Анекдот дня. Какой он крутой.-15.11.2019.?
5 ответов:
(ПР)
Муж говорит жене:
— Послушай, мы с тобой сорок пять лет вместе. Я так больше не могу.
Давай уже наконец разведёмся!
— Нет, дорогой! Вдовой ты меня взял — вдовой и оставишь!
(ДХ)
— Вы отрицаете существование биополя. А чем вы объясните, то обстоятельство, что японская девочка смогла разбить рукой кирпич?
— Все очень просто. Девочка — японская, а кирпич — отечественный.
(SHUMSKA)
Прогуливаются хозяйка с собачкой. Вдруг собачка бросается на проходящую мимо даму и пытается ее укусить за ногу.
— О, извините, - оправдывается хозяйка, - она у меня обычно очень смирная. Вы, наверное, используете тот же парфюм, что и моя свекровь.
(МАИ)
Британские учёные выяснили, что помимо пирамид, в Древнем Египте изготавливали и басгитары соответствующего размера.
(П)
-Сегодня добрая половина России живёт очень плохо….
-Да?А злая?
-Ну а злая живёт намного лучше.
-Почему?
-А потому, что у неё добра намного больше…
(В)
Мои друзья успели послужить в армии, в милиции, потом в полиции; сегодня служат в Национальной Гвардии... Предчувствую, что на пенсию они уйдут не иначе, как МУШКЕТЁРАМИ…
(SHUMSKA)
-Прошу Вас, отпустите меня сегодня с работы пораньше!
-Почему ?
-У меня уважительная причина: талон к косметологу. Я уже опаздываю...
-А что же тут уважительного?
-Разве вы не видите: три дня не схожу к косметологу - просто иду вразнос!...
(П)
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
(SHUMSKA)
-В современных женщинах так много ИСКУССТВЕННОГО! Они красят волосы, носят парики, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда только не лень…
Но вот в чём парадокс: они постоянно жалуются, что им очень трудно сегодня встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!
(МАИ)
У приехавшего в Лондон П.Пикассо на вокзале украли часы. Он обратился в полицию.
Инспектор полиции задал вопрос:
– Вы кого-нибудь подозреваете?
– Да, был один подозрительный человек, помогавший мне выйти из вагона.
– Ну так Вы же художник, вот и нарисуйте его портрет. Так нам будет легче найти вора.
К вечеру лондонская полиция, пользуясь рисунком Пикассо, задержала по подозрению в краже четырёх старых бомжей, двух бродячих бульдогов, два троллейбуса и три стиральные машины.
(ДХ)
Бабки с диваном.
Читайте также
(В)
-Здравствуйте, это городская больница?
-Да, регистратура.
-Могу я узнать состояние больного из первой палаты Петрова?
-Секундочку.. Да, вот нашла, Петров, первая палата. Перелом голени, наложена гипсовая повязка.
-Долго он её будет носить?
-В пятницу сделаем рентген, Если все будет в порядке, в понедельник выпишем из стационара и он поедет домой.
-Требуется еще какое-либо лечение?
-Да, два раза в неделю на протяжении месяца ему будет необходимо приходить на физиопроцедуры. А вы родственник Петрова?
-Нет, я и есть Петров. Просто в этой гребаной больнице мне никто ничего не говорит!
<hr />(ДХ)
Жена отчитывает мужа:
-Опять нажрался! Сколько можно! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
-А сегодня моя очередь быть счастливым
<hr />(ДХ)
(ДХ)
Муж заходит в квартиру, говорит жене.
-Собирайся, мы идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
-Ой, а как же платье, подарки, цветы?
Муж:
-Ну ты дура, в самом деле. Не разбираешься в культуре ни капли. Это фильм такой, "Свадьба Лучшего друга" и там играет американская актриса Джулия Робертс!
Жена:
-Кто бы еще мне культуру говорил. А кто приперся с удочками, когда я его на "Лебединое озеро" позвала?
<hr />(ПР)
-А вы знаете, откуда произошло слово таможня?
-Хм..Очень интересно
-Слово таможня придумали одесситы. Подходишь к ним на границе и спрашиваешь,-А можно контрабанду через границу за деньги перевезти?
А они отвечают,-За деньги? Та можна!
<hr />(МАИ)
Мало кто знает, что всем известная всем по школе картина Федора Павловича Решетникова, советского живописца и графика, это одна из трилогии. Первая картина трилогии называется "Прибыл на каникулы". Написана картина в 1948 году, за которую художник получил сталинскую премию.
Вторая картина "Опять двойка" написана живописцем в 1952 году, хранится в Третьяковской галерее.
И заключительная картина трилогии называется **"Переэкзаменовка"*<wbr />* Написана в 1954 году. Н картине изображен мальчик с раскрытой книгой. Можно обратить внимание, что на стене висит картина "Опять двойка"
(ПР)
Олимпиада без русских
(ПР)
Фраза "это не твоя вина" звучит так, как будто грузин хочет отнять у вас бутылку.
<hr />(ПР)
Хочу умереть, как мой дедушка, тихо и спокойно, в постели, а не как пассажиры его автобуса, с криками и визгами.
<hr />(ПР)
Звонок в дверь. Женщина открывает, за дверью пьяный в хлам мужик.
-Это вы давали объявление о знакомстве?
-Да, я. Но я написала, без вредных привычек. На что вы вообще рассчитывали?
-Вот я пришел вам сказать, чтобы вы на меня вообще не рассчитывали.
<hr />(ПР)
Футбольный матч между Россией и Германией, Россия проигрывает со счётом 3:0.
С трибуны поднимется подвыпивший дед-ветеран
-Ребята, мы их били под Сталинградом, Курском. Мы их били в Берлине, как вам не стыдно!
Рядом сидит болельщик грузин.
-Дэд, тогда у вас был другой трэнер.
<hr />(В)
