Question

Как научиться контролировать свое поведение в общении с мамой?

Часто в общении с мамой беспочвенно начинаю раздражаться и грубить ей, веду себя как стерва. Сама не понимаю, почему так происходит. Мама всегда во всем помогает, всегда готова помочь материально, и морально. Но, почему-то когда мама задает обычные вопросы, на которые можно ответить спокойно, я раздражаюсь и отвечаю с неохотой, придирчиво... Да, бывают, конечно моменты, когда мама спрашивает о том, чего ей не обязательно знать, например о наших отношениях с мужем, пытается пролезть в самую глубь, да поподробнее все разузнать. Я такие разговоры пресекаю. Считаю, что она не должна лезть в семейные дела.

Answer 1

Есть так называемые вечные конфликты, конфликт дочери с мамой один из них. С детства у них тесная связь, в которой мама главная. Мама видит в дочке продолжение себя и ей хочется, чтобы и взрослая дочь поступала так, как видится ей.

Контроль мамы надоедает, поэтому возникают ссоры и обиды. Причем, чем ближе отношения, тем сильнее обиды и раздражение.

Что же делать? Учиться строить «взрослые» отношения с мамой, дать ей понять, что ваши жизненные пути разошлись. Но при этом мама останется родным человеком, ведь она дала жизнь.

Негативные эмоции можно разрушать размысливанием, то есть рассуждениями, логикой. Не надо переходить на личности и упрекать друг друга. Лучше общаться на конкретные, деловые темы, слыша не только себя, но и маму.

Answer 2

Согласен со всем, что ответила Васильевна3. Добавлю лишь, что маму уже не переделаешь. Она такая, какая есть и не вам желать того, что она там должна куда-то лезть, или не должна. Для нее вы "ее девочка, за которую она отвечает и всё должна про неё знать." Ваше дело лишь говорить иногда, даже без надежды, что поймут и услышат: "Мамочка, я уже взрослая и у меня своя жизнь, у тебя - своя. Я не буду отчитываться перед тобой во всем, но я всё равно тебя люблю." А на счет раздражения - оно вполне закономерно - это просто эмоция. Эту эмоцию не нужно ни подавлять, ни оправдывать, ни контролировать - ее нужно просто осознавать, как текущую в теле энергию, желательно сняв с нее ярлык "раздражение". Просто осознать, что, допустим (у вас может быть и по-другому), руки сжались, уши горят, комок к горлу подкатил, кровь в висках стучит, живот режет, или еще что-то еще. Осознали, позволили этому быть и проходить. Если на реке эмоций не ставить запруды в виде подавления и оПРЕДЕЛения ярлыками, то эти потоки проходят и иногда дают энергию для нужных слов и нужного в ситуации поведения. И вскоре вы сможете назвать этот поток не раздражением, а потоком спонтанной житейской мудрости.

Answer 3

Возможно вы просто привыкли к тому, что мать лезет в ваши отношения с мужем, поэтому у вас подсознательно уже вырабатывается защитный рефлекс. Она еще ничего плохого про мужа не сказала, а вы уже взяли меч и щит, чтобы защищаться. А ведь лучшая защита - нападение. Вот вы и нападаете. Вы уже приготовились к войне, одели все доспехи, а тут вдруг выходит ваша мама с караваем и подарками. Но вы не готовы перестроиться с войны на мир и получаются оскорбления безосновательные, раздражения и другие проблемы.

Вам нужно поменять настрой встреч с мамой. Вы должны понимать, что даже если она лезет туда, куда не стоит, то это она делает из-за любви к вам. Ведь она это спрашивает не для того, чтобы сразу же рассказать об этом своим соседкам во дворе. А для того, чтобы дать вам полезный совет. Она считает, может и справедливо, что понимает в жизни больше вашего, значит имеет право давать вам мудрые советы. Она же это делает в виде советов, а не приказов или указаний.

Бывают такие матери, которые никогда не хотят признавать свои ошибки. Они всегда себя считают правой в любой ситуации. Им тяжело попросить прощения, даже если они были не правыми. Но дело в том, что они для себя всегда считают, что они постоянно правы, а другие нет. Вот они и пытаются всех учить уму-разуму. Вот с такими мамами уже тяжелее. Оскорблять нельзя, унижать тоже, а поставить на место хочется. Тут нужна деликатность.

Лучше эту проблему решить раньше, чтобы вы не накалились до предела и в неподходящий момент этот нарыв не взорвался. Лучше вскрыть нарыв тогда, когда вы к этому готовы, когда вы в нормальном состоянии без нервов. Тогда есть шанс, что она поймет и примет ваши упреки без обиды.

Answer 4

Это вспыльчивость. Ее трудно, но можно контролировать. Причина в Вашем переутомлении (стрессе в жизни) и принятии лекарств (гормональных, антибиотиков), которые вам не подходят. И еще остаток детского самоутверждения. С годами это не проходит. Только самоконтроль, маму не изменить, и объяснить маме, что вспыльчивость не по Вашей вине. Сходи в церковь.