И. А. Крылов высмеивает нелепые поступки людей, жадность, скупость, праздность*, и таким образом автор дает нам мудрые советы.
Например:
"Стрекоза и муравей"
Мораль: Безпричинное веселье к добру не приведет.
"Свинья под дубом"
Мораль: Невежа бранит все науки и ученье, сам не чувствуя, как вкушает их плоды.
*Праздность-чрезмерное веселье
Если будут какие нибудь вопросы, пишите.
Ростовский центр
сертификации "Донтест"
Просто песня
-- Ля-ля! Ляяяя-ля! Ля-ля-ля-я-я-я-я....! - весело пел плот инопланетного космического аппарата, приближаясь к Земле. Причина для радости имелась, и это совсем не опьянение.
Просто путь к Земле долог и труден, но зато тут можно под завязку заправить аппарат энергией для будущих полетов. Или очень выгодно продать.
Пилот так увлекся руладами, что чуть не забыл включить "радионевидимость". Спохватился только за поясом астероидов. Всё в порядке! Сейчас-сейчас... Но, если подлетаешь к Земле - ни в чем нельзя быть уверенным до конца.
-- Бортовой номер сто пять порт приписки Иргурдия, вы меня слышите? Говорит координатор-распределитель энергии!
-- Слышу... Какой еще координатор?!
-- Куда прешь без очереди Над Лондоном не висеть! Нью-Йорк и Манчестер вообще закрыты! Милан - закрыт! Над ним полгода назад два заправщика поцеловались, чуть взрыв сверхновой не устроили. Тут от таких умников как ты не протолкнуться, поналетели... В очередь!
-- А где же заправляться, мне срочно надо.
-- Или жди, или зависай над Поволжьем где-нибудь.
Пилот добросовестно определил по карте куда послали, перевел взгляд на индикатор энергии и принялся канючить:
-- Господин координатор, ну как я над Поволжьем заряжусь, ну там же придется год висеть. Ну, господин координатор... Там же свободного выплеска энергии в жизни не дождешься, господин координатор.
-- Поволжье. А очередь у нас на полтора года вперед.
И завис борт сто пятый над Самарой...
Через пять дней, после оформления долгосрочную аренду и с трудом перемещаясь в пространстве от переполнявшей чистой энергии, борт сто пятый отлетал в обратный путь. По не улавливаемым и неизвестным пока земным ученым волнам неслось:
-- Ля-ля! Ляяяя-ля! Ля-ля-ля-я-я-я-я...
-- Борт сто пятый, порт приписки Иргурдия, вы меня слышите? Говорит координатор-распределитель энергии! Почему нарушили галактические конвенции?!
-- Да я ничего не нарушил. Поставил аппарат на автопилот, а сам быстренько сгонял в Самару и назад. У них там как раз футбольный матч проходил. Ну, выиграла "Крылья" у московского "Спартака" шесть ноль. И со стадиона рванул выплеск энергии болельщиков. Вот мой корабль и сделал запасец - подзаправился...
-- У нас есть неопровержимые данные, что вы контролировали действия всех троих судей! И главного, и боковых!
-- А ... Ну, было. А что такого? Все по честному. Тут главное не подсуживать гостям. И не надо на меня наезжать! У меня на видео вся перипетии той записаны! Ля-ля! Ляяяя-ля! Ля-ля-ля-я-я-я-я...
А из Самары в космос продолжали бить фонтаны свободной энергии. Которую пока на Земле не научились утилизировать...
Главы 1 и 2 Иван Африканович Дрынов, простой мужик, едет пьяный на дровнях. До этого он напился с Мишкой Петровым, трактористом, и теперь ведет беседу с Парменом – мерином. Ему поручили привезти товар для магазина из сельпо, но спьяну Иван спутал дорогу и заехал в чужую деревню. Теперь домой он доберется не раньше, чем к утру. Но для него это совершенно привычное дело. Именно поэтому ночь он проводит в дороге. Именно в этот момент нагоняет Дрынова Мишка. Давние приятели выпивают еще. И в этот момент Ивану Африкановичу приходит идея сосватать за тракториста свою троюродную сестру Нюшку. Женщине уже 40 лет, и она работает зоотехником. Правда, у нее есть один недостаток – бельмо на глазу, но если смотреть на нее с левой стороны, то ничего не заметно. Друзья идут к Нюшке, но та гонит их ухватом, и им приходится идти ночевать в баню.
Какая боль...
какая боль...
Повсюду
Скидки...Денег
ноль...
