но дети растут, и их мировоззрение формируется по разному, потому что совершенно по разному формируются предпочтения, интересы, привычки, характер. Кто-то жадный, кто-то капризный, кто-то плакса, кто-то ябеда… И так называемая "детская дружба" постепенно трансформируется во взаимоотношения, которые могут быть приятельскими, товарищескими, дружеским, а могут быть и враждебными. И здесь очень важно участие родителей в формировании взаимоотношений. Например, ребенок считает сверстника "жадиной" и не хочет с ним водиться – а ведь родители могут объяснить, что "жадиной" сверстник может быть по разным причинам – он не дает другим свой предмет (игрушку, книжку, гаджет…) потому что: он дорожит этой вещью и не хочет, чтобы ее испортили/поломали/порвали ; он давно мечтал о такой вещи и, наконец-то ее ему купили/подарили и он еще не удовлетворился правом владения; он просто очень бережлив к вещам; он следует наставлениям родителей (так часто бывает, что родители запрещают детям давать свои предметы кому-то еще) и пр… И тогда "жадина" вроде уже и не "жадина", а вполне нормальный сверстник, с которым вполне можно общаться. Но чаще бывает, что родители говорят: "И ты не давай своих игрушек/вещей" или "Не водись с такими", и ребенок начинает с таким сверстником или конфликтовать ("Ты такой, сякой") или перестает общаться. Чья вина?
Следующий момент – дети подрастают и у них формируются различные интересы. Кто любит Билана, кто Оксимирона, кто Шопена. Кто-то зачитывается книгами, а кто-то сутками сидит в Доте. Соответственно, более дружественно дети общаются с теми, с кем они "в своей тарелке", с кем можно обсудить и поделиться своими чувствами и переживаниями, хотя конечно бывают и пересечения. Причем, подрастая, дети меняют круг общения, и тех с кем вчера было интересно, заменяют те, с кем интересно сегодня, по сути "дружба" с одними сверстниками/детьми меняется на "дружбу" с другими детьми. И это вполне закономерно и правильно. Могут ли "вчерашние друзья" стать "сегодняшними врагами"? Вполне. Причиной может быть как конфликт интересов, понимания "понятий" (на данном жизненном этапе), так и зависть, обида, ревность. И здесь, опять же, очень важно участие родителей, чтобы объяснить ребенку, что мир очень многогранен и разнообразен, и что если ты погружен в мир Толкина, а кто-то в мир Донцовой или Вселенную Марвелла – это не значит, что кто-то умный и продвинутый, а кто-то тупой и лох. Это просто значит, что все люди (дети) разные, и интересы каждого достойны уважения. При этом не обязательно "дружиться" с теми, у кого, интересы отличны от его собственных, достаточно просто уважать, а гнобить – признак высокомерия и завышенной самооценки, что не есть хорошо. Но как часто родители вызывают у своих детей раздражение и неприязнь к сверстникам заявлениями: "Сидоров-то отличник, а ты…", "Петрова победила на олимпиаде/соревнованиях/конкурсе, а ты…" и пр… Что ребенок должен испытывать к Сидорову и Петровой? И кто виноват?
Еще. Кто сказал, что в детстве (пока дети не выросли) все дети (из круга общения) – друзья?. Да, дети общаются менее конфликтно, они более непосредственны, более коммуникабельны, менее склочны чем взрослые. Причин их конфликтов немного, они менее значимы и они проще мирятся - в силу своего пока еще не великого кругозора, имеющегося опыта и понимания мира. Но с возрастом у ребенка расширяется и кругозор, и опыт… и "поле" причин конфликтности. Да и можно ли говорить о дружбе детей? Дети на стадии смотрения детских мультиков о дружбе - еще не осознают самой сути дружбы, потому что еще не осознают таких понятий как бескорыстность, доверие, искренность, жертвенность. Хотя они и проявляют доверие, искренность, бескорыстие, но не осознано, а просто потому, что в детстве еще не умеют (не научились) скрытничать, лукавить, искать выгоды… Их взаимоотношения еще не имеют ответственности за свои поступки и слова, и они не ждут подобной ответственности от сверстников. Это приходит с возрастом, с утратой наивности и непосредственности. И опять же, очень важна роль родителей. Если ребенка толкнули и он упал и ушибся или ему в лоб попали шайбой на катке – это не значит, что виноватый в том – плохой ребенок и с ним не надо водиться или обязательно дать сдачи, так чтобы "мало не показалось". Нужно объяснять – что при общении на одной территории один может другого задеть, налететь, столкнуться. Что бывают непреднамеренные "случайности", и что ребенок и сам может оказаться таким же виновником (совсем другой вопрос – когда действия преднамеренные). А что может услышать "обиженный" ребенок? "Пойди дай сдачи", "И ты его толкни/ударь"… или не услышать ничего… Кто же в таком случае формирует в ребенке враждебность и нетерпимость?
На мой взгляд "дружба" - это осознанные ответственность, умение и труд, и она возможна у детей, с уже сформировавшимся характером. Все остальные взаимоотношения со сверстниками – просто совместное времяпровождение, которое может быть приятным, а может и нет.
А вот вырастет ребенок по отношению к другим завистливым, враждебным, непримиримым, высокомерным – это уже ответственность родителей.
ИМХО.
