Инструкция по оперативной порче романтического ужина.
1.Приготовьтесь к ужину уже с утра. Встаньте не с той ноги, будьте взволнованны, нервозны и раздражительны.
2.Опоздайте к ужину минимум на полчаса. Прибегайте, запыхавшись и забыв всё, что можно забыть.
3.Не извиняйтесь. Обойдётся.
4.Усядьтесь за стол и произнесите озорным голосом: "Я голодный (ая) вообще, как волк. Мрак. Давай лопать что-нибудь скорее".
5.Сметайте со стола всё подряд. Если нет ни вилки, ни ложки - можно и руками. Не помирать же с голоду.
6.Не оставляйте ни капли спиртного. Не для того оно куплено, чтобы прокисать стоять.
7.После выпитого спиртного нужно поспать, конечно. Но ничего. Сперва - петь. Громко, очень громко, чтобы слышали все соседи. Петь нужно на балконе, при этом куря и плюясь в прохожих.
8.Кстати, а почему не перевернуть стол? Зачем он стоит-то? Зачем? Для чего? Всё же съедено и выпито? Валить его на бок! И в сторону, чтоб не мешал гулять.
9.Теперь плясать. Снять с себя лишнее и плясать. Курить и плясать.
10.Окурки можно бросать на пол. Не сгорим, ничего. Ни разу ещё не сгорели.
11.А теперь в постель. Где она? Вон там, за столом. На ней стол. Долой этот стол, он везде, он всюду, с балкона его! Эй, расходитесь все, стол летит!
12.Постель свободна. Но что там делать? Ничего не делается. Ни-че-го. И так всякий раз.
13.Да зачем он нужен, такой ужин?!
Собственно, на этой позитивно-мажорной ноте ужин можно и завершить. И спокойно разойтись (расползтись) по домам. Желательно, не попрощавшись.