Question

Человек превращает беседу в монолог. Как сказать ему, что это неправильно?

Некоторые люди, желая выговориться, поделиться, выплеснуть эмоции, разговор с собеседником превращают в монолог. И говорят, говорят...

Собеседнику же в основном отводится роль слушателя. А также выслушивающий может иногда отвечать на вопросы говорящего, как правило, касающиеся самого говорящего (например: "Как ты думаешь, купить ли мне эту вещь?").

Как тактично сказать говорящему, что у других людей тоже бывает потребность что-то рассказать, быть выслушанным?

Answer 1

Обычно я поступаю следующим образом.

Когда чувствую, что беседа скатывается в монолог, где уже начинаются повторения, разглагольствования о деталях и самолюбование собеседника, то просто перестаю реагировать на него.

Не поддерживаю его взглядами и киванием головой, не смотрю в его сторону, завариваю чай, или даже посуду успеваю помыть.

Рано, или поздно - он выдыхается и изумлённо оглядывается вокруг, не чувствуя никакой, ни устной, ни эмоциональной поддержки...

Вот тогда и можно вежливо спросить о том, закончил ли он монолог, не мешаю ли я ему своим присутствием и т.д.

Пару раз удавалось таким образом пристыдить слишком увлёкшегося собой человека.

Но это бывает крайне редко.

Склонный к монологам в общении человек - это своеобразный токующий тетерев в брачный период, в которого даже охотники стреляют во время токования.

Они всегда от пуль охотников погибают во время своего "монолога-токования", но всё равно измениться не могут.

Answer 2

Сказать о том, что монолог наскучил и становится не интересно можно прямо, выбрав подходящий момент и объяснить своими словами, почему надоедает такая беседа, вразумить и сказать, что в таком режиме общения тому всегда будет не хватать собеседника, потому что общаться надо вдвоем, обсуждая темы, а иначе грустно и не интересно. Главное дать понять, в чем человек конкретно не прав, чтобы "дошло", подобрать такие слова, чтобы выразить свои пожелания. При этом быть готовыми, что человек все же "не поймет" или "не захочет" понимать, определить дальнейшую тактику, уйти или остаться, какие сказать слова, потому что когда "не поймут" будет немного не комфортно, захочется уйти.

Другой способ справиться с ситуацией - останавливать, прямо говорить, что все дальше "понятно", к чему ведет, спросить, можно ли теперь "вставить слово"? Отвечающий должен остановиться и дать сказать другому, иначе такой монолог будет не интересен и не приведет ни к чему полезному и конструктивному. Главное дать понять, чтобы человек сам почувствовал, что ведет себя не так, как хочется его собеседнику, не правильно и не корректно, поэтому становится скучно.

Если ничего объяснить не выходит, то просто слушать "безучастно" и думать о своем, не отвечать на вопросы, кроме "да" и "нет", то есть перевести беседу в формальную, дать почувствовать собеседнику свое не желание общаться в такой манере.

Только если человек с пониманием, то остановится и будет поддерживать беседу в форме диалога, а иначе не помогут никакие аргументы, доводы, примеры, средства перевести монолог в диалог.

Быть может, пойти на компромисс? А еще можно привести к конфронтации, если такой человек очень навязчивый. То есть выразить пожелание, чтобы беседа была обоим комфортной, а если не поможет, до напоминать, что не комфортно и это вызывает неприязнь, раздражение, уныние, тоску, грусть, скуку и др. Если все равно продолжает общаться в том же режиме, то сказать, что уйдете и в нужный момент уйти, когда все равно не понимают.

Просто для себя заранее решить, на что готовы, если человек все равно не поймет и будет общаться, как говорится, "сам с собою"?

Конструктивная беседа многое значит, общение должно быть приятно обоим. Если не выходит так общаться, то тяжело. Очень хорошо об общении рассказывает Александр Литвак, делится опытом общения на аудио.

Answer 3

Каждый человек хочет больше говорить и меньше слушать. Я только сегодня об этом думал и недоумеваю, как у людей вообще строятся беседы, если им на самом деле плевать на всех, кроме себя. Значит онииврут, что им интересно.

Беседа - это перетягивание одеяла. Скажем Олин рассказывает случай и недоумевает над ним, а другой вместо реакции, совета и т.д. Говорит "это ерунда. Авот у меня было...". И начинает гнуть своё.

Я думаю, что то, что вы описали - это нормально, скажем, если у человека случилось нечто, почему он должен выговориться. А в следующий раз вы будете на его месте .

То есть если у человека случилась беда, например с работы несправедливо уволили, жить не на что и он хочет вам об этом рассказать, то как-то эгоистично требовать , чтобы он тут же выслушивал про ваши мелкие новости и отдавал за внимание внимание.

Проблема, если ваше общение постоянно превращается в монолог собеседника и он не хочет слушать. Именно не хочет, а не пытается заполнить тишину или думает, что вы просто не любите говорить, а больше слушать.

Тогда можно сказать, знаешь, ты мне не даёшь выговориться. Каждый раз говоришь лишь о себе. Я тоже хочу рассказывать.

Или. Почему я должен слушать твои проблемы, а ты мои нет?

Или же берите инициативу сами и не давайте перетащить её собеседнику полностью на себя.

Иногда человек и рад бы закончить монолог, но его поддерживают и задают вопросы. Можно же сказать понятно или ок или вот как.

Answer 4

Здравствуйте! Смотря что за человек, если ваш близкий товарищ, ну или знакомый, можно просто попробовать в какой-то момент его переломить своим рассказом с чуть выше гонором, ну лично я так иногда пробую и у меня получается, если же так не получилось, то может стоит ему просто сказать на прямую, мол я тебя понимаю, ну и ты пойми, у меня тоже накипело и мне надо тебе сказать, или ещё такой вариант, просто когда он у вас спросит что-то, начните говорить может быть так же интенсивно и чуть громко чем обычнее, так плавно вы перейдёте к своей теме, которую хотели рассказать...

Answer 5

К сожалению здесь очень многое зависит от говорящего с вами человека, его характера и его понимания вас.

Говорить о ваших желаниях необходимо прямо но и мягко.

Если человек вас услышит и вас уважает он изменится и будет выслушивать и вас.

Если же нет, тогда вам лишь остается с терпением его выслушивать, либо прекращать разговор переходя на более важные для вас дела.

Answer 6

У меня подруга - журналистка. Так я её никак не переслушаю. Сначала вроде идёт диалог, но потом с её стороны всё превращается в монолог. Тогда я тоже начинаю говорить о своём и мы одновременно разговариваем. Даже это не помогает. Порой останавливаю её. прикасаясь к ней.

Это неисправимо. Я стараюсь с ней меньше встречаться.

Answer 7

Просто такие люди больше озабочены собой и своими проблемами. Это периодически, в зависимости от жизненных обстоятельств, бывает практически у каждого. Плохо, если такое поведение является результатом воспитания и повышенного эгоизма.

Answer 8

Вы можете так и сказать, как вы написали, но думаю что даже если такой человек попытается вас понять, то все равно его это не изменит, так как есть люди, которые в силу своего психотипа и особого устройства мозга, не наделены способностью слушать и общаться.

Есть конечно люди которые будут всю эту муру проглатывать, так как они зажатые и слабохарактерные, но если вы не из таких, то не тратьте нервы, а просто прекратите с таким человеком систематический вербальный контакт. Людей ведь тоже нужно фильтровать.

Answer 9

Это бывает у невежливых людей, которые мало уважают своего собеседника. Говорить им об этом нет смысла, так как всё равно не будете услышанным. Нужно просто извиниться и отойти... Тогда бывший собеседник, возможно, подумает что сделал что-то не так. Наши действия порой намного эффективней слов.

Answer 10

Не больной?

В нашем магазине есть такая постоянная покупательница.

Пожилая женщина интеллигентного вида. Но что-то, видимо, с головой. Говорит без остановки, причём, и содержательно, и умно, но без единой секундной паузы.

Не обращаю на неё внимания, продолжаю отпускать очередь, а она стоит рядышком и говорит, говорит, говорит...

Answer 11

Знаете, есть такой старый анекдот: к врачу приходит пациент и начинает долго и нудно в режиме монолога рассказывать о своих проблемах. Врач уже начинает клевать носом, а рассказ всё продолжается, наконец, доктор не выдерживает и говорит: "Я, пожалуй, пойду покурю, а вы, пожалуйста, продолжайте рассказывать".

Answer 12

Такой разговор я стараюсь прекратить.

Если разговор идет через телефон, то вдруг прекращаю связь. Он перезванивает, говорю, что сорвалось чего-то. Он начинает снова ЛЯ-ЛЯ, и снова срывается связь. Пару раз перезвонит и успокоится.))