Question

Что делать, если достал собственный ребенок?

Я знаю насколько дико звучит вопрос и поэтому разъясняю. Чадо как с цепи сорвалось. С ним невозможно сидеть и играть. Все мои попытки занять его чем-то полезным (лепка, рисование, вырезание, чтение) заканчиваются хождением по ушам и при этом моим. В прямом смысле! Ему нравится вырывать с меня волосы, кусать,щипать, царапать, но не заниматься тем, чем занимаются все дети. На прогулке это вообще нечто. Падает на землю если что-то не по его, кричит, делает что захочет. Ходили к неврологу жаловаться, говорят давайте успокоительное и больше проводите времени с ним. Да я от него скоро с балкона 11-го этажа сбегу, папа уже сбегает как только ребенок встает с постели и бродит до позднего вечера. Игрушек тьма, занятий тоже, развивалок и прочего, но ему нравится именно вот так и никак иначе. В садике - золотой ребенок, что ж дома за напасть? Чувствую дикую усталость в связи с этим, тяжело неимоверно. Сейчас в садик не ходим, болеем, а я стреляюсь.

Answer 1

Налицо кризис трех лет, даже и не нужно спрашивать возраст ребенка - все как по учебнику! Наташа, у Вас замечательный ребенок, все хорошо, просто нужно почитать немного литературу и потерпеть.

Обязательно нужно показать, что Вы- главнее, не собираетесь терпеть плохое поведение и отвратительные выходки. Нравится ребенку гулять, но сыплет Вас песком - идет домой. Любит есть пельмени, но кидается ими - ест кашу, пока не поймет, что был не прав.

Поверьте, при всех этих кризисах (а Вы еще переживете и 7-летний, и подростковый) ничего, кроме терпения, от Вас не потребуется.

У меня у дочери очень четко проходили кризисы, просто чертенок вселялся в ребенка! И я не корректировала свое поведение, не давала спуску, не жалела лишний раз, не распускала капризы по всему дому. Требовала всегда одно и то же, просто требовать приходилось более настойчиво, повторять не 3, а 33 раза.

При таком поведении ребенка очень хочется "поддать"! Как бы вот врезать пару раз, что б понял... Ни в коем случае! Если совсем не можете себя сдержать, выйдите из комнаты, успокойтесь, даже если за это время ребенок будет на люстре качаться, лишь бы не поранился.

У меня у подруги дети - погодки. Вот когда старшей было почти 4, а младшему уже почти 3, она попросила меня срочно приехать. Прибегаю, спрашиваю что случилось. Оказывается, дети так замучили бедную мать, что она начала трясти дочь за плечи, не отдавая себе отчета. Она просто очнулась, когда ребенок закричал от страха, а мама ее трясет... Это ж как надо было довести мать?

Моя подруга закрыла детей в детской и боялась к ним заходить, дети плакали. Я налила подруге валерьянки, напоила чаем, положила спать, а детей вместе со своими забрала в кафе и гулять. Так они были такие тихие, такие послушные, что их еще на неделю хватило после этого случая. Испугались и поведения мамы, и что она их закрыла, да еще кушать увели куда-то...

Дорогие мамочки, не доводите себя до нервного срыва, не отказывайтесь от помощи нянь, бабушек, подруг, мужей. Не взваливайте на себя много дел по дому, больше отдыхайте, ходите с ребенком в школы развития, гуляйте.

Если есть друзья, у которых дети такого же возраста, встречайтесь - пусть дети общаются, пока Вы сможете поговорить с подругой.

Очень выручают садики и няни. Но очень часто бывает, что ребенок в садике хорошо себя ведет, а дома показывает все, на что способен. У меня дочь в таком же возрасте папе подножку подставила, уронила взрослого мужика! Это в садике увидела и решила попробовать дома на папе!

Answer 2

Тю. Выдрать бы его.

Судя по всему, раз уж золотой в садике, а дома - дикое существо, дитятя то, что называется, с жиру бесится. В садике волосы драть нельзя, вот и сидит ниже травы, тише воды. Но вот родители вместо того, что бы держать ребенка в строгости и прививать ему минимальное представление о том, что льзя, а что - нельзя, и что бывает, если ребенок переходит границы дозволенного, заваливают его игрушками, развлекают лепками, чтением, рисованием. Наверное, когда он вам волосы выдирает, вы ему новую игрушку сулите, да? Стойкий рефлекс, я бы так тоже окружающим волосы драла.

Воспитывайте ребенка, а не развлекайте. Вы не слуги ему, не команда аниматоров, а родители.

Answer 3

Не делайте поспешных выводов из выводов здесь. Потому что люди здесь не специалисты. Ради Бога не бейте ребёнка, потому что вы можете только усугубить ситацию. А общий вывод нужно узнавать из ситуации в семье.

Объясняю. Лучше обратитесь к хорошему психологу. Я не психолог, но просто говорю. Тут люди не знают устройства детской психики в 3 года. Никто не проанализирует вашу ситуацию, исходя их психологических знаний детской психологии. Здесь вам не дадут правельных советов.

Но честно говоря побоями вы можете сделать ребёнка только агрессивней, не разобравшись в истинных причинах этого поведения. Вообще дети в 3 года все безобразничают. Мне сестра рвала волосы, кусала до синяков, когда мы ссорились и вечно бегала по дому с визгами. Дома вообще не было тихо. Я очень сильно уставала от того, что она меня доставала. Но она переросла этот возраст.

Но и мой рассказ не является истинной для вас. Вам поможет только специалист, исходя из темперамента вашего ребёнка, особенностей и семейной ситуации.

Обращайтесь к специалисту. И выпейте успокоительного.

Answer 4

Прочитала и ужаснулась, что такое поведение ребенка в три года норма. С чего вы это взяли?! Мои дети не были такими агрессивными. Я им объясняла и они понимали .У нас не было проблемы пойти в гости, в магазин. Дети если что-то хотели в магазине, и я им отказывала, они не падали в истерике на пол и не бились головой. Но я объясняла, почему не могу купить и обещала, что в следующий раз мы купим. И обязательно выполняла свои обещания. Вы пишите у вас много игрушек. Зачем? Он их уже не воспринимает. Уберите часть игрушек, а потом меняйте. Ребенок будет воспринимать их уже по-другому. У ребенка должны быть обязанности. Да в три года обязанности. Первое – это убрать за собой игрушки. Вы ему покажите, если он не знает, как это делать, а потом обязательно он все это должен выполнять сам. Приходя из садика, он также должен аккуратно раздеться и повесить на стульчик свою одежду. В этом возрасте сыновья стирали свои носочки и трусики. Большой необходимости, конечно же не было. Но они старались, стирали, затем вешали сушить. Но когда они ложился спать, я перестирывала, если носочки были грязные. Но сыновья всегда гордились, что они мне помогают. Вы знаете это им пошло на пользу. Они ценили мой труд, да и свой тоже. Поговорите с мужем. Да он отчим, но он принимал вас вместе с ребенком. Может возьмет ребенка на стадион побегает с ним, то «выплеснет» свою энергию, вот и не станет «беситься» дома. Да и вы отдохнете. Вам дали много интересных и дельных советов. Не позволяйте свою маленькому сыну быть жестоким по отношению к вам, а мужу быть равнодушным.

Answer 5

Кто бы что ни кричал и не говорил, что так нельзя, но Я за ремень. однозначно. Если нельзя донести до сознания словами, то хорошая трёпка быстро научит. Если не постаравшись лупить, то это да, неправильно. А если при таких ситуациях, то нужно. Многие могут сейчас начать кричать на меня и обвинять в жестокости, что таким образом можно испортить психику своего ребёнка и тд. Мне всё равно. Пусть кричат в своё удовольствие. Потому что знаю, что правда на моей стороне. Меня лупили. причем иногда добротно так. Но по делам (хотя иногда и не Я виноват был), и ничё. Вот, вырос хорошим человеком, никаким не забитым или ущербным. И слава богу. И спасибо родителям и хорошей порке, что благодаря им получился таким какой есть, а не быдлом, дураком или привередой как многие в последнее время.

Answer 6

во-первых, какой возраст ребенка? если до 5-ти лет - будет труднее. если взрослее (скоро в школу) - есть вариант поговорить. по-хорошему - сходить к психологу, как ребенку, так и вам. в общем и целом из вашего рассказа возникает ощущение, что вас ни во что не ставят и помыкают вами, а вы и рады.

Давайте говорить честно - дети - жестокие существа. того, кто слабее их, они будут втаптывать в грязь. не отвечают на щипки, царапанья и издевательства? отлична, мы нашли безропотную игрушку! оттого ваш ребенок "В садике - золотой ребенок". станьте авторитетом для ребенка, а не очередной игрушкой. не бойтесь быть жестокой по отношению к нему. плохо ведет, капризничает и тем более бьёт вас? наказывайте! накричите, наорите, лишите сладкого, поставьте в угол, дайте сдачи в конце-концов. будьте главной в модели "родители-дети".

Удачи вам в решении вашей проблемы.

Answer 7

Давайте сдачи, раз он словами не понимает! Моя дочка в 1 год и 8 месяцев начала кусать всех близких. Бабушка в ответ ее укусила и сразу желание кусаться пропало. Вы же живой человек не позволяйте издеваться над собой. И привлекайте мужа к воспитанию, а то вы так долго не выдержите.

Про то что в садике он золотой ребенок - так видимо сын получал отпор, сдачи поэтому там ведет себя по другому.

Answer 8

А есть возможность на несколько дней отправить ребенка например к бабушке, а Вам просто отдохнуть? Ничего дикого нет в Вашем вопросе, по крайней мере в разъяснении, порой нужно отдохнуть и от своего родного любимого ребенка, соскучиться по нему. Кроме того, то что Вы постоянно в напряжении из за усталости, играете с ребенком, но в глубине души хотите побыть какое то время без него, само по себе может быть причиной того, что ребенок себя так ведет. Ну а то, что его действия делают Вам неприятно и больно (кусается, дергает за волосы, и т.п.)- это пресекать надо, показав что Вы обиделись, что Вам больно.

Answer 9

Это называется просто - избалованность. Вашему мужу, видимо, проще сбежать и бродить до познего вечера, чем взяться за воспитание ребенка. Моим воспитанием занимался именно отец и я знаю с малых лет, что значит тяжелая отцовская рука. Если Вы с мужем не возьметесь всерьез за воспитание - еще один полный эгоист в нашем мире обеспечен.

Answer 10

Понятно, что тяжело. А пофогизм включить не пробовали, ну рисует на батарее - пусть рисует, потом закрасим, обои рвет, переклеим. Мне кажется, он, как и ва устал делать то, что правильно, и протестует. Я не призываю дать полную волю разрушить все в квартире, то, что очень жалко просто спрячьте, шторы повесьте другие или уберите сглаз долой. У меня ребенок тоже кружки небьющиеся друг об друга бил, пока не разбил и рисовал везде и обои отрывал. А когда увидел, что никто ничего не запрещает и не ругает, просто перестал. Но ваши нервы реально дороже всего, что есть в вашей квартире. А ребенку просто все интересно попробовать, в том числе и по разрушать и он реально не понимает, почему нельзя и ему этого не объяснишь - ум по-другому работает.

Answer 11

Ремня и все такое будет не особенно результативно, по моим наблюдениям. У детей бывают сложные моменты, но потом все проходит, к 4 годам будет золотой ребенок, только до этого времени нужно дожить. Фломастеры не давать, к ребенку подходить пореже, запрещать то, что он на самом деле сделать должен (я так запрещала старшему читать, "ты не заслужил", он возмущался и втянулся постепенно). Такие моменты бывают у всех практически, а когда ребенок болен, ему плохо, и он еще хуже себя ведет, но это пройдет.

Answer 12

Ребёнку нужно общение со сверстниками! У меня двое и плюс собака. Носятся друг за другом целый день, а ко мне подходят только, что бы сладкое поклянчить. А иногда и сами в холодильнике всё найдут.

Answer 13

Ребенок повторяет поведение отца или отчима.

Не внешнее поведение (вряд ли Вас взрослые мужчины таскают при ребенке за волосы и вряд ли портят обои фломастером), а по содержанию: ребенок ВИДЕЛ, ЗНАЕТ, что Вас можно использовать, вымещая на Вас недовольство и делает это доступным ему способом.

Решайте сами, как Вам поступить, в любом случае корень проблемы в Ваших отношениях с мужчинами.

Психолог, если найдется хороший, не помешает.

Answer 14

В три года ребенок обнаруживает, что он - индивидуальность, и начинает с этим экспериментировать. Что можно, что нельзя, что будет, если так сделать. И еще ему важно доказать и себе, и окружающим, что у него есть Я, есть свои собственные желания. Поэтому стараются настоять на своем, свежеобретенном, мнении, это очень важный этап взросления и становления личности. Он учится быть индивидуальностью в норме.

Но что-то у Вас все лихо очень, может, есть возможность к детскому психологу сходить? Или хотя бы к другому неврологу?

А успокоительное не помогает?

Я бы попробовала, если к психологу не получится, сделать такие шаги:

• агрессию пресекать мягко, но без уступок;
• определить правила, что можно, а что нельзя, и соблюдать их очень последовательно, требуя того же и от ребенка, и от всех близких;
• разрешать ребенку принимать собственные решения, даже если они не слишком удачные, исключая только явно опасные;
• очень хороший детский психолог Мурашова считает, что у детей лет до 7 вообще нет собственных психологических проблем, они всегда отражают взрослые. Посмотрите внимательно на себя, может, вам нужно относиться к себе лучше, или взять ответственность за свою жизнь на себя, или что-то еще, сами наверняка знаете свои проблемные места.

Answer 15

Если честно, здесь сложно что-то посоветовать, потому что информации мало.

В три года у детей действительно случается кризис, когда они начинают испытывать и устанавливать рамки и границы.

Можно было бы предположить, что у ребенка есть склонность к развитию гиперактивности (она ближе к 5 годам формируется), но вы пишете, что в садике все нормально.

Важно, когда именно началось такое поведение, что предшествовало, были ли предпосылки (то есть резко началось, или подобные элементы были).

Ребенок так ведет себя только с вами или с кем-то еще? В каком-то месте и ситуациях или везде и постоянно?

Если только с вами - однозначно причина в семейных отношениях - между вами и вашим мужем и между вами и ребенком.

Насчет детского психолога скажу неприятную вещь (прошу за нее прощения) - работать в большинстве случаев надо с родителями, а не с детьми. Если дети здоровы, то они только отражают проблемы родителей. Но как показывает моя практика, в 95% случаев родители ведут ребенка к психологу, чтобы он работал с ребенком, но сами не хотят ничего делать, и эту рекомендацию пропускают мимо ушей.

Предполагаемые версии:

Возможно, ребенок слишком избалован, и ему нужно провести границы.

Возможно, вы вообще в семье не в авторитете и не только ребенок использует вас как "девочку для битья".

А возможно, ему не хватает вашей любви, чувства, что его принимают. то, что вы много времени проводите с ним - не показатель любви. Вы устали, вы взвинчены, раздражены, вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, и ребенок чувствует ваше состояние, отражает его и отвечает тем же.

Еще версия - вы не так давно вышли замуж, и ребенок ревнует и не принимает "нового" папу.

Во всех случаях тактика действий будет разная.

Answer 16

Вы знаете у нас была та же самая проблема,почти все тоже что Вы и описали. Ребенку 4 года.

Для начала я начал наказывать ремнем и постановкой в угол,да многие эксперты считают, что это не правильно,но я уверен на 90%,что у этих экспертов или нет детей во все или они спокойные.Появился хоть какой то результат,он хоть стал меня выслушивать.

Далее я записал его в спортивные секции(самбо,футбол,бассейн),в секции он ходит каждый день,кроме воскресенья,занимается от 45 мин до 1 часа.Многие скажут, что это жесть так нагружать ребенка в 4 года,но у них нет представления о происходящем.

В итоге через 2 недели посещения секций ребенок стал реально другим,он уже так не ведет себя дома как было раньше. Поэтому рекомендую гиперактивных детей загружать спортом,чтоб они там оставляли всю энергию и были более спокойными дома.

Answer 17

Сейчас не модно бить детей, считается жестоко. Но дети сами бывают жестоки очень. И общество порою показывает нам границы дозволенного наказывая. Дети проверяют границы на прочность. Если не направлять их, они вырастут монстрами.

Есть крайности. Если человека только наказывать и ограничивать не давая любви, он будет забитым. Если давать только поощрения и похвалу, то эгоистом неуправляемым. Крайности плохи, а середина для самого же ребёнка полезна. Ваш ребёнок просто напрашивается на пору. Или ограничение. Например, запрет на мультики или ещё что-то. Укусить и его, отшлепать, чтоб понял.

Дети стали неуправляемыми. Орут беззастенчиво на всю улицу, нагличают, лезут. Разве это хорошо. Они эгоистичны.

Answer 18

Какой ужас! Всего несколько человек уверены в том, что папа и мама должны быть рядом с ребенком и воспитывать его, а остальные готовы отдать своего ребенка в детский сад, спортивную секцию, бабушкам и психологам, ремню и подзатыльнику. Приведу пример из жизни. день назад ехал в автобусе. Рядом мама и девочка трех лет. Девочка в слезах, пытается привлечь внимание мамы. А что делает мама? Она очень занята, гоняет шарики по экрану мобильника. Пришлось объяснить глупой маме, что ребенок важнее любой "железки". И в вопросе именно эта проблема, родители отдали ребенка в детский сад и выбросили его из своей семьи, дома он никому не нужен. А ребенок понимает это, он пытается быть рядом с родителями, это желание природное. Поэтому есть простой совет. Если не хватает своего ума для того, чтобы воспитывать ребенка, то посмотрите на кошку с котятами, на собачку со щенятами, сходите в зоопарк, посмотрите на матерей животных. Они не ходят к психологам, не читают умные книжки о воспитании, они просто исполняют природные функции, постоянно рядом с детишками, кормят, учат их, вылизывают, опекают, готовят их к жизни.

Answer 19

Я вам дам простой и очень хороший совет. Почему, я уверена, что он - хороший, ну, потому, что он помог моей сестре - всей её семье! А было все так, как вы описываете.

Должна вам сказать, что бывает и ещё хуже, когда - и в дет. саду ребенок ведет себя - так же. Тогда вам предлагают забрать ребенка. Потом начинаете менять дет. сады. Сами, естественно, уже не - работаете, а - целый день с ребенком. И ваше счастье, если ребенок, наконец-то, перейдет в тот сад, где воспитательница знает "таких детей" - и всё придет в норму.

Так, что дорогая Мама - считайте, что вам повезло! И - очень! Ваш ребенок, "золотой в Дет саду. А это:

1). позволяет вам почти целый день проводить без него. И - хоть как-то восстанавливать ваши нервы.

2). Он уже знает из дет. сада: как правильно - себя вести(!) - а это многого стоит! Очень! Надо только "перенести" это правильное поведение - и на свой дом.

А теперь , что, на основе примера моей сестры, посоветовала бы и вам делать то же самое, что помогло - её семье! Это приводит к достаточно быстрым и просто отличным результатам!

(Так как я чувствую, дорогая Мамочка, что вы сами уже на грани, и так - долго не продержитесь...)

И - так!

1- шаг: посоветуйтесь с воспитательницей ребенка в дет. саду, расскажите, не стесняясь, ей все. Попросите совета! Не факт, что она осознаёт, как, именно, она работает с детьми, что они у неё - "золотые", она же на психолога не "кончала"... Может вы её, вообще, поставите в тупик, тем что "золотой ребенок" в дет. саду, дома - почти садист...

Если она знает совет пусть поделится.

2- шаг: попросите её не рассказывать вашему ребенку об этот разговоре. Спросите её: может она знает няню, бывшего, например, такого же хорошего воспитателя, теперь на пенсии, но который согласиться, быть с вашим ребенком несколько часов дома, после дет. сада, и чтобы он старался привить вашему ребенку, качества хорошего поведения и - дома. И - с вами!

Не факт, что если воспитательница вашего чада и посоветует кого - то, что... человек сталкивался с такими детьми раньше. Не беспокойтесь, няня сама вам все расскажет, пере тем как "сбежать". Тогда придется искать нянь по объявлению. Не рассказывайте сразу, что - ваш ребенок такой-то и такой-то. Если пришедшая на собеседование няня, сама что-то заметит, то объясните что в дет. саду - это "золотой! ребенок, а с вами - вот ...такой. Не - дом, не - место играет столь важную роль. А именно дело в - людях. Конечно, в этом случае, откройтесь ей, что, если ей удастся найти общий язык с ребенком, то хотели бы, чтобы она и вам и ему - помогла найти общий язык - в семье.

У моей сестры только двадцатая или двадцать первая няня задержалась. И потом помогла установить и "погоду" в доме! Не пугайтесь, что период постоянной смены нянь продлиться долго. Многие убегали после первого дня. Другие - после третьего, наверное, исчерпав все свои педагогические приемы. Но вот эта "двадцать какая-то" осталась, и - не жаловалась. И ребенок её полюбил. И в семье - все наладилось. Теперь этому ребенку уже - 16-ть , а няню, как дорогую гостью, приглашают на все дни рождения её воспитанника. И - он ее ждет, и - она рада встрече.

Надо сказать, что эта няня была средних лет. Но вот у моей соседки по лестничной площадке, наверное, ребёнок рос, в своё время, и - "похулиганистей"! Я, когда встречала их, старалась даже другим лифтом поехать: мог и - истерику дикую закатить, петарду запустить, и новое платье какой-то несмываемой краской забрызгать, или "жевачку" прилепить сзади, что - и не заметишь. В общем, миллион фантазии, неистребимая энергия, и - нервы, как у афганца, только что - ...оттуда. Так ему тоже долго няню искали на вечерние часы. А нашли случайно... Девочку 15 -ти лет из соседнего подъезда, которую уговорили посидеть с малышом - 4 часа. Телефон - все время на связи! А - когда родители вернулись домой, малыш уже заснул. (что всегда было проблемой - уложить его вовремя). А девочка-няня, рассказывала родителям - какой у них замечательный умный, интересный, любознательный ребенок! Потом её уже наняли на постоянной основе. И ребенок не только с няней, но и в семье - изменился вдруг до неузнаваемости. Родители сами разглядывали с удивлением: какой у них любознательный, более того , интеллигентный ребенок растет. И - чуткий, отзывчивый!

Психологи не проводят с детьми столько времени сколько воспитательница или няня. Поэтому, именно, о вашем ребенке у них весьма поверхностные знания. А няня, если не в первый день, то - за три дня, выдаст вам всю информацию: либо она - также как и вы - не справляется, либо они нашли, какие-то общие интересы, очень дорожат ими и общением друг с другом.

А когда человек - твой(!), да ещё и - возрастом постарше, он без труда, сможет объяснить и про маму и папу, и про то, что их надо жалеть и уважать. И это ребенок поймет, потому что верит тому, кто - рассказывает. Доверяет!!!

Каждому ребенку, да, и взрослому, нужен друг, который, пришелся по душе, которому - веришь!

Answer 20

Возможно ему как раз отца и не хватает, его присутствия в жизни, пусть побольше времени проводят вместе. Не показывайте малышу, что он вас доводит, в любой ситуации оставайтесь спокойной. Так как он видит вашу реакцию и хочет узнать на что ещё вы способны. Контролируйте себя. А деток бить нельзя, нив коем случае. Это может только усугубить ситуацию.

Answer 21

Я таких видел в Республиканской больнице и, по началу, был ошарашен. Супруга сказала, что это называется гиперреактивность. Раз они были в больнице, то, наверное, это лечится. Проконсультируйтесь у врача и по интернету можно посмотреть.

Answer 22

Судя по всему ребенку за 3 года, и к сожалению он уже понял, что вы для него ничего не значите, хотя мама должна быть авторитетом.

Я вам советую ограничить ребенка от телевизора, компьютера, планшеток и всей техники, которой интересуется ребенок.

Конечно легче дать ребенку планшет с мультиками и играми, пока у него не появится желание на следующее требование, а вы в качестве слуги.

Сделать стабильный график, после сада например гулять 1 час, после игры какие то, купите плакат развивающий, пусть занимается этим 1 час, после кушать, можно книгу почитать с ребенком, и спать ровно в 21:00.

Ребенок вами управляет и видит, что вы не в силах с ним справится, психологи тут не причем.

У меня была подобная ситуация с дочкой, муж на работе с утра до 12 ночи, каждый день, моя тоже спать ложилась в 11, истерики были, на улице бросалась на пол и билась головой, но я все быстренько исправила.

Раньше я орала ужасно, сама себя боялась и била частенько по жопе!! но это не помогало, я стала разговаривать с дочкой, детей легко отвлечь, я например включаю передачу, а она сразу кричит МУЛЬТИКИ, я начинаю говорить, про что передача и лучше ей это посмотреть.

ГОВОРИТЕ С РЕБЕНКОМ, ОН У ВАС взрослый парень, в этом возрасте он все впитывает как губка, и если вы запустите, то будет нереальная судьба у него. Ребенок должен родителей уважать и брать пример с них.

Answer 23

В период кризиса трех лет и правда нужно терпение.

Поверьте, кризис кончится и все встанет на свои места... До нового, бурного подросткового кризиса.

Еще важный факт: чем более бурно проходит кризис... Тем значит здоровее ребенок. И на самом деле беспокоиться надо не вам, а тем, у кого дети прошли этот кризис незаметно, тихими.

Почитайте психологическую литературу, в вашем ребенке сейчас происходит множество процессов, которые вы не видите.

Терпеть когда ребенок вас бьет, разумеется, нельзя! Уж не знаю что за психолог вам такое сказала, но нас так не учили. Ребенок как-раз учится, проверяет, что можно, а чего нельзя, что хорошо, а что плохо.

И пока вы думаете, что он ничего не понимает - он все понимает и впитывает.

Запомнился один совет: взять и сесть посреди комнаты, заистерить на глазах ребенка, заплакать и начать жаловаться на свою жизнь: "меня никто не любит, никто не слушает, а еще на работу надо, надо кушать готовить - не хочу!" и т.д. На контрасте с общим терпеливым и адекватным поведением родителя такой концерт отрезвляет ребенка. (но это скорее для более старших... хотя сами смотрите по сообразительности и развитию ребенка).

Психологи разные, не стоит по одному делать вывод обо всех. Сходите к другим психологам.

Не надейтесь, что поход к психологу как рукой снимет все проблемы и наступит тишь и благодать. Нет. Просто облегчит ваше состояние, даст поддержку, убережет от ошибок, сгладит проявления кризиса.

Answer 24

Этот возраст надо просто пережить-почти все родители с таким поведением детишек сталкиваются и выживают, как правило. Маме поменьше нервничать, ничего такого ужасного не происходит, ближе к 4 годам должно пройти, а пока набраться терпения или родителям успокоительных попить.

Не нравится ребенку сидеть и учиться и не надо, ему игра намного интересней и полезней. Перед сном ребенку полезно делать ванны успокоительные. Моя дочь стала более нервной, когда в детский сад пошла, со временем почти прошло.

Answer 25

Только не давайте витамин Р. А то будет еще хуже. Если у него истерики на улице, он падает на пол или на землю и при этом кричит, то не обращайте на это внимание. Ему просто нужны зрители. Если бегает на улице туда, куда нельзя, например на проезжую часть, то надо встряхнуть хорошо и четко и твердо сказать: "Нельзя".

У меня такие же дети, так это помогало. Главное говорить твердо, четко и больше не рассусоливать. Это миф, что маленькие дети не понимают. Все они понимают. Они прекрасно чувствуют с кем как себя вести. А Вы видно слабинку где-то дали. Вот он и вьёт из вас с папой верёвки.

А еще сходите к хорошему психологу. Может он Вам поможет. У нас были проблемы с межличностными отношениями, мы обращались. Нам помогло.

Answer 26

Возможно, имеет место, синдром гиперактивности и повышенной возбудимости-беременность, роды, нормально протекали, без токсикоза? Ребенок не "кесаренок"? Слишком мало информации. Я бы посоветовала обратиться не к психологу, а к хорошему детскому невропатологу, возможно, нужно провести небольшое корректирующее лечение. Однозначно, не бить-ребенок, вообще не виноват, что он такой. Возможно, следует попить мягкие корректоры-глицерол, цитралевая микстура и т.д. Но повторяю, лучше, конечно, проконсультироваться с хорошим неврологом. Все проблемы с психикой начинаются в детстве, по тем или иным причинам. Я работаю в отделении пограничных и кризисных состояний, лечатся у нас и подростки, и молодые люди-у большинства, как выясняется, какие-то поведенческие отклонения проявлялись еще в детстве, но родители не обращали на это внимания, не воспринимая, как что-то серьезное. Но когда ребенок начинает взрослеть и входить в пубертатный период, то все эти детские проблемы, могут выливаться в совершенно разные формы отклонений в поведении. Поэтому, думаю, консультация хорошего невролога, в Вашем случае, уместна. Лучше "перебдеть, чем недобдеть", как говорится. Лучше уж, пусть Вы зря потратите время и окажется, что все нормально-просто малыш по типу нервной системы-гиперактивный холерик. Чем потом, в его подростковом возрасте, получить какие-то проблемы.

Answer 27

Если в садике, по Вашим словам, ребёнок золотой, а дома чёрт-те что, то логично предположить, что дело не в ребёнке, а в его окружении.

Не в обиду будет сказано, но в любом деле необходимы знания и навыки. В садике с ребёнком занимаются профессионалы своего дела, а дома, как видно, - дилетанты. Поэтому и результат такой.

В сложившейся ситуации Вам срочно нужно улучшить свои познания в области воспитания детей. Заняться самообразованием (благо книг сейчас в интернете уйма), или пройти специальный платный курс обучения.

Не упустите время, ведь сейчас оно играет против Вас. Спешите наверстать упущенное...

Давайте представим себе шофёра, управляющего автомобилем. Он "крутит баранку" и машина послушно исполняет всё то, что требуется. Но ведь для вождения автомобиля нужны определённые знания и навыки, без которых вряд ли чего получится... Ребёнок же намного сложнее автомобиля устроен. И знаний, чтобы им "управлять" нужно непомерно больше. Почему же мы порой воспитываем детей "как придётся", пуская это дело на самотёк?.. Так, пожалуй, и до аварии недалеко.

Народная мудрость гласит, что ребёнок ведёт себя так, как позволяют родители.

Answer 28

Нельзя так говорить. Все таки родная кровь. Тут правильно пишут - нужно иногда и ремень применить. Нельзя оставлять, что бы ребенок так себя вел. Ибо это скажется в дальнейшем. Лучше все исправить сейчас. Ибо исправлять потом его поведение будет довольно таки проблематично.

Answer 29

У меня тоже самое было с первым ребенком, прямо один в один!!! Как только родила младшенькую дочу, он изменился и даже какая-то ответственность появилось, сейчас сыну уже 6 лет, а дочке 3 замечательно общаются, играют вместе и любят друг друга, он за нее горд и всякий кто к ней пристает получает. Так что я вам могу посоветовать родить второго и дай вам бог чтобы и у вас все было хорошо и дружно!!!

Answer 30

Сейчас, наверно, прозвучит непопулярный совет, но то, что я предложу, однажды помогло семье друзей почти с той же проблемой. Если малыш не крещеный - окрестите его. А энергию направьте в спорт, любое занятие, требующее активности. Пусть он большую часть дня проводит в коллективе детей, где научится себя вести адекватно.

Answer 31

У Вас нормально развивающийся детсадовский ребенок. :))) У меня первый ходил в сад и был такой же бешенный. Второй домашний. Всплески бывают, но не столь яркие как Вы обрисовали.

Вот только советы врача по поводу успокоительного я бы отмела. Уж лучше сами пейте, раз ситуация так на Вас давит.

Answer 32

Есть ли у ребенка режим? Посещает ли какие-то спортивные секции? Зависим ли от гаджетов?

Я за жесткие методы. Режим, спорт, никаких планшетов и бесконецных мультфильмов.

Конечно, многие кисейные мамашки охают - да как можно шлепать. МОЖНО. И НУЖНО. Иначе совсем вам сядет на голову. Начал бить, рвать волосы - по попе пару раз. Кусаться, укусить или по попе. Ребенок пробует ваши границы. В саду наверняка ему прилетает от детей, вот он и ведет себя хорошо. Упал на землю с криками " не хочу, не буду" , перешагните и идите дальше. Долго он так пролежит?

Answer 33

Заведите себе ещё одного! Тогда первый будет Вас доставать в два раза меньше!

Answer 34

Сравнила Вашу ситуацию с тем, как рос мой сынишка.

Практически всё "один-в один", но есть и отличие: в наши конфликты активно вмешивался муж. Просто отцеплял ребёнка от меня, когда у меня уже сил не было, и проводил воспитательные беседы на тему

:) Смешно на первый взгляд, но, как выяснилось, эффективно.

Конечно, чтобы был эффект, папе должно нравиться заниматься с ребёнком, быть для него авторитетом.

Answer 35

А почему он в саду золотой?

То ли воспитательница золотая, тогда присмотритесь, как она с ним общается и возьмите себе на заметку.

То ли она стальная.

В любом случае, нужен ценный метал, а не глина в характере взрослого.

Answer 36

Здравствуйте , раз у вас много игрушек и он ими не интересуется , спрячте все игрушки дня на 2-3 пускай соскучится по ним , а потом выдавайте по одной игрушке , может так он вспомнит игрушки и будет играть в них . не давайте себя царапать , кусать и дергать за волосы лупите по губам , по рукам . в угол ставьте