Question

Что бы вы сделали на месте отца дочери, которую мать настроила против него?

Речь не идет о подарках, точнее не только об этом. Тут все сложнее, и сюжет закручен хуже, чем в некоторых мелодраматических сериалах. Попробую изложить все покороче. Итак, однажды в конце 20-го века встретились двое. Ну, как часто бывает две-три встречи, весна, пиво-шампанское и постель...Залет сразу! Знакомство с будущей тещей (при 1-м знакомстве она тут же выдала беременной дочери- "Как ты могла лечь под мужика?", считая ее девицей, коей та, есс-но давно уже не была). В дальнейшем пришлось убедиться, что теща, та что в анекдотах, просто золото, по отношению к той, с коей пришлось иметь дело! В общем, родилась дочь - прожили около 3-х лет, а далее теща добилась своего: интрижка на пустом месте, жена ее поддержала и развод. Сперва дочь скучала и ждала папу (по суду встреча по субботам), затем равнодушие. А далее - просто боязнь отца - увидит, убегает, прячется и трясется...Делается это просто - "Папа бармалей и жрет маленьких детей" - теща ржала. Была и свекровь мать папы, которую тоже обделили - она за 2-3 года всей душой полюбила внучку. Ей доступ к ней тоже напрочь перекрыли. Время пробежало. Папа уехал в другой город и завел новую семью. Родились дети и все бы шло хорошо, но бабушка так и не смогла забыть свою старшую внучку - каждый год с папой пытались дозвониться, поздравить с днем рождения, но результат был один и тот же - с той стороны или не брали труку или посылали НАХ. Когда внучке/дочери исполнилось около 14 лет, дошла весть - ее бабушка/теща покинула этот мир. Появилась надежда - а вдруг отношение изменится? "В контакте" чисто случайно нашли внучкину страничку. На фото смотрела на бабушку та, в коей она когда-то души не чаяла, на руках носила и готова была на все ради ее (о папе промолчу!). Целый вечер дружно писали ей послание (ждем, любим, увидеть бы, на любых условиях...). Но, через несколько дней сперва был ответ: "Я - не я, и вообще Это фейк", а потом была и удалена страничка с фото. Год назад из жизни ушла бабушка, так и не увидев внучку...Вот теперь ей 2 февраля будет 18 лет, и что теперь?

Answer 1

Что тут посоветуешь... Ребенок вырос. Без отца. И, как это ни прискорбно, без отцовской любви. Дети любовь чувствуют даже на расстоянии.

Мы не знаем, что произошло в отношениях этих двоих людей в тот период, когда ожидание встречи с отцом сменилось равнодушием. Что было не так? И тем более, откуда взялся этот панический страх у ребенка?

Без ответа на эти вопросы невозможно определиться, как сейчас поступить отцу в день совершеннолетия дочери.

Можно допустить, что и мама и бабушка нелицеприятно отзывались об отце. Но у него было время изменить мнение ребенка о себе, и наверное, он пытался это сделать. Да и дочь уже достаточно взрослая, чтобы понять, хочет ли она сейчас этого общения.

А пока, будучи на месте вышеупомянутого отца, я бы не пыталась искать встречи с дочерью именно в этот день. Мало ли, вдруг у нее в глубине души до сих пор живет страх, зачем человеку напоминать о нем в день совершеннолетия.

А вот сюрприз, типа миллиона алых роз, можно организовать. Дело не в стоимости подарка, и разорение родителя не требуется. Можно заказать букет с доставкой, сейчас для такой услуги нет расстояний (хотя, бывают исключения). Хорошо бы знать, какие цветы дочь любит. Хотя, нежные розы (не ярко-красные, и наверное, не белые) или орхидеи, думаю, порадуют многих юных именинниц.

На мой взгляд, не обязательно прятать открытку, визитку (и даже деньги) между цветами. У дочери будет время подумать над тем, кто бы это мог быть. Даже если она решит, что это любимый (или неизвестный ей, но любящий ее) человек, что в этом плохого? У нее праздник, и она должна быть счастлива. Разве не этого хочет отец?

Время все расставит по местам. Может, когда-то дочь сама захочет с отцом пообщаться. Вот тогда у него будет повод рассказать ей о том, как тщательно подбирались цветы к ее 18-летию.

Кстати, вместо цветов (или в дополнение к ним) можно заказать музыкальное поздравление в день рождения на нескольких местных теле- и радиоканалах. Указывать ли, что любящий папа ждет встречи, или поздравить инкогнито (типа, пожелавший остаться неизвестным) - это отцу решать.

Answer 2

Пытаться позвонить раз в год любимой внучке/обожаемой дочке - что то слабенько получается. Но не хочу давать советы типа что бы надо было сделать и как бы я поступила. Это все глупости. А вот приехать и добиться встречи с дочерью и попытаться поговорить без обид пожалуй стоит. Потерять доверие ребенка- очень легко. А вот восстановить его трудно и с первого раза ничего не получится. Добиться доверия - тяжелый труд и надо потратить кучу времени и усилий. Если вы не готовы - не стоит и заморачиваться. Пошлите подарок и растите свою вторую семью. А если готовы- звоните почаще, приезжайте хоть раз в месяц повидаться, зовите к себе на выходные, праздники. Не забывайте, что главное - поддерживать контакт настойчиво и постоянно.

Answer 3

Узнайте адрес и поезжайте. Остановитесь в гостинице и попробуйте увидеться с дочерью и поговорить. Просто обрывать телефон мало толку. Купите хороший подарок, предложите сходить куда-нибудь. Объясните, что папа совсем не страшный, не бабай, которым ее всю жизнь пугали, просто родители не захотели жить вместе, мама на папу сильно обижена была, поэтому так плохо о нем выражалась. Но дочерью вашей она все равно остается, даже если папа с мамой не живут вместе и может рассчитывать на вашу помощь и звонить вам, когда захочет. В таком ключе лучше поговорить первый раз с дочерью, а мораль, что поздно вы за налаживание отношений с взрослой дочерью взялись, вам и без меня прочитают, да вы и сами это понимаете...

Answer 4

В вашем случае, девочку явно настроили против вас-отца. И настраивали с малого возраста, практически всю сознательную жизнь. Переломить ситуацию очень и очень сложно. Понадобится очень много усилий, а возможно и не получится ничего, всё останется так как есть. Честно говоря, я не понимаю таких женщин, которые лишают детей общаться с отцом и настраивают против него (исключение, только, если мужчина действительно этого заслуживает пьет, дебоширит или того хуже).

Лучше всего приехать и встретиться с дочкой. Телефонный звонок со встречей не сравнится. Даже если ее реакция будет негативной, пусть она видит, что отец о ней помнит. Вы сможете сказать всё, что считаете нужным, а главное, что вы ее любите и хотели бы общаться и всегда ждете её и готовы принять в свою семью. Пусть она это знает. Оставьте ей свои координаты. 18 лет это уже сознательный человек. Ваша дочь пусть всё обдумает и возможно ей захочется потом пообщаться. А если нет, то это ее выбор. Вы можете быть перед собой чисты, если сделаете это, то вы сделали всё от вас возможное. Но одни звонки это, не то, не по ленитесь и съездите к ней на встречу. Обязательно, встретьтесь.

Даже, если не получится теплой встречи, то в воспоминаниях дочери вы останетесь и эта встреча тоже, чтобы не произошло дальше. Возможно, она повлияет на вашу дочь и она сама в будущем проявит желание встретиться и пообщаться.

Answer 5

да ничего... Дочка довольно взрослая.. Хотела бы встреч- приехала и нашла... А так она просто вычеркнула вас из своей жизни. Хотя она еще может появиться в вашей жизни и начать клянчить деньги. Вы стали чужими( как это ни прискорбно) Даже если вы и встретитесь - вы обсолютно чужие... Живите спокойно.. БУдете нужны ей- она сама вас найдет- тогда и поможите ей устоять от невзгод..

Answer 6

Самое отвратительное в таких ситуациях на мой взгляд это на почве обид,уязвлёной самооценки и жажды мести манипуляция детьми.Именно дети в данной ситуации становятся теми самыми катализаторами с помощью которых можно в полном объёме отыграться на одном из родителей.Ваша спутница видимо из породы людей легко поддающиеся влиянию и мнению со стороны матери,обычно в семье такие родительницы тираны в женском обличии,которые любят всё держать под своим пристальным контролем и если,что из-под этого контроля выходит за пределы,то "бегите глупцы!",а дочери выступают типичными жертвами и видимо мама её накручивала долго ,как тот серый кардинал,вам конечно следовало от тёщи держаться подальше,но есть такие ,которые достанут даже на расстоянии и если потребуется доберутся на лыжах пешком до Марса.Ваша дочь сама того не подозревая уже с малых лет стала заложницей этой сложившейся ситуации,представьте,что с малых лет её тщательно обрабатывали два человека мама и бабушка и в её глазах вы не хороший папа,а тот самый Бармалей.Печально,что другая бабушка так и не увидела свою внучку,но если дочка удалила страницу и вы не имеете доступ,то она имеет доступ к вам,рано или поздно она возможно захочет с вами выйти на контакт,ведь теперь она знает где вас можно найти,вообще хорошо было бы ей вам рассказать и свою версию расставания с мамой ,что бы она была в курсе,возможно написать ей письмо,но есть вероятность того,что это письмо уйдёт не к тому адрессату,точней к маме.Думаю ,что навязываться фанатично не стоит,времени утекло много,вы сделали шаг навстречу и если она захочет то свяжется с Вами,благо сейчас 21 век и проблем для этого нет.

Answer 7

На самом деле сюжет достаточно обыденный для российской реальности с очень предсказуемым продолжением. Дети, настроенные матерями против отца, обычно ищут встреч только с одной целью - ради получения материальной помощи. В данном случае девица может задуматься о поступлении в вуз и заинтересоваться отцом как спонсором для оплаты учебы/ жилья. Впрочем, и без вуза может, ведь алиментов больше не будет.

Отцу полезно подумать, в каком объёме он готов помогать, если дочь вдруг обратится к нему. Со своей стороны общения с ней на любых условиях не искать. На обнаружение в ней родственной души не рассчитывать. Быть готовым ответить на вопрос, а почему он ушел от её матери, точно дозировав информацию и корректно подобрав слова. А ещё быть готовым к тому, что дочь может начать активно манипулировать им при помощи чувства вины и что даже без манипуляций его самого после нескольких встреч общение с дочерью может начать тяготить.

Answer 8

Вы знаете, такая серьезная обида у матери и дочери, возможно бывшая жена так и не смогла создать новую семью (что в некоторых случаях немного "сглаживает углы"), что простить девушке будет практически невозможно. Тем более точно никто не знает, что ей рассказывали на самом деле мама и бабушка, и что она оставила в памяти с детства.

Кроме того, жизнь у двух женщин и маленькой девочки была, возможно не легкой (трудности с деньгами, а обиды еще и усугубляли ее отношение).

Девочка изначально могла и любить отца, но постоянные слова бабушки и мамы притупили это чувство, а три года слишком мало, для укоренения любви.

И дело совершенно не в любви бабушки (матери отца) и папы, а в том, с какими чувствами, эмоциями, воспоминаниями и рассказами жила девочка.

Что сделать?

Да практически ничего не может помочь. Только чудо.

Можете отправить ей подарок (для успокоения собственной души) без обратного адреса, чтоб не попыталась вернуть. Так как надеяться, что примет, обрадуется и захочет из-за подобного встретиться маловероятно.

Даже если бы папа мог очень значительный и существенный подарок преподнести (типа квартиры или машины).

На прощение не надейтесь особо, но и не скрывайтесь.

В качестве чуда (на мой взгляд) может быть только смерть и матери, а потом сложная ситуация (или подобная, чего я не желаю вашей дочери) в ее уже личной семье, где от одиночества ей захочется получить хоть какую-то поддержку от некогда близкого человека.

Но это тоже маловероятное развитие ситуации.

Answer 9

Почему так обозлилась мать девочки? Что такого натворил отец, что ребенка так настроили против него? Знать бы эти детали, можно было бы дать более хороший ответ. Но тут очевидно, ребенка категорически настроили против, что даже будучи взрослой девочкой, она не желает встречи с родным отцом. Что бы как-то понять все, нужна встреча отца с дочерью, и не она ее искать должна, а отец. Отцу лично нужно поговорить с ребенком и рассказать свою истину, что бы она уже будучи большой, самостоятельно сделала вывод,самостоятельно решила, нужно ли ей общение с родным отцом, или далее придерживаться линии матери.

Вывод один: нужна встреча, разговор.

Answer 10

Есть у меня такая гнусная особенность, замечать мелочи. И в силу профессии эти мелочи могут не давать покоя и формировать мнение, кардинально отличное от мнения большинства.

Ключевыми словами для своего ответа я выделила "год, пытались".

И все длинное повествование для меня свелось к одной сути: один раз в год папа, по настоянию своей матери, делал вид, что пытался дозвониться до дочери, прекрасно зная, что ответят на том конце трубки, и не желая слышать никакого другого ответа, потому что он удобный для папы. Потому что этот ребенок был "залетный" в жизни папы.

Папа начал оправдываться, и это ничем не скрыть:

• о том, что ребенок незапланированный и случайный
• о том, что теща классическая
• о том, что две злые женщины отняли у него дочь
• о том, что он же пытался, просто ему не дали

Беда в том, что женщина может себе родить сколько угодно детей. А вот мужчинам дети только даются, и никак иначе. Поэтому у отцов есть только два варианта - взять ребенка, или отказаться от этого бесценного дара добровольно. Дается отцу только ребенок. Остальное он должен взять и сделать сам. Или не делать вид, что пытался.

Позиция отца банальна: я не скрывался, но дочери не давали со мной общаться, а мне - с ней.

Не прокатит. Это может прокатить только в одном случае - ребенка увезли в неизвестном направлении, и отец находится в стадии его поиска, привлекая юристов, и частных детективов, с тем, чтобы восстановить свое родительское право на воспитание ребенка.

Если вы болеете, вы логично идете к врачу. А если у вас был СУД, логично, что надо было сходить к юристу. И если бы вы попали ко мне, то узнали бы много нового о своих отцовских правах и обязанностях по отношению к дочери, все те 18 лет, пока она была ребенком. О том решении суда, по которому вам якобы было определено видеться по субботам, и что такое решение суда означает реально, и как именно таким решением суда поставить на место мать ребенка и тещу со стороны матери. Как щелкнуть им обеим по носу больно, и спокойно быть отцом своей старшей дочери.

Я даже могу поверить, что вы ходили к юристу, просто нарвались на двоечника, и на его неграмотных пояснениях успокоились, потому что это было удобно.

Я бы вам поверила, если бы вы объясняли свое поведение по другому - я не хочу общаться с ребенком, чтобы не травмировать его, потому что меня ненавидит его мать-истеричка, каждый раз после наших встреч она срывается на ребенке, и он страдает. Но забирать ребенка у матери насовсем, я тоже не планирую.

Попросите у дочери прощения. Вы виноваты перед ней безмерно. Вы бросили трехлетнюю крошку на растерзание двум неадекватным истеричкам, которые с большой долей вероятности, вырастили девочку в ненависти и презрении. Которые разбили семью этой невинной крошки, которые сделали ее заложницей и вещью - собственностью. Если ваша дочь родит мальчика, его ожидает незавидная судьба... если девочку - тоже. Если ваша дочь выйдет замуж, с большой долей вероятности ее брак обречен на распад, и это ваша вина в такой же мере, как и ее матери.

Нельзя быть отцом по телефону. Нельзя быть отцом по субботам, нельзя быть отцом из другого города, нельзя быть такой тряпкой, потому что вы - отец. И если две вздорные бабы решили отобрать у вас то, что принадлежит вам по закону, моральному и юридическому, то их надо было поставить на место, жестко. А вы просто отошли в сторону, и начали искать виноватых.

По закону - вы такой же равноправный родитель, как и мать. По закону это несчастное решение суда не ограничивает ваших прав на общение с ребенком до суббот. Оно буквально означает, что если мать начнет чинить препятствия в субботы, вы можете ее оштрафовать. А в Украине - вообще отобрать у нее ребенка за такие фортели, по семейному законодательству.

Это решение суда не ограничивает отца. Оно ограничивает МАТЬ в ее истериках, и попытках присвоить ребенка.

Это вам бы объяснил хоть сколько-то толковый юрист...

Невозможно настроить ребенка против отца, который находится рядом, который ВОПРЕКИ истеричным бабам остается папочкой. А вот против отца, которого рядом нет, можно наговорить все что угодно. И ребенок поверит, потому что он понятия не имеет какой отец на самом деле. А отец и не пытается его переубедить в обратном.

Каждый раз, когда вашей девочке требовался ПАПА, вас рядом не было, и плевать ей, какие вы нашли себе оправдания. Ей говорили, что папа ее бросил, и это казалось чистой правдой. Потому что папа не приезжал, не забирал к себе, не носил на плечах, на санках, не учил ее кататься на велике, не покупал ей мороженное тайком от мамы... крошка смотрела на других пап, которые были у других дочерей, и все что ей оставалось - поверить двум истеричным бабам, и всему, что они говорят.

Answer 11

Позвонить дочери, сказать что чувствуешь к ней ,договориться о встрече тайно от матери если та против. Пообщаться спросить о её планах на жизнь , поддержать и подсказать свои предложения.