Начнём с того, что представим себе того, кто будет голосом данной истории. Мне удалось пригласить на эту роль известного артиста Олега Т. Его голос будет читать весь текст, кроме диалогов и восклицаний, там звучат голоса оригиналов.
Итак, сначала придётся вспомнить те далёкие времена, когда в одной стороне правил царь Мидас. Прекрасно известно, чем он был знаменит, кроме того, что постоянно чесал репу. Если кто этого не знает, то… впрочем, мой рассказ не о Мидасе, а о том, что случилось гораздо позже. Правда, надо заметить еще одну вещь, а именно то, что способность, которая хранилась в тайне ото всех, могла передаваться по мужской линии.
-Но разве у царя Мидаса были сыновья? Только дочери! – резонно заметит внимательный читатель. Не знаю, не знаю, официально да, у царя Мидаса было несколько дочерей, а о сыновьях никакой информации нет. Тем не менее, каким-то образом эта способность до наших дней дошла, хотя об этом стало известно исключительно в узких кругах и при весьма необычных обстоятельствах. Об этих обстоятельствах и хотелось бы поведать.
Совершенно недавно, буквально несколько лет назад, один неизвестный потомок легендарного Мидаса, вдруг, совсем неожиданно для людей, живущих в той стране, стал легитимным, всенародно избранным царём этой страны. И тут начались чудеса, быстрыми темпами пошёл рост экономики, промышленности, каждая семья, точнее, каждый в СЕМЬЕ обогащался не по дням , а по часам. Чтобы секрет не был раскрыт, царю приходилось повсеместно одевать специальные перчатки, выполненные под натуральную человеческую кожу, запасная пара находилась у премьера, а премьер находился всегда при царе. И всё бы хорошо, да вот незадача, на беду легитимного случился в столице Майдан. Пришло время подумать о безопасности не только семьи, но и в целом, личной безопасности.
Была у царя характернейшая особеннсть - постоянно чесать репу, что и привело к казусу, приоткрывшему покров тайны. Как раз в тот момент, когда пора уже было уносить ноги, КАМАЗы стояли во дворе , загруженные под завязку, в одном из них нервно ерзал премьер, всё время нажимая на Фа-Фа., так вот, как раз в этот момент перед легитимным возникла дилемма. Он одинаково сильно захотел есть и в туалет. Привычно почёсывая репу, царь не заметил, что перчатка протёрлась, на носителя способности способность не действует. Вставая, обернулся.
-Ё-маё!-невольный возглас при виде золотого унитаза, это же становилось уликой.
-Ах ты ж ё! – дверная ручка тоже золотая, выбегая в коридор, схватил заранее приготовленный хлебный батон.
-Ёкелемене! - выплёвывая сломанный зуб и бросая на журнальный столик ненужный уже никому золотой батон, легитимный выбежал во двор и на ходу прыгая в трогающийся КАМАЗ,прокричал:
-Азбукиведи, где запасные перчатки! Эти надо поменять!
-Сичис пиминиим и нидо тирипиться, ито ипиздиим,- ответил на своем родном наречии премьер.
-Ах ты ж Азбукиведи, так я твоего языка и не выучил, но сейчас, кажется, отлично понимаю. Да давай быстрее, а то из правого сектора обзора к нам патруль приближается. И без признаков одежды, сейчас люстрировать будут…
Тут, как говорится, на самом интересном месте история заканчивается. Заканчивается по той простой причине, что Олег Т. срочно ушел на репетицию, у него завтра, в Подвале, премьера нового спектакля по мотивам произведений Данте Алигьери.
Пи(после изложенного).Все совпадения с личностями и событиями совершенно случайны и ничего общего с таковыми не имеют.
Пи-Пи. А по стране до сих пор, говорят, ездит КАМАЗ с золотой дверцей, выкрашенной в белый цвет.
