Обида - это у каждого индивидуально. Я никогда не обижалась на коллег, знакомых, возможно, что из чувства самоуверенности, считала, что это их право обижаться на меня, что этого, по-видимому, заслуживаю, хотя выводы для себя делала на будущее. За пустяшные и нечаянные обиды извинялась, а за принципиальные - нет. А серьёзно в жизни я обиделась трижды.
Первый раз на подругу детства за слова "тебе-то хорошо говорить...", когда я обогнала её в чём-то по жизни. А ведь мы приехали вместе из какой-то деревушки, поступили каждая в свой вуз, снимали квартиры… Она, как никто другой, знала, что мы с ней могли надеяться только на себя, и вот такое сказать только потому, что я не любила даже с ней говорить о своих проблемах. К ней переехала мать, я вышла замуж, мы жили в одном городе, но я с ней лет 20 не разговаривала, простила её только, когда умерла её мама, пришла на похороны. Сейчас мы с ней, как родные сёстры, но, к сожалению, уже в разных городах.
Второй раз я обиделась на свою золовку за ту пару месяцев, которые мы вынуждены были жить вместе. Мы были почти одногодки, но расходились по всем вопросам, по характеру, по взглядам на жизнь, просто антиподы какие-то. Даже разъехавшись, я общалась с ней во время встреч с родственниками вынужденно на минимальном уровне воспитанности (здравствуйте, до свидания…). Она давно погибла.
Третий случай произошёл с моей троюродной сестрой. Мы жили в разных городах, сблизились, ездили друг к другу, почти одновременно вышли замуж и т.д. Они и мы жили первые годы скромно, я ударилась в науку, защитилась, стала завкафедрой, муж заочно закончил вуз, тоже повысился, мы получили квартиру и т.д. Я скупо писала об этом сестре (не любила ни жаловаться, ни хвастаться). А они с мужем и детьми уехали на Север, на хорошие заработки, доплаты, премии… Мало того, что она расхвасталась, так однажды вложила мне деньги в конверт, видимо, пожалев меня. Я перестала писать и «потерялась» лет на 30, и вот только недавно в душе простила её, когда потеряла маму и ещё других родственников. Рассудила, что обида не стоит того, разыскала её, слетала к ней, мы без объяснений снова породнилась. Осознала, что глупо было обижаться, родственников надо принимать такими, какие они есть… Но и я такая, какая уж есть.
Терпимости научилась только сейчас, из любви к взрослым и женатым сыновьям, понимая, что моя гордыня, любое неосторожное слово по отношению к их жёнам, любое поучение для неискушённых в умолчании сыновей упадёт на их же головы. Даже мужу не всегда могу сказать, что думаю, потому что мужчины молчать не умеют. Так что молчу теперь как партизан, держу себя в руках, как никогда в жизни, забыв о былом правдолюбии и своей бескомпромиссности. Не смею даже обижаться, потому что обжаться на членов собственной семьи – это обижаться на себя, себе дороже.
