Question

Свадьба. Знакомство с родителями. Нужно ли задавать щекотливые вопросы?

Сын задумал жениться. Девушка вроде нормальная... была до последней встречи!

На последней встречи из-за невинного выражения, сказанного мною (абсолютно не оскорбительного и не обидного даже по мнению жены, дочери и тещи - были все вместе) она устроила ТАКУЮ истерику, что откачивали с успокоительным! Сын конечно стал на ее сторону и я теперь враг№1 - ну да ладно, не привыкать))) - возраст!

Так я вот о чем. Еще до этого инцидента, считал, что встреча с родителями должна проходить без детей, чтобы на ней обсудить некоторые щекотливые вопросы:

• здоровье невесты (хронические заболевания, теперь уже хочется узнать о психических отклонениях...)
• здоровье родителей и ее сестер

Много еще вопросов. Но именно эти стали камнем преткновения у нас с женой.

Она говорит, что не нужно такое спрашивать. Что мне все равно всего не расскажут и что это их обидит.

Я считаю так: я обязан знать какие наследственные заболевания могут появиться у моего внука. И если эти заболевания "критичные", то просто ОБЯЗАН рассказать об этом сыну и объяснить последствия.

Хотелось бы, что бы ответ начинался приблизительно так: "вот если бы меня спросили при первом знакомстве за 2 мес до свадьбы о здоровье моего ребенка, то..."

Answer 1

Конечно же родителей очень заботит и судьба детей, и здоровье внуков, это нормально, но

• желание все контролировать, все предусмотреть (по сути, навязывать свою волю, проявлять свое доминирование) заканчивается отпором (либо возникают "холодные" отношения, либо вовсе прекращаются), кроме того, вы отказываете сыну в проявлении своего мужского начала (принимать ответственное решение самостоятельно), разве это право есть только у вас, разве вы не хотели бы видеть сына взрослым, ответственным мужчиной. Кроме того, желание все "держать под контролем", наносит очень большой вред лично вашему здоровью, потому. что всегда возникает лишнее напряжение ( либо ответная негативная реакция, даже, если вы правы на все 100%, либо человек просто устает от возложенных, самим же собой, обязательств).
• любые разговоры можно вести совершенно по разному. Если бы вы спросили у своей будущей невестки (примерно так):" Милая девушка, у меня есть "пунктик", простите меня, по поводу здоровья моих внуков, они касаются генетики, как вы считаете, мы могли бы поговорить на эту тему?", вероятно, что (если девушка ответственная) и реакция была бы вполне нормальной. Вы же, просто, продемонстрировали, что в праве принимать решение за других (пусть даже очень дорогих и близких, но других) людей. Разве вам понравилось бы, если с вами поступали так же или вы считаете себя самым "умным", а остальные "не дотягивают до вас"?
• всегда "тревожно", когда в семью "входит" новый член, даже при рождении еще одного ребенка (это приятные тревоги, но тревоги), но если вы хотите, чтобы в доме был мир и лад, хотите хороших взаимоотношений, считаете себя ответственным, проявляйте эту ответственность во всем (включая себя, контролируйте свои мысли, эмоциональную окраску в разговоре).

Я для себя, поняла, что самоконтроль в мыслях, самое важное для человека, вначале "приходит" мысль в голову и уже потом(если мы уделили этой мысли свое внимание) она начинает "разворачиваться".

Answer 2

Чтобы ответить на этот вопрос, надо посмотреть на эту ситуацию с двух сторон.

Первая с позиции невестки.

Вот если бы меня, как будущую невестку спросили об этом всем, я бы сочла что родители моего избранника, нетактичные люди.

Просто потому что Вы (точнее Ваш сын) не на базаре и не лошадь выбираете.

Если Ваш сын уже сделал выбор, надо думать сын взрослый и вполне сам способен адекватно оценить свою невесту. Без Вашей помощи.

Невеста-это такой же человек, как и Вы.

И да, у нее могут быть хронические заболевания и вообще странности в характере.

Но она индивидуум, она не инкубатор для выращивания Ваших внуков.

Она не обязана отвечать Вашим требованиям.

У меня уже третий брак и никогда(!!) родители жениха не интересовались у моих родитлей(кто бы им это позволил то) или у меня( я бы оскорбилась) моим здоровьем, положением в обществе и другими вещами.

Были наводящие вопросы относительно моего сына(от первого брака), о том кем я работаю и нравится ли это мне.

Но никаких переходов на личные темы!

Моё здоровье качается только меня и моего мужа. Всё.

Вторая сторона с позиции родителей сына.

Вот он подрастет и приведет знакомить меня с невестой.

Да, я задам вопросы- относительно увлечений, работы. Многое станет, итак, понятно по её поведению, манерам, умению разговаривать, поддерживать беседу.

Всё остальное я спрошу у сына.

Но я не буду знакомиться с ее родителями, чтобы узнать что там у них за заболевания в семье и какие вообще у них были метод воспитания.

Никогда.

Это неприемлемо просто.

Мой сын сделал свой выбор, даже если я его не одобряю, я скажу ему об этом. И всё.

А Вы хотите у родителей невесты чуть ли не справки попросить и выписку из ее мед.карты.

Тогда будьте готовы, к тому, что они и у Вас попросят такие же и на сына, и на Вас и вообще на всю семью.

Напомню, выбор сделал Ваш сын, а не Вы.

Невеста- не инкубатор, не животное, не вещь.

Она не обязана соответствовать Вашим требованиям.

Оставьте детей в покое, тогда у Вас и внуки появятся.

А вот таким тотальным контролем Вы любую нормальную невесту и ее родителей только отпугнете.

Answer 3

Вообще, вопросы здоровья - это действительно щекотливые вопросы. При знакомстве не стоит об этом спрашивать в лоб, так как это только вызовет негативную реакцию. Может быть, случайно разговор зайдет об этом, но и тут выводы надо делать осторожно. И здесь есть несколько моментов.

Первый - как говорится, абсолютно здоровых людей нет, есть недообследованные.

Во-вторых, даже отличное здоровье родителей не гарантирует здорового потомства, к этому надо быть готовым. И у здоровых людей рождаются дети, больные серьезными недугами. И у больных людей рождаются здоровые дети. Знаю примеры из жизни своих знакомых. Застраховаться тут никак нельзя. Здоровье - это вообще понятие относительное, сегодня оно есть, а завтра может и не быть. И родители тоже могут серьезно заболевать, быть лежачими, так что взрослым детям приходится за ними ухаживать или нанимать сиделку. Ни первым, ни вторым в такой ситуации не позавидуешь. Так что наверное надо быть терпимее к чужим болячкам.

В-третьих, сын - взрослый человек, и это его должны в первую очередь заботить достоинства и недостатки его будущей жены, потому что ему с ней жить. А этих достоинств и недостатков у каждого из нас предостаточно, потому что нет идеальных людей. Главное, чтобы у них в семье был мир и лад. И ребенок, который у них родится - это, в первую очередь, их ребенок, а потом уже ваш внук. Поэтому вопросы его здоровья и другая ответственность за него - это их долг и забота. Вы здесь можете только советовать, а решение принимать им. И они не обязаны рожать вам внука, которого вам хочется.

В-четвертых, кроме здоровья, есть другие важные моменты, на которые полезно обратить внимание, которые могут быть не менее важны, чем здоровье. Это и взаимоотношения людей в семье, и вредные привычки, которые тоже могут очень сильно влиять на жизнь молодой семьи, да и на здоровье в конечном итоге.

Но в любом случае, это будет выбор вашего сына. Вы можете ему посоветовать, подсказать, указать на что-то, но не имеете права приказывать и требовать, т.к. он уже взрослый самостоятельный человек

Answer 4

Обычный предсвадебный психоз у Вашей будущей невестки. Это важное событие для девушки и она очень нервничает по любому поводу. Невинное выражение, которое по мнению Вашей жены, дочери и даже мамы невесты - может быть обидным для неё, когда она и так на нервах. Сын Ваш - даже если она буйный шизофреник, всё равно на ней женится, любовь есть любовь, она застилает глаза. А по теме - не имеете Вы никакого морального права спрашивать у её мамы, к примеру - а не больна ли ваша дочь? Вы услышите в ответ сразу - а Ваш сыночек? Справка есть от всех врачей? Вы не кобылу на базаре выбираете всё-таки. Для родителей и девушки будет очень обидно предположение, что она больная, неполноценная. Свадьба, как сказала выше Корица - не состоится. Как думаете - скажет Вам спасибо сын? Потому что её родители задумаются, а всё ли в порядке с головой в той семье, куда они дочь-то отдают? Ещё им простыню дайте на первую брачную ночь. Вы рассматриваете невестку, как сосуд для вынашивания ваших внуков, а не как любимую женщину своего сына, с которой он может вообще согласен на любых условиях жить. А если бы он полюбил убеждённую чайлдфри или девушку не способную родить Вам внуков вообще? Сели бы всей семьёй отговаривать? Его жизнь, его выбор. Если бы мне предложили прийти на знакомство с родителями будущего зятя, прихватив мед карточки всех близких родственников и отчитаться о своём здоровье и здоровье моей семьи, совершенно чужим для меня людям, я бы сказала - доча, беги-ка ты от этого странного семейства, мне уже не по себе, а что будет потом.. А Ваша жена - женщина мудрая.

И ещё случай из жизни моей подруги, которая 10 лет прожила с мужем, родители которого постоянно всем рассказывали про свою невестку - какое она сухое дерево и тд. Какая-то любовница ему якобы родила, а жена-то такая зачем? И потом выяснилось, когда за руку подруга его к доктору потащила, устав от упрёков, что как раз у сына проблемы и он виноват в отсутствии потомства, а любовница обманула. Подруга разошлась и вышла замуж за другого. Трое здоровых детей.

Answer 5

Если бы меня спросили о здоровье моего ребенка, я ответила бы честно. Но мне это было бы сделать очень легко, потому что мои дети дети здоровы и психически и физически. Они не имеют вредных привычек и довольно "удобны" в быту. Я научила их всем домашним делам: готовке, уборке и т.д..

Если бы речь шла о каком-то очень серьезно заболевании, я непременно рассказала бы. Хотя вообще-то это должна бы сделать сама невеста. Скрывать такие вещи накануне свадьбы - плохой признак. За этой "тайной" впоследствии может всплыть и множество других, и не только о здоровье.

Начинать семейную жизнь с тайн или лжи нельзя.

Answer 6

Здравствуйте, автор. Начну как вы просили. Вот если бы меня спросили при первом знакомстве за 2 мес до свадьбы о здоровье моего ребенка, то я бы скорее всего смутилась от такого вопроса, но ответила бы. А вообще, неужели такие вопросы нельзя задать своему сыну без невесты, он совсем со своей возлюбленной не разговаривает на такие темы, или они только-только познакомились и сразу жениться решили? Для меня, честно говоря, странно это всё, если доверяешь человеку и готовишься к свадьбе, никаких секретов, тем более о здоровье быть не должно между возлюбленными. Мое мнение, надо было спросить сына обо всем, что вас беспокоило. И ещё один момент, если вдруг проблемы какие-то есть и сын ваш знает, наверняка они будут их решать, лечиться, значит сын на это согласен, верит в свои силы. Кто знает, может это больная тема для девушки, вот она и расстроилась, боялась таких вопросов, а тут бац и задали... Соврать она не может, так как честная, и признаться тяжело в какой-то болячке, вот и истерика, молоденькая наверно, не знает как вести себя в такой ситуации.

Answer 7

Если для вас так важен вопрос о здоровье избранницы вашего сына, то можно поговорить и об этом с ее родителями. Ничего такого в этом нет. Вопрос только как это сделать, чтоб не в лоб, как говорится, об этом спрашивать. При встрече можно разговор к этому подвести. Сначала начинаете рассказывать о детстве вашего сына, потом переходите на детские болезни, прививки. Что-то рассказав, задаете так ни взначай вопрос в обратку родителям невесты. Тут слово за слово можно многое узнать. В том числе и о капризах. Мол наш Ванюшка никогда не закатывал истерики, мы с этим вот так вот боролись и не допускали, а как ваше Аленка? и т.д. и т.п.

Так вы избежите неловких ситуаций и получите ту информацию, которую хотели.

Я привела лишь один способ как уйти от прямолинейных вопросов и не доводить до конфликта и напряженности отношений.

Answer 8

Если бы меня спросили о здоровье моего ребенка меня это немного насторожило. Понятно, что родители противоположной стороны хотят лучшего для своего ребенка, переживают о будущем, НО здесь важный момент. А что, собственно это изменит, если ребенок уже решил связать свою жизнь с этим человеком, если он его любит и хочет быть с ним?

Думаю все необходимые сведения, в том числе и медицинские должны друг другу рассказывать сами молодожены, это их жизнь и им вместе по ней идти.

Скорее всего вопрос о здоровье, предыдущих болезнях и наследственности будет не очень корректным.

Answer 9

Если ваш сын сделал свой выбор не стоит вмешиватся. Все равно не послушает. Невестка не алкоголичка, не наркоманка, не калека? Значит все нормально. Представьте ситуацию вы порекомендовали сыну хорошо подумать перед тем как женится на этой девушке аргументировав это некоторыми важными фактами, сын послушался вас и передумал женится. Но потом у него возникает недоверие к женщинам и куча проблем при попытке завести новые отношения. Так он может и не женится вообще. Лучше всего цените выбор своего сына. Невкстку можно понять перед свадьбой волнуется. Если вы так переживаете о будущих внуках могу вас успокоить, в паре где один человек нормальный в боьшинсьве случаев рождается здоровый и полноценный ребенок. Приведу пример: мой брат умный и порядочный женился на такой что даже толком читать не умеет. У них двое деток умные и здоровые. Им генетически передалось все лучшее от отца. Также многое зависит от воспитания ребенка. Лучшп помиритес с невесткой и не задавайте подобных вопросов чтоб у вас потом была возможност видется с внуками и сыном. А то обидятся и уедут далеко от вас даже в гости не позовут. Вам это надо?

Answer 10

Если бы меня спросили за два месяца до свадьбы о здоровье моего ребенка, я бы сказала, что не буду отвечать на этот вопрос, потому что это ничего не решает.

Если дети собрались поженится-это их дело и их решения.

И они уже не дети, что б их родители потрошили их медкарты и обсуждали между собой их заболевания.

Ваша жена совершенно права. Зачем вы задаете такие вопросы? Вам скажут только то, что считают нужным, а что сочтут нужным скрыть, то и не скажут.

Поэтому не зависимо от того, как вы будете встречаться с родителями невесты-без молодых или с их присутствием, это ничего не решит.

Извините, но в данном случае ваша напористость не даст результатов, плюс вы настроите против себя сына, а вы должны быть ему другом, доверенным лицом.

Сколько и как проживут молодые после свадьбы, это не знает никто, даже они сами.

Вообще никто не знает, как и что у них получится.

Поэтому то, что вы сейчас пытаетесь что то выяснять-вообще ни к чему.

Ваша жена ведет себя правильно.

С вашими вопросами и выяснениями вы разругаетесь и молодые с вами общаться не будут вообще.

Answer 11

А что, внук-то уже есть? Он уже родился? Вы простите, но задавая подобные вопросы, вы сына вообще бездетным оставите. Вы даже не написали, что именно вы сказали. Данным родителям задавать свои вопросы не нужно, поскольку свадьба вряд ли состоится. Или отношения будут холодными. Или сватья будет заглядывать в кастрюлю к вашей жене и моршить нос.