Вы знаете, мне сложно что-то сказать с уверенностью, так как в ситуациях не хватает контекста. Мы не знаем об этих ситуациях со стороны матери. Может быть там всё было совсем по-другому, поэтому она себя так и ведёт. Если всё представлять с вашей точки зрения, то мать предстаёт каким-то садистическим монстром, которому только и хочется, что вас унизить. Это, конечно, может быть и так, но это маловероятно. Так что извините, но судить обо всём можно только поверхностно. Если добавите комментарии мамы, то суждения будут более предметными.
Я регулярно сталкиваюсь с подобными проблемами. Но исключение составляет то, что обращаются с ними в основном матери, а не дети. Их мотивация исключительно простая. Они утверждают, что их сыновья ничем не занимаются, у них нет стремлений в жизни и они только и делают, что всё время сидят за компьютером. Аргументация у них тоже не отличается сложностью. 1. Я что ни зайду к нему в комнату, он сидит за компьютером. 2. Он ничего по дому не делает. Я на работе до вечера, потом дома готовлю, а он даже мусор не может выкинуть. 3. В его годы я уже на полную ставку работала, а он даже не знает, чем в жизни будет заниматься. 4. У него нет друзей, его основной круг общения находится в интернете, и это люди, которых он никогда не видел.
Вы не удивляйтесь и не обижайтесь, но ситуация типичная вы не один такой. Аргументы легко разрушаются, и если это не так, то вы в состоянии это доказать. Покажите маме своих друзей, расскажите, кем хотите стать после учёбы или после армии и какие шаги для этого вы хотите сделать, ну и покажите ей, что за компьютером можно не только играть в игры и смотреть ролики и соцсети, а заниматься учёбой, читать книги и познавать мир. Сядьте нормально и поговорите на полном серьёзе. Не надо никуда убегать и не надо брать с собой гаджеты. Мне уже чуть больше 17 лет, но мы до сих пор с отцом общаемся на серьёзные темы за игрой в шахматы. Вот только мы вдвоём и доска без ограничения по времени. Серьёзный разговор может длиться долго и во время него не стоит никуда уходить.
Если мама не идёт на контакт, или вы боитесь серьёзного разговора, ну или по какой-либо причине он не может состояться, то опишите это всё в письменной форме и дайте маме в форме письма. Я вижу, с письмом у вас всё неплохо обстоит. Опишите, как вы видите проблему, как предлагаете её решить. Может быть там укажете свои домыслы (как я выше), и предложите решение проблемы. Я не помню такого случая, когда на письмо не отвечали устно или письмом. Тогда, вы точно сможете понять, в чём проблема. Я не припомню случая, где проблема мусора заключалась бы в мусоре. Думаю у вас тоже не в нём проблема.
Есть неплохой метод решения подобных проблем, мне он помогает разбирать большой завал на работе и решать сложные одиночные проблемы. Этот метод называется метод вызывателя дождя. Когда всё идёт наперекосяк надо настроиться на плохую волну, а потом перенастроить себя на максимально положительный лад. И ты заметишь, как рядом с тобой всё начнёт течь по-правильному. В вашем случае для того, чтобы нормализовать отношения с мамой надо начать делать правильно всё остальное. Не ленитесь капитально убраться в комнате, привести в порядок учёбу и наладить отношения с друзьями. Проводите больше времени за учебниками, делайте зарядку, приведите своё тело в порядок. Начните просыпаться раньше, займитесь творчеством и вы не заметите, как отношения с мамой пойдут на лад. Метод сложный, но очень хорошо работает, если им овладеть.
Ну а что касается взрослости, то не бросайтесь этим словом. Взрослый человек - это человек реализовавший себя в трёх ипостасях, человек как работник, человек как супруг, человек как родитель. То есть пока вы не имеете специальности и работы, пока вы не женились/вышли замуж и пока вы не стали родителем вы не можете считаться взрослым человеком. У нас в коллективе 5 человек, все в районе 30 лет, из которых только один взрослый. И поверьте, по нашему поведению видно, кто взрослый.))
Отличием взрослого человека от ребёнка можно считать ответственность за выбор и за свои поступки. Так, если взрослый человек ударит свою машину, он будет искать деньги на ремонт или сам её отремонтирует, а ребёнок попросит родителей оплатить ремонт. Так взрослый человек сам решает, нужно ли ему высшее образование или нет, а ребёнка родители устраивают в ВУЗ и вместе с ним подают документы. Взрослый человек берёт кредит в банке и понимает, что ему надо работать три года без отпуска, чтобы каждый месяц отдавать 42000 рублей за ипотеку, а ребёнок берёт кредит в банке и понимает, что если что не так, можно засунуть голову в песок и пусть будет, как будет. Ну и наконец, взрослый человек говорит, если его что-то не устраивает, старается решить проблему, а не уходит в свою комнату и думает, что завтра всё решится само. Так может думать ребёнок, за которого проблемы решают родители, а взрослый человек решает сам.
Вы знаете, ещё недавно я столкнулся с таким же случаем. Как мне кажется, он очень похож. Как выяснилось, в семье отсутствовало добродушное отношение. Никто никому не говорил спасибо, никто никого ни о чём не просил. Казалось, будто в семье живут только соседи по жилплощади. Не было такого "Вань, вынеси пожалуйста мусор", или "Можешь, пожалуйста помыть посуду?", или "Пожалуйста, завари чай, я с Машей занята". Уберите слово пожалуйста, получите совершенно другие по контексту фразы. При этом точно так же обращались и к сестрёнке (5 лет). Вот попробуйте более доброжелательно обращаться к маме, попросите её точно так же обращаться к вам. Просто спасибо-пожалуйста. В идеале, конечно, ещё бы и физический контакт поцелуи, объятия добавить.
Ну и ещё, мне кажется, будет немного полезным и простым посмотреть фильм "Неадекватные люди". Там есть неплохой пример решения подобной проблемы.
