Question

Почему некоторые люди не понимают сказанное с первого раза?

Например, я не голодная. А мне начинают говорить: съешь то, съешь это, а может чаю. Неужели не понятно, что я не голодная, а это значит, что не хочу не есть и пить. Или слово "не голодная" означает что то другое?

Или не хочу идти куда то, или смотреть что то, а мне начинают говорить, что я какая то не такая или чего то не понимаю, или что то во мне не так. Почему этим людям не приходит в голову, что с ними что то не так, раз они не понимают с первого раза?

Answer 1

Вот меня тоже очень волнует этот вопрос, да только не в том аспекте, который Вы представили в вопросе. Почему люди, а я говорю о студентах первого курса, с которыми работаю, не понимают не то что с первого слова, а даже с десятого? Наверное потому, что привыкли игнорировать слова своих родителей и учителей в школе.

Мы в этом году взяли студентов в два раза больше, чем обычно, с низким баллом ЕГЭ, практически без всякого конкурса, а у нас государственный вуз, высокие требования. А молодые люди не привыкли трудиться, не желают прилагать усилия, привыкли все на халяву получать. В результате 80 % студентов создают нам проблемы, а мы не можем отчислить такое количество людей. Наша задача - подготовить их к более сложным этапам обучения - курсовым и дипломному проекту.

Студенты не желают выполнять наши требования, не готовятся к занятиям, не могут сдать как положено зачеты и экзамены, фактически воруют наше время, не давая нам возможности заниматься другими важными делами, пересдавая снова и снова. Как быть с этим? Почему они не хотят слушать, что им говорят преподаватели?

А Вам мне трудно сочувствовать. Подумаешь лишний раз покушать позвали! Уже писала Вам в других ответах и не раз - хотите быть свободной и независимой - так сделайте что-то для этого. Докажите, что можете обойтись без помощи родителей и близких. Начните жить самостоятельно, хорошо зарабатывать, сами помогать своим родителям, тогда у Вас появится больше прав, и авторитет Ваш вырастет. Сами себе хозяйкой станете, будете есть, когда проголодаетесь. А не хотите - тогда терпите, Вас просто считают по-прежнему ребенком, хотя Вы уже взрослый человек.

Answer 2

Я лично для себя сделала вывод в отношении своей мамы, такое "неслышание" получается из-за зудящего желания всё равно это сделать, это потребность поделиться своей любовью в материальном виде. В данном случае приоритетно исполнение своего желания, а не желания близкого человека. А эт,о в свою очередь, может быть вызвано неудовлетворенностью или наоборот любовью. Поэтому, когда я знаю такую привычку навязывать лишнее родным человеком всякого разного (накормить, спать уложить, дать подарков в дорогу на 40 кг), то стараюсь продумывать варианты. Например, если меня пытаются накормить насилу - я говорю: Всё мам, я наелась, было вкусно, но могу еще вот тот банан захватить - позже съем. Или, с искренним сожалением: не могу, мам, у меня обострение болей, я щас на овсянке. Что касается вещей - я могу захватить две банки варенья, больше никак, но самые вкусные)) Мама вроде удовлетворяет свою потребность поделиться, я принять то, что мне нравится (нельзя отказывать маме показывать свою любовь). Продумывайте подарки себе от мамы, они будут рады угодить))

Что касается неродных людей, мне кажется это либо гостеприимство и нужно действовать как с родными. Либо такое поведение продиктовано чем-то корыстным и в этом случае - отказывать жестко, можно даже посмеяться и сказать: не хочу быть Вам должным)

Answer 3

Восприятие у всех разное.Может быть вам предлагают не навязывая,а просто посчитали,что было бы неплохо взять и предложить вам то,либо - другое.Не каждый человек прислушивается внимательно что ему - говорят.Он предложил к примеру и пошел дальше.Сейчас все настолько мобильно,что порой в одной квартире с близкими людьми даже двое или трое не успевают понять друг друга.У одного - телевизор,у другого - компьютер,у третьего - наушники.Каким образом вы хотите,чтоб вас поняли с первого раза? Значит нужно - повторить.Если человеку очень и очень нужно,чтоб вы поели или что - то еще сделали,то он зайдет в вашу комнату и еще раз - напомнит.Если - нет,то это ваше частное дело.Не хотите - не надо.Вам в глотку никто силком толкать не станет.Это ваше видение мира.Это - ваше здоровье.Это - ваша жизнь.Станете старше - возможно видение - изменится.Но,далеко не всегда вас станут упрашивать что - то - съесть или еще чего - либо.Просто,если я верно поняла,то пока вы с родителями.Но,придет пора и вы сами ими станете.Вот тогда - вы убедитесь,что каждый родитель - это ваш ангел - хранитель,а

не истукан,желающий все время на вас - давить.

Answer 4

Мне кажется, что одной из возможных причин такого поведения людей является мнение, что Вы просто "ломаетесь". То есть на самом деле Вам хочется, например, съесть то, что они навязывают, но Вы "стесняетесь" это показать. Поэтому и настаивают на своем, чтобы "побороть" Вашу деликатность.

Я заметила, что таким непониманием отличаются лицемерные люди или ханжи, которые не привыкли честно проявлять свои чувства или говорить о них. Вот и ходят вокруг да около, изображая деликатность. И в других людях подозревают такое же поведение. Им трудно поверить, что кто-то может открыто и без ханжеского стеснения сказать, что он чего-то не любит, не хочет или не ценит.

Ну а близкие люди, особенно старше возрастом, просто уверены, что лучше Вас знают, что Вам полезно, а что нет. Здесь я согласна со многими ответившими.

Answer 5

Потому что это тип людей такой, и к нему относится около 90 процентов людей. Смысл заключается в следующем - вот они убеждены, для них это просто априори - что так, как они считают ПРАВИЛЬНО, так правильно и для других.

Я всю жизнь веду сор со своей родной любимой мамой. Она считает, что вот как она считает, так правильно и для меня, и для каждого. Я ей сто раз указывал на ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ, а она просто не хочет слушать мое мнение. Я ей обьясняю, мол, - я твои предпочтения понял, теперь выслушай мои предпочтения, а она начинает, снова одно и тоже, мол, - это не правильно... Я снова, указываю, что это не правильно по твоим понятиям и нравам, а по моим - наоборот. Но мы консенсус так и не находим. Я маму люблю, но это вот, ее такое убеждение в том, что она не признает, что у меня имеется именно противоположное мнение на что-то определенное, чем у нее, это меня просто УБИВАЕТ МОРАЛЬНО.

Answer 6

Люди слова понимают с первого раза,но внутренние убеждения не позволяют им правильно, то есть, так как автор вопроса хотела бы, на них отреагировать.

Давайте разберёмся с "голодом".

Обычно, уговаривают поесть, съесть вкусненькое мама, бабушка, в общем, родные люди. Всегда начинают это делать, когда чувствуют плохое настроение автора вопроса, озабоченность чем-то.

Чем они могут помочь? В их понимании -это угостить, накормить, обогреть и спать уложить.

Я их понимаю в этом стремлении, которое продиктовано заботой и любовью.

НЕ родные люди могут стараться угостить, накормить, потому что думают, что автор отказывается из-за врождённой воспитанности, интеллигентности.

"Девочки! В гостях - церемоньтесь!" - так раньше барышень наставляли, перед выходом в люди.

Что касается третьей части объяснения, когда зовут принять участие в чём-то, что совсем ни к чему автору вопроса, то здесь может быть разный интерес. Начиная от того, что с автором вопроса выгоднее, интереснее и престижнее появиться, погреться в лучах автора на публике и заканчивая просто искренним желанием вытащить, чтобы развеялся человек, с тайной мыслью о том, что вдруг, да и понравится?

Давно общаюсь с людьми и пришла к выводу, что мотивы могут быть совершенно невероятные, для того, чтобы делать вид, что не понимаешь с первого раза.

Таким пунктиком грешат очень-очень многие, иногда даже не замечая его за собой и искренне удивляются, когда им об этом говоришь.

Что же касается сути вопроса, то наверное стоит простить этот "грех" великодушно только родным, которые любят и беспокоятся.

А с остальными чётко разбираться, чтобы неповадно было глазки закатывать, да ещё и обвинять. У нас свобода личности, иногда её приходится защищать и в ближнем кругу, ничего не поделаешь.

Answer 7

Мешают вибро частоты этого мира , уровень интеллекта и Кали Юга которая Правит Миром .

Answer 8

Причины могут быть совершенно разные:

1) Вы не очень доходчиво объясняете. Или слишком немногословно. Или наоборот, много лишних слов, а толку мало.

2) Потому что сложно понять. Не все сразу соображают, что до них хотят донести.

3) Не хотят понимать. Да, такое тоже бывает.

4) Если это родители...или любимый человек...то...человек убежден, что Вы голодны и он знает лучше, как правильно, а как нет.

В любом случае, если поговорить и расставить все точки над ё, то до чего-то можно дойти.

Я когда-то, когда ещё в школе учился, сел и поговорил с родителями о том, что бывает такое, что еда просто не лезет в меня и что это нормально. И гастриты так получить нельзя.

Это потребовало времени, зато последующие 13 лет и сейчас, всё прекрасно понимают.

PS:А если вкратце, то просто поговорить и объяснить. Убедить, а если не получится, то ничего не сделаешь. Придется смириться с таким человеком.

Answer 9

Попробуем рассмотреть эту проблему с нескольких сторон. Чаще всего люди в силу ограниченности своего развития просто не способны понять смысл обсуждаемой темы, это хорошо заметно на этом сайте. Бывает, что человек считает свое мнение единственно правильным и пытается навязать его собеседнику, он не слышит мнения собеседника, например, можно услышать советы о воспитании детей от человека, который не имеет своих, поэтому он не может понять с первого раза, что такие советы из его уст бесполезны. Родители часто делают замечания детям, они тоже навязывают им опыт своей жизни, а дети встречают этот опыт в штыки. Так было, так есть, так будет всегда. Я думаю, что не стоит обращать внимание на кажущиеся пустыми замечания и предложения, важно, что они заставляют думать и оценивать свои действия, а время покажет, что многие слова стали полезными для жизни. И предложение покушать тоже имеет свой смысл, это вековая традиция, сотни тысяч лет человечество жило впроголодь, сытая жизнь появилась только в прошлом веке, поэтому человек встречал гостя, путника или родственника предложением попить воды и покушать. А что еще можно предложить, чтобы показать свое расположение к гостю? Традиции вечны. Нужно понять, что и наши слова многие воспринимают никчемными и бесполезными, но мы их постоянно повторяем, мы всегда навязываем другим свое мнение и это не замечаем.

Answer 10

Проблема в том, что большая часть людей просто не хочет слышать ваше мнение и вообще вас. Потому что им важно лишь то, что думают они сами: они думают, что вам хочется выпить чаю - значит надо выпить, а на то, что думаете по этому поводу вы - им абсолютно безразлично. И таких людей большинство.

Что с этим делать? Показывать, что они не правы. Каким образом - вопрос другой. Тут индивидуально всё для каждого человека. Но почти каждому стоит хотя бы раз в жёсткой форме показать, что он не прав.

Answer 11

Бывает, что некоторые люди предлагают несколько раз что-либо просто из уважения к собеседнику, думая, что он стесняется и отказывается ради приличия, так как есть правила этикета, которые не рекомендуют соглашаться с первого раза.

Answer 12

все человеки эгоисты. для большинства главное слышать себя. а ещё насаждать другим

своё правильное мнение. действительно зачем кого-то слушать, болтать надо языком своим.

Answer 13

Все только потому что они слышат только то , что хотят слышать сами. Им не интересно что хотите или не хотите вы- им важнее то , что они хотят от вас добиться. И это не изменить в них. Придется все же привыкать , что человек не хочет слышать вас. так нервы спокойнее.

Ну а еще человек просто хочет быть внимательнее к вам, а вы этого не видете- потому как их настойчивость иногда переходит границы.

Answer 14

Причин может быть много.

Но самая распространённая - это ДЕМОНСТРАЦИЯ доброжелательности.

Им важно показать, что они хотят Вам добра.

Ваши отказы они просто не слышат по причине, что не хотят их слышать.

Им важно в первую очередь вселить в Вас положительное мнение о них, что они дали Вам правильный совет. Хотя им не понятно, что происходит наоборот. Ведь они смотрят на ситуацию своими глазами, а не Вашими.

Если Вы не следуете этому совету, то у них остаётся в мыслях: "я сделал/а всё для её блага"

Answer 15

Я считаю, что во - первых. люди многие слышат только то, что хотят слышать.Именно поэтому и получается, что не слышат. В вашем случае. я думаю, вам хотят дать хоть какое - то внимание, а вы его не принимаете, отсюда и идет, что вы какая - то не такая. В данном случае, предлагаю вам хоть раз пойти на уступки, и поесть хоть немного, если это связано с едой, либо посмотреть то, что вам предлагают, хотя бы сделать вид. Во всех предложениях можно найти компромисс, в данном случае, можно сказать, спасибо, поем попозже, посмотрю. но не сейчас и т.д.

Answer 16

По - моему, людьми в этом случае руководят два качества человеческого характера - навязчивость и упертость. Я тоже сталкивалась с такой ситуацией. Люди хотят, чтобы все делали только по их методу, как делают они сами.Пристают, навязывают тебе, предлагают по триста раз одно и тоже. Я от этого прихожу в бешенство. Мне кажется, что человеком в это время движет не доброе намерение, а просто желание, чтобы его похвали за умение готовить, возвысили над толпой. Об этом уже сказал автор. Ну, а зануды и упертые - это неисправимые люди.Им ни с первого, ни с десятого раза не дойдет.

Answer 17

Мне кажется к таким проблемам нужно относится проще. Ну проявляют к вам близкие чрезмерную заботу. И ладно. Посмеялись, пошутили. И всё.

Побольше юмора, а не раздражения.

У нас у всех тараканы разные. И люди проявляющие заботу, или же просто навязывающие своё мнение не несут каких-то больших проблем.

Если относиться к жизни, и предложению покушать настолько серьёзно, то как вообще воспринимать другие раздражающие моменты жизни? А их предостаточно.

Вы слишком категоричны, судя по вашей реакции на ответы. Будьте веселей.

Answer 18

Вам нужно научится твердо и четко говорить "нет!", это не страшно и совсем не опасно)) Тренируйтесь на пустяковых ситуациях:например,"вам удобно разговаривать?" - НЕТ! "не могли бы вы...?" - НЕТ!

Видимо, вы очень мягкий , неконфликтный человек, а многие намеков не понимают, им нужно говорить все прямо и недвусмысленно, называя вещи своими именами. Может они и не со зла, не специально вас напрягают, хотя бывает по-всякому)). Поэтому, главное отвечать четко и в то же время, спокойно, без эмоций. Вы сами принимаете решение, вам и оправдываться ни перед кем не нужно - пусть это решение кому-то может не понравиться. Вы так решили и все тут.

Answer 19

Вы не совсем правильно понимаете этих людей. Они понимают, что Вы не голодны. Но люди едят не только тогда, когда испытывают голод, а иногда просто для удовольствия. Вот они и хотят Вам угодить и быть вежливыми. Мне вот, например, когда ничего не предлагают в гостях, я могу подумать - то ли жадные, то ли бедные. Не предложат Вам чаю - вдруг плохо о них подумаете, они и боятся.

Другое дело говорить Вам, что Вы "какая- то не такая или чего- то не понимаете, или что- то в Вас не так" только потому, что у Вас другие интересы и другое мнение.Это не от большого ума. С этим, к сожалению, ничего не поделать, можно только сократить или свести на нет общение в такими людьми.

Answer 20

Люди могут основываться на своих предубеждениях сильнее, чем на ваших предпочтениях.