Question

Стоит ли брать мать для присмотра, если твоя жизнь её не интересовала?(см.)

Мать ни когда не интересовалась моей личной жизнью и внуками, теперь она чужая моей жене и моим детям. Живёт в другом государстве. Осталась одна, похоронив мужа. Хочет приехать ко мне и провести со мной остаток жизни, а жить у меня негде, да и жизни в нашей стране она не знает...

Детей моих и жену не любит. Как быть?

Answer 1

Мать у человека только одна, или скажу по-другому - матерей не выбирают. Могут быть дети, жены, друзья, но мать только одна. Долг любого ребенка, тем более взрослого мужчины, оказать посильную помощь матери, даже в такой ситуации как Ваша. Да это тяжело - и морально, и физически, и материально.

Но что же делать? Если Вас не поддержит жена, все обязанности лягут на Вас, это своего рода крест. Если Вы матери сейчас откажете, совесть всю оставшуюся жизнь будет мучить. Смиритесь с необходимостью взять часть забот о матери. Но обсудите с ней детали. Не позволяйте ей ставить свои условия. Строго очертите рамки взаимоотношений.

Лучше ей жить рядом, но отдельно. Может быть она сможет продать свое жилье там, где живет, попробуйте ей снять или купить на ее деньги комнату или квартиру, попробуйте наладить отношения с матерью, но не позволяйте вмешиваться в жизнь своей семьи. Может сложатся хорошие отношения. Но заботиться о матери все равно придется.

Answer 2

Извините, а кроме Вас дети у неё есть? Если есть то пусть просит помощи у тех кого любила, а если нет напишите прямым текстом: "Мама, раньше ты нас знать не хотела, а теперь мы не хотим тратить время и силы на тебя зная, что благодарности не будет.

Я мужик и подмывать тебя не буду, а жене это, прости, не нужно.

Ищи чужого человека кто будет за тобой ухаживать и кому ты оставишь жильё мы претендовать на него не будем или обращайся в органы соцзащиты и проси оформить тебя в Дом престарелых".

Жестоко? Простите, но для таких родителей у меня иных слов нет!

Всего доброго!

Answer 3

Стоит всегда оставаться человеком, независимо от жизненных обстоятельств. Если ваша мать не интересовалась вашей личной жизнью и внуками, то откуда вам известно, что она их не любит? Опять-таки равнодушие между родными людьми появляется не на голом месте. Были ли вы внимательным сыном? Однако если вы не хотите взять к себе свою маму, предложите ей хотя бы помощь, моральную и материальную. После потери мужа ей одиноко. Вам следует ее поддержать любым способом.

Answer 4

Сложно давать советы, не зная всех обстоятельств. "Другое государство" - это какое? Если бы мамуля весточку из США, Канады или Австралии прислала, дескать, приезжай, одной сложно, границы как-то сразу стали бы незаметными, расстояния - близкими, мытарства хождения за визой - почти приятными, а вопрос приспособления к жизни за тридевять земель - пустячным, не так ли? Но, догадываюсь, речь идёт о границах, возникших однажды на территории страны, бывшей единым целым, и мать зовёт не в "прекрасное далёко" (подлинное или мнимое своей прекрасностью), а намерена приехать из унылого такого "близко", обещая лишь дополнительные хлопоты.

Вырастив Вас в здорового самостоятельного мужчину, способного завести и содержать семью, мать выполнила по отношению к Вам свои родительские обязательства. Поднимать Ваших внуков она совершенно не обязана, интересоваться ими - тоже. Зато Вы сыновний долг ей не отдали. К ней пришла та самая старость с пресловутым стаканом воды, а Вы - сразу поводы для претензий к ней ищете хорошо сформулированную отмазку от публики надеетесь получить.

Почитайте Статью 38 Конституции РФ:

Чёрным по белому в Основном Законе сказано, что родители заботятся о детях, а потом взрослые чада - о родителях. О том, что мать обязана была вырастить сначала Вас, а потом Ваших детей - ни слова. Вопрос недееспособности - лишь дело времени. Чем пенсионер старше - тем больше нуждается в поддержке, зато переезжать проще сейчас, а не под самый занавес жизни. Рискуете ввязаться в переезд, плавно переходящий в похороны и юридические каверзы, связанные с получением наследства и уплаты на него налогов.

<hr />

Рассмотрим альтернативный вариант: мать никогда Вами в детстве (до 18 лет) толком не занималась, всё на других людей спихивала (на бабушку, тётю, соседку). И ходил мальчик Коля целыми днями некормленым, в несвежих одёжках, давно ставших не по размеру. В музей за руку не водила, к доктору с сопливым носом - тоже. То личную жизнь устраивала, то карьеру делала, то вообще просто забывала, что у неё сын растёт, который не жил, а выживал при живой матери. Если описанная ситуация до достижения Вами совершеннолетия хотя бы частично напоминает действительность, можете сказать ей прямо: "Маманя, ты во мне сыновних чувств не воспитала, я понятия не имею, какого лешего я должен испытывать к тебе сантименты и считать себя чем-то обязанным". Справедливость была бы на Вашей стороне.

<hr />

Вам уже верно посоветовали, что в случае переезда матери лучше жить недалеко, но отдельно. Полностью согласна с этим пунктом.

Answer 5

Мама могла не интересоваться вашей семьёй, женой, детьми и потому в том числе, что ваша жена ( простите, я же не знаю ситуации) вашей мамой не интересовалась. Мамы разные бывают, но и жены бывают ОГО ГО, и не знают и не хотят знать никаких других мам, кроме своей. Как мама могла, живя в другом государстве видеть часто внуков? А когда вы с внуками к ней приезжали - она вас знать не хотела? Часто вы к ней ездили? Не интересовалась - не значит портила жизнь и мешала жить. И что значит не интересовалась? Может быть, просто не лезла в вашу жизнь? Я никого не хочу задеть, но простите, меня очень смутила ваша фраза, что жена поставила условие: или я, или она... мудрые женщины говорят иначе и ведут себя иначе. я проблему вижу так: она не в том, что едет к вам жить мама, что она была равнодушна будто к вам какое то время.. А проблема в том, что вы, как Глава семьи не можете эту проблему решить. Не знаете, как к ней подступиться, потому что у вас дома решает все жена и тёща, ..возможно, проблема приезда мамы ещё и материальная вам кажется - так это тоже не мать виновата, надо рассчитывать, что заботы о родителях каким то образом лягут на детей( личный уход или оплата сиделки , или дом престарелых), а как вы хотели - приехать через 20 лет к ней на могилку? И все..? Простите, но нужно быть великодушным мужчиной, любящим сыном и показывать правильный пример детям.

Answer 6

Советы для того и дают,что бы их выслушать,а вот поступить потом по-своему.В моей жизни такого не было.Сказать,как человек со стороны.И представляя себя на вашем месте.

Я бы так все и сказала прямо и честно:

"Если ты вычеркнула меня,мою жену,моих детей из своей жизни,то и я давно вычеркнул тебя.Ты стала чужой и далекой.Если раньше Я был не нужен тебе,то сейчас ты не нужна НАМ.И на то есть свои объяснения.Кроме этого есть еще и ряд обстоятельств из-за которых тебе нет места в нашей жизни.А у нас нет сил,времени и желания быть с тобой!"

Answer 7

Не стоит поддаваться стереотипом, о том, что мать святой человек. Лик святого это очень сильно натянутое понятие. Любой человек имеет грешок. А учитывая вышеописанное, отношения вообще отсутствуют. Если человек чужой, то вы не обязаны ничем ему. Здесь решение принимать можете только сами, ведь с позиции объективности никто никому ничего не должен, но с позиции альтруизма можно оказать помощь человеку, все таки не совсем уж чужому.

Answer 8

Если вы возьмете ее к себе, то тяжко вам и ей будет, а не возьмете - совесть замучает, да и пример детям какой. Конечно. советы давать легко и просто, но я видела точно такую ситуацию, которая произошла с моим свекром. Его мать бросила в пятилетнем возрасте на попечение теток, а когда состарилась, попросилась к нему, а он уж женат давно и детей двое. Счастье их было, что она пока жила в другом городе, но потом все равно пришлось взять к себе, они света не взвидели, она уж очень тяжелый человек была, все любила по-своему, не терпела, чтобы ей перечили.

Так что думайте. Если позволяют средства, устройте ее поблизости в дом престарелых или в отдельном жилье и привыкайте потихоньку друг к другу.

Answer 9

Да любят эти товарищи,кто не воспитывал детей в молодости,вспоминать о своих брошенных детишках на старости лет и в немощи.

Потребительство какое-то.

Хотя сами они считают,а что тут такого?

Я же тебе не мешала расти в приюте(детском доме,доме инвалидов,интернате) и потом всю твою жизнь не мешала совсем,не надоедала,неужели трудно теперь из под меня какашечки в старости повынимать?

В самом деле,тебе уже сорок(50,60 лет),так живи теперь только для меня,я же тебя рожала,жизнь тебе дала...

Вот такой ход мыслей у этих специфических товарищей,лишенных чувства материнства начисто.

Хотя сами эти товарищи всю жизнь жили только для себя в любом возрасте.

Я вам не советую связываться с новоявленной мамашей,если у вас денег лишних нет,потому что мамуля и какаться-писаться под себя может начать и ваша жизнь превратиться в ад,а квартира в кошачий писсуар и конюшню авгиеву.

А пока оформите ее в дом престарелых,поседеете,тем более,если у нее гражданства и инвалидности нет.

В любом случае,занимать вашу жилплощадь некрасиво с ее стороны.

Ведь ваша семья не в асиенде Каса-дель-Корво живет,как я понимаю.

Answer 10

Очень трудно советовать что то чужим не знакомым людям. С одной стороны как то нам вбивали в детские головы , что нет на свете ближе родителей, а с другой - на поверку все оказалось точно наоборот. На мой взгляд дипломатичный подход может подойти : сказать матери , что жить вместе с родителями не привыкли и не можете рушить обычный уклад жизни семьи , да и достойных условий , подобающих матери у вас нет. Но если она хочет, то может приехать и снять квартиру рядом. Со временем будет видно, подходит ли это всем.

Answer 11

Стоит. Это ваша мать. Отношения с семьей сына могут сложиться или нет, в этом немалая заслуга самого сына и его отношений с семьей его родителей. Когда вы создали свою семью, ваша мама была уже немолодым человеком, возможны странности характера, но это именно она подарила вам жизнь. Помните об этом.

Answer 12

Уважаемые участники ответа на поставленный нелегкий вопрос, в библии написано, что ЧЕЛОВЕК обязан своим малолетним детям и пристарелым родителям.Все ответевшие и посоветовшие отказать матери, не факт что ваши дети будут вас опекать и заботиться в старости, жизнь порой такие выкрутасы преподносит из образованных и любимых детей вырастают не благодарные дяди и тети и сам черт не поймет, почему так происходит.Что касается Николая, конечно очень больно вспоминать детстово лишенное материнской любви и ласки, но вы были ещё ребенком и возможно не понимали почему она так поступила, а её жизнь уже наказала если от неё отказались дети вашего отчима, все ж она живой человек и ваша мать, подумайте как оптимально можно ей помочь не обременяя свою семью, а если ваша жена дорожит вами она не останется безучастной, это и для неё испытание, если она оставит вас один на один с этой проблемой, то не берусь её характеризовать, я бы своему мужу помогла и всегда помогала.Не тот случай когда надо ожесточать свое сердце, будте милосерднее.Придет и ваш час и не дай Бог, что дети начнут решать куда вас деть.