Пишу уставший, мозг не работает, но мне нужна помощь.Довольно гигантский период - 3-4 года у меня постоянный стресс и тревога, а также появляется бессмысленная паранойя. С каждым годом становится хуже, появляются загоны из ниоткуда. Я стал легко паниковать и терять лицо(а это самое ужасное), хотя стараюсь держать себя. Проблема в том, что с определённого времени у меня в семье отец без работы, брат с беременной женой тоже. Все смотрят на меня и рассчитывают хоть на какую-то помощь. Я это прекрасно понимаю и хочу помочь. При этом у меня свои желания и амбиции, но работаю я на паршивенькой работе, хоть и в тёплом офисе, но рутинной, в женском коллективе, где чувствую я себя подавлено и хочется вырваться из бумажной волокиты с утра до вечера. Ищу параллельно нормальную работу, но могу ездить на собеседования только по вечерам, но мало кто даёт мне такие возможности. Параллельно я хочу жить, а не быть всегда занятым. Друзья сами в работе, да и в основном все разбежались. Чувствуется одиночество и ненужность, хотя понимаю что далеко всё не так. Со многими имею контакт, один друг старается всегда поддержать по переписке. Другой новый друг уже хлебнул моей паранои и перепадов. Благо всё понимает, хотя бывает добавляет масла в огонь. Личную жизнь никак не могу обустроить уже давно, потому как не могу обустроить свою жизнь вообще. Это при том, что я не урод, девушки ко мне тянутся, но из-за нервов, часто всего избегаю, потому как жду нормализации в сфере работы и тогда буду поуверенней. Познакомился с девушкой, которая принесла мне куча переживаний и при этом и довольно много хорошего, правда первое перевешивает. С ней ничего не получилось, но приятно с ней общаться и дружить, понимаю что другого и не надо мне. Правда когда ссоримся, я впадаю в ещё худшее состояние никчёмности и депрессии. Плюс у меня идёт учёба вечерка и сессия на подходе, к которой у меня нет времени даже готовится. Но я верю что справлюсь, но правда нервов добавляет. Особенно брат, который просит помощи(учимся вместе). Сейчас себя чувствую от стресса отупевшим и загнанным в угол. Стараюсь постепенно решать проблемы и логически себя успокаивать. Понимаю что в будущем всё будет лучше и хорошо. Но верится в это очень редко. Часто хочу опустить руки и натворить глупостей, но потом понимаешь, что без тебя многие пропадут. Я как справляться со всем этим, чтобы соображать, не паниковать, не терять голову и успокаиваться? Часто с трудом показывать близким свой позитивный настрой и говорить им, что всё будет хорошо, когда внутри почти нет веры. Постоянная усталость.. Как понижать стресс? Я очень устал. Извините что так всё каше-малашно написал, но я понимаю, что без советов я дальше буду справляться с ещё большим трудом и чувствую как всё доходит до предела..
(при этом стараюсь ходить в спортзал(телосложени<wbr />е спортивное, подкаченное), по утрам зарядка и отжимания - всё это для того, чтобы поддерживать настрой хоть как-то)
P.S.Понимаю, что работа очень влияет, особенно моя, этот бумажный конвеер даёт мне поразмыслить обо всём и позагоняться, знаю что надо бежать оттуда, но как я уже писал, я пытаюсь, хожу на собеседования, но перед новым годом мало кто возьмёт, тем более вечером пригласит на собеседование. А после нового года говорят в январь мало кто берёт. Я буду упорствовать, выбора нет. Но понимание, что шансы малы дают столько нервов :с Стал ощущать сердце, но надеюсь, что это мнительность... Плюс ещё праздники, надо делать подарки, но финансов настолько мало, да и учёбу надо оплачивать. Голова идёт кругом, а душа болит :с
Но помогите советами и здравыми мыслями пожалуйста, а то походу я сегодня вечером особенно на измене :с