Question

Правильно ли обвинять ребенка в своём плохом настроении?

Родителям или нет?

Answer 1

Только если это обвинение будет без грубости,унижения, давления И если именно он виноват в этом Ненадо настойчиво вдалбливать в ребёнка свой посыл эмоций Вообще лучше научится разговаривать с ним как со взрослым на равных без особых выпадов Вы тогда научатись контролировать свои имоции А главное покажите ребёнку отличный пример поведения с близкими людьми Ведь не стоит забывать что будущее за молодежью Очень приятно когда рядом будет родная понимающая кровиночка с которой можно поделиться самым сокровенныеМыслите позитивные Старайтесь выгонять неготив из нутри И Вам сразу станет легче Ведь дороже этого сердечка никого не существуеь Удачи Вам

Answer 2

В целом считаю не правильно, тоже иногда срываюсь на детей, особенно на работе,когда начальство портит день. Но потом минут пять думаю, а при чём здесь ребёнок. Он просто хочет внимания и поддержки,а тут я со своим плохим настроением. Тут же стараюсь сгладить ситуацию, отвлечь, поднять настроение. Да, бывают ситуации когда ребёнок сам виноват и он выступает катализатаром вашего настроения и пытается сделать всё, чтобы испортить его вам. Попробуйте немного закрыться от этого ребёнка. Это он, а это вы. Нельзя опускаться до их уровня. Плохое настроение оно ваше и значит не только ребёнок вас к этому подвёл. Решите для себя, что вам важнее ваши нервы или всё остальное?

Answer 3

Нет, нет и ещё раз нет. И не только ребёнка, а вообще кого бы то ни было. Сама фраза "Ты мне всё настроение испортил" сильно отдаёт психологической манипуляцией с целью вызвать чувство вины. Кроме того, такая позиция ставит и обвиняющего в невыгодное положение. Перекладывая ответственность за своё состояние на другого человека, он лишает себя возможности управлять им (состоянием) и как-то работать над собой.

Конечно, дети (да и взрослые тоже) часто нас огорчают, расстраивают и даже злят, скрывать это и делать вид, что всё в порядке тоже не самый удачный выбор. Психологи рекомендуют использовать в таких случаях я-сообщения, акцентируя внимание на своих чувствах. Например: "Я разозлилась, когда ты ударил свою сестру". Таким образом, можно убить нескольких зайцев сразу. Во-первых, мы сами учимся понимать свои чувства эмоции. Во-вторых, учим других людей понимать их, что очень актуально даже для взрослых. Во-третьих, обращаем внимание только на нежелательные поведение. В отличие от фразы "Ты опять мне всё настроение испортил", в которой весь негатив направлен непосредственно на ребёнка, а не на его поступок. И посыл получается совсем другой - "ты плохой, ты мне не нужен, от тебя одни проблемы".

Мне кажется, это прекрасный и не очень сложный способ улучшить отношения не только с ребёнком, но и с окружающими. Стараюсь использовать, хотя, конечно, иногда всё равно срываюсь и начинаю обвинять. Но по возможности отслеживаю это и одёргиваю себя.

Answer 4

Однозначно, неправильно.

Ведь ребенок это тот, кого вы родили, не спросив его согласия.

Которому вы передали свои гены - внешний вид, телосложение, ум и т.д.

Которого вы, именно вы, никто другой, воспитали таким, каков он есть.

Именно при вас он получил первые знания, сформировал свой характер, учился отношению в семье, любви, восприятию мира. А потом просто увеличивал свои знания, суммировал их, обдумывал.

Ребенок - творение родителей, обоих, с момента зачатия до настоящего времени.

От чего бы у вас не было плохое настроение, ребенок в этом не виноват. Это лишь ваше отражение, результат вашей деятельности. Если он хулиганит - вы не воспитали (а не улица, ни школа и т.д.). Если учится плохо, ленив именно потому, что Вы не научили трудолюбию и не показали пример. Если он глуп - так это ваши гены. Ваши - каждого родителя - которого выбрал второй.

Так что нечего на зеркало пенять.

Если у Вас настроение плохое - это Ваши проблемы.

Вот и решайте их, а не вините ребенка.

Answer 5

Не правильно. Ребенок не виноват в том, что у взрослого проблемы и испорчено настроение. Это создает комплекс вины, так как ребенок остро реагирует на состояния взрослого родителя и перекладывает проекцию своего поведения, на настроение взрослого, думая что он виноват в этом.