Question

Имеет ли право ребенок делать маме/папе замечание, когда, ваша реакция?

Поясню ситуацию. Нормальная семья «работяг». Не пьющие, не курящие, с высшими образованиями люди. Ребенку 12 лет, 6 класс. Мне кажется ребенок много на себя берет, когда делает родителям замечания типа: ты не туда положила, ты не так заплела, ты не так сложила, ты не имела право это говорить, ты смеешся не в тему, ты не так красишься и т.д. Когда дело доходит до того, а покажи как надо, получается просто бедлам! Пустой звук, полный бред т.к. у ребенка не хватает ни опыта, ни знаний. Как вообще реагировать на замечания, как договариваться, как приходить к консенсусу. Все это обижает, напрягает, вносит дисбаланс в отношения.

Answer 1

Обычно конфликт детей и родителей начинается в подростковом возрасте и обусловлен биологическими причинами - взрослением особи, отрывом её от родителей, когда ребенок даже без повода может создавать конфликт. Всё это, чтобы особь начала самостоятельную жизнь. Потом всё устаканится, будет нормальное общение.

Но бывает и, что это поведение - обыкновенное раздолбайство, следствие обнагления ребенка, потому что родители не сумели выстроить отношения в строгой субординации, что они старшие, он младший, нет ни любви, ни уважения.

Здесь всё просто на деле. Если такое чадо претендует действительно на то, чтобы знать, как надо правильно - должно жить отдельно, само себе снимать жилье, покупать продукты, для чего ходить на работу и пр.

Если это всё не умеет, то должно понимать, за чей счет все это, чьего труда, сил и времени жизни.

Ребёнок должен знать цену труду родителей! И уважать, что они делают для него.

Если родители не сумели это объяснить - это их попустительство, у них вырастет человек, неспособный к самостоятельной жизни, неблагодарный, пока не окунется во все сам, будучи ко всему не готовый. Вот тогда и все поймет.

Что делать в ситуации - без конфликта, а прямой взрослый разговор по принципу "who is who".

Т.е. не назидать, не взывать ни к совести, ни к любви, а прямо и спокойно, спокойным абсолютно голосом сделать весь расклад на перспективу, дать понять, что все его стремления быть самостоятельным, они правильные, и вы их полностью поощряете, и в этом и состоит их цель как родителей, дать достаточные знания, чтобы он мог жить отдельно. Но пока, в силу своей юности и неопытности, он не способен на это. Если считает иначе - пусть проявляет себя. В помощи по домашнему хозяйству родителям. В работе насколько это возможно. В хорошей учебе и понимании, куда он дальше желал бы пойти учиться и работать. В том, чтобы поддерживать здравый образ жизни - соблюдать гигиену, заниматься физкультурой и пр.

И ещё ребенку можно объяснить уже в этом возрасте - мир этот не дружелюбный, а жестокий. В нем жесточайшая конкуренция. И ВСЕ люди, с кем ему придется иметь дело, будут относиться к нему по принципу ОБМЕНА или ПАРАЗИТИРОВАНИЯ. Т.е. либо его будут использовать ничего не давая, либо какой-то обмен. Но такого бескорыстия, чтобы его содержали, любили не смотря ни на что, на все пороки и прочие проблемы - он не получит ни от кого, кроме родителей. Он может на это фыркнуть и не ценить это, и это его уже дело, но просто пусть знает это, что весь остальной мир и люди - никто его на своей шее тянуть не будет, а будет наоборот желать утопить, потому что между людьми конкуренция, как и в животном мире. А значит, за все подобные его финты и выкрутасы с чужими людьми - будет получать по голове. Может он уже сейчас представить себе, что будет так учить чужих людей? Или понимает, что они его отошьют сразу же? Вот-вот!

ЗЫ Ну и очевидно, что папа в этой семье - тряпочка. А дети это чувствуют острейшим образом, взрослый сильный или он тюфяк. И если чуют, что он слабый - они его не будут уважать, вот будут себя вот так нагло вести. Так что папе там есть смысл поработать над собой

Answer 2

Мне знакома эта ситуация, всё дело в том, что моей внучке хоть ещё и 11 лет, но общается она с девочками постарше. Нет - нет, но в её разговоре произносится, что это не правильно и так не нужно делать, а лучше сделать так то и так то (одним словом детский бред в моём понимании)

Ответ прост, просто вспомните себя в этом возрасте, лично я всегда лезла со своими, как мне казалось правильными измышлениями, при разговоре с родителями. Спасибо им, они мне и объяснили, что да, сейчас другое время, но кое что остаётся незыблемым во все времена.

Мои родители никогда со мной не спорили, а просто предлагали переждать какое то время и посмотреть, вдруг то, что сию минуту кажется очень важным, становится просто никому не нужным, а порой даже пошлым.

Что касается вопроса, то на протяжении года моя внучка бредит собакой, хоть у неё живут кошка с котом и естественно, котят всегда стараемся куда то пристроить, а это очень проблематично (лично у меня живёт их уже двое). Однако ей сказали жёстко, что вырастешь и заводи себе собаку, но только на своей собственной территории.

Естественно была реакция, что она как только кончит школу и сразу же купит себе отдельную квартиру, чтобы жить одна и т. д. и т. п. Однако мы с её мамой постарались объяснить, что это просто не реально, что сначала нужно иметь хоть какой то начальный капитал и не от мамы или бабушки, а именно свой, то внучка задумалась и теперь на следующее лето хочет устроиться в биржу труда для подростков, чтобы постепенно осуществить свою мечту (правда лично я в это не верю, но время покажет).

Нужно переждать, ведь девочка всё понимает, но видимо она более открытая и не может молчать тогда, когда ей кажется, что это не правильно. Пусть говорит и осуждает, только нужно внушить ей то, что всё сказанное отражается не только по отношению к ней, но и к тем, кто её окружает.

Наша поняла и поэтому дома идут бурные обсуждения, в ходе которых мы и выясняем " что хорошо, а что плохо ". Как мы этого добились, да просто, приводя ей кучу примеров из практики, свидетелями которых она и была.

Извините, если написала всё сумбурно, но внучка у меня пока ещё одна и я сильно переживала по этому поводу.

Answer 3

Ребенок так себя ведет потому, что ему позволили так себя вести родители, которые не реагируют на поведение ребенка, которое перешло всякие границы.

Ребенок должен уважать своих родителей и не поучать их, а брать с них пример.

Часто можно наблюдать, как в магазине, да и в других местах, ребенок хватает всякие продукты, кричит и плачет, требует у родителей купить все подряд. Умные родители не позволяют так своему ребенку вести в общественных местах, а другие родители купят все, что ребенок просит, лишь бы он замолчал и потом получают то, что сами вырастили и им ни кто не виноват.

Ребенок еще не осознает, что что-то делает не так, а вот родители виноваты, что вовремя не одернули ребенка и не объяснили ему, как себя можно вести и как нужно разговаривать со старшими людьми. Есть такая пословица "Что посеешь, то и пожнешь."

Answer 4

Ну дети такое поведение с потолка не берут, а чаще видят на примере в семье и копируют. Причем не обязательно маму с папой, а могут и бабушку с дедушкой, например. Но и не только копирование. Есть дети, которые характером явно отличаются от всех членов семьи. Прямо белые вороны какие-то. Все-таки характер (точнее его задатки) даются при рождении, а потом под действием воспитания и внешних факторов трансформируются. Так что тут может быть такой авторитарный характер при рождении. Хотя он уже подкреплен и воспитанием, если так явно проявляется.

Что тут можно сказать: перевоспитывать всегда сложнее. И 12 лет - это совсем сложно - впереди подростковый период и все противоречия будут зашкаливать. И, да, это совсем не нормально. Совсем ни капельки от заповеди "почитай отца твоего и мать твою". Со всеми последующими заповедями тоже, наверно, неважно...

А договариваться тут бесполезно. Авторитарность характера будет вылезать с разных сторон. Моим детям, которые тоже подали в определенный момент голоса было сказано и доказано пару раз, что они не владеют информацией для того чтобы давать советы. И если они видят наши решения, которые им кажутся неправильными, значит они не все знают о самой ситуации. Но у меня мальчишки. Им хватило логики. А с девочками сложнее в том плане, что они понимают, что неправы, но все равно хочу так и все - логика убеждения не работает - сплошные эмоции и желание ощутить себя на высоте.

С характером мало что удастся сделать в таком возрасте. Но призвать сдерживать свои комментарии и замечания - вполне реально. Уважения к родителям явно не хватает. Наверняка такое же поведение и со сверстниками. В общем предстоит много болезненных и непростых баталий. И не бороться нельзя.

Answer 5

Право-то он имеет, как и любой другой человек, ибо отношения между людьми должны подчиняться закону справедливости и золотому правилу общения, приписываемому в Библии ещё Иисусу Христу, а затем много веков спустя повторённому Иммануилом Кантом: "относись к другому так, как бы ты хотел, чтобы другой относился к тебе", то есть если родители считают правильным бить ребёнка за какие-то "проступки", то и их в свою очередь тоже нужно бить за какие-то их "проступки", если родители ставят ребёнка в угол, отбирают у него любимые вещи и игрушки, не дают заниматься любимыми делами, наказывая его таким образом за что-то, то и их самих нужно наказывать за что-нибудь точно также, если родители считают себя вправе делать замечания ребёнку, то и он тогда вправе делать им замечания, но дело в том, что все сии наказания и замечания должны быть справедливыми, то есть обоснованными и двусторонними, обоюдными. А тут похоже обоюдности и обоснованности нет, есть только приученность к горделивой распущенности. Хотя, может, со стороны родителей идёт то же самое и им нравиться такое положение вещей?

Тут вопрос к родителям: почему допустили, почему довели до такого, почему приучили к такому? Дети не воспитываются сами по себе и не становятся какими-то сами по себе, их такими делают, такими воспитывают взрослые.

Он так ведёт себя, потому ему так дозволили вести себя, приучили к сему, такие, значит, правила, сложились в семье, а какие правила, такое и поведение членов семьи. Виноватых искать не надо, виноват сам семейный порядок, сложившийся в нашей стороне и в нашем народе после Красного Переворота, когда обычная коренная народная большая родовая семья была уничтожена как явление вместе с нашим родным народным укладом, а вместо неё была создана, также как и на Западе, маленькая нарушенная неустойчивая недосемья, состоящая всего из двух поколений: родителей и детей, ну, самое большее из трёх: детей, родителей и родителей родителей, оторванных от других родственников и часто не понимающих вообще, что такое семья и зачем она нужна и неготовых быть её частью, себяшнически (эгоистически) настроенных и живущих так, будто у них и нет семьи вовсе. Такой сложившийся порочный семейный порядок и порядок воспитания и является головной причиной всех семейных трудностей в нашей стороне.

Что делать? Менять сложившиеся правила, пока не поздно. Не сразу, а мягко и постепенно, но твёрдо и настойчиво, без всяких обвинений, никто здесь не виноват, плохих нет, есть только жертвы, виноват общенародный нарушенный семейный порядок, вернее безпорядок. Надо опираться на общую принадлежность к одной семье, на родственные узы и чувства, постепенно приучать себя и его к тому, что вы - одна семья, вы - часть одного целого, что "Мы" значимее "Я", что семья это головная опора в нашей жизни, другой нет, они все ненадёжны, мы никому по-настоящему, кроме нашей семьи, не нужны в сей жизни, наша семья - это наше богатство, хорошая, то есть ладная семья, где все её члены заботятся и переживают друг о друге, а нарушенная разрозненная недосемья, состоящая из думающих только о себе самотниках (эгоистах) и гордецах, это наша беда и наше проклятье.

В каждой семье есть правила, осознанные или нет. Они должны быть осознаны, если они вредные для семьи, то их надо заменять другими, более полезными для семьи и эти новые правила должны всегда соблюдаться, прежде всего взрослыми, всегда, а не сегодня хочу, а завтра не хочу, дети следуют устойчивому примеру, а не словам.

Answer 6

Начнем с того, что это обычное явление, которое можно наблюдать в семьях, где имеются дети-подростки. У детей идет этап взросления и самоутверждения, они начинают критически оценивать все, что происходит вокруг них, вот и переходят иногда границы, забывая о том, что пока полностью зависят от родителей и находятся на их содержании.

Конечно, многое зависит от характеоа самих родителей. Если они слишком авторитарны, то процесс критики со стороны детей наступает значительно позднее, когда они становятся постарше. А в семьях, где родители имеют более мягкий характер, может быть более интеллигентны, но в то же время не имеют достаточных знаний в области педагогики, дети могут так себя вести.

Что делать в этом случае? Возможны разные варианты поведения родителей в этой ситуации:

1) Резко пресекать любые попытки ребенка наводить критику на взрослых, подавляя своим авторитетом.

2) Пытаться как-то договориться с ребенком, но это не всегда эффективно.

3) Относится с юмором к ситуации, обращать все в шутку.

4) На любое замечание ребенка делать свое контрзамечание.

5) Просто не обращать внимание, то есть игнорировать замечания ребенка.

Выбирайте, какой вам вариант больше нравится, но если вас напрягает ситуация с ребенком, делать что-то надо, иначе потом будет еще сложнее с ним строить отношения.

Answer 7

Ребёнок скорее всего не копирует поведение родителей,а просто ,если ему делали постоянно замечания,считает что это норма и так и должно быть...родители тоже не всегда следят за тем какие замечания делают.а делают они это много и часто.и просьбы убраться или сложить вещи здесь врядли имеют вес.замечания и просьбы,разные вещи.и виноваты не только родители,а вообще родственники,друзья, любители прийти и поучать младших.поэтому присмотритесь.сложно судить об этом не зная семьи говоря о том что уважения к родителям нет.мы ведь не знаем какого уважение к ребёнку...эффект бумеранга ведь никто не отменял

Answer 8

В моей семье ребенок имеет право, на все перечисленное вами в вопросе.

Но и я так же имею те же права:

не ответить на замечание;

сказать, а мне так нравится;

ответить - а у меня другое мнение на этот счет.

Если замечания ко мне, касаются лично моего отношения к ребенку:

я принимаю их к сведению.

Если они касаются лично меня : "красишься, смеешься" - буду и дальше поступать,

как я считаю нужным.

За границы никто не заходит, а замечания сделать имеет право.

Answer 9

Почему все считают, что взрослые ребенку могут делать замечания, а ребенок взрослым - нет? У меня дочка такого же возраста и я всегда учитываю ее мнение и советуюсь с ней. И да, ей можно критиковать все мои действия, потому как очень часто взрослые тоже бывают не правы или делают что-то не так. Прочтите свой вопрос - вы же сами критикуете своего ребенка, говорите, что у нее нет ни опыта, ни знаний, постоянно делаете замечания, вот она и ведет себя точно также. И понятие "нормальной семьи" у каждого свое, наличие диплома о высшем образовании не говорит об интеллигентности. Среди моих коллег и знакомых достаточно много даже докторов наук, которых я бы не отнесла к "интеллигентным". Но это не столь важно, станьте для вашего ребенка не мамой, а подружкой. Как бы там ни было, мой ребенок - мой лучший друг, а я - ее. Я смотрю с ней одинаковые фильмы, ношу такую же одежду, катаюсь на роликах, смотрю с ней клипы и разрешаю красить волосы в розовый цвет. И кто бы что ни говорил, зато мой ребенок за советом, защитой и помощью в первую очередь идет ко мне.

Answer 10

Значит у ребенка нету должного воспитания, если он так все время себя ведет.

Нужно ребенку уделять больше внимания и всегда его хвалить за хорошие дела, а иногда давать и строгость.

Ребенок должен немного бояться родителей и понимать, что именно они его родители и ни кто другой, что без них он как утка без воды.

Если он всегда делает вам замечание, значит надо это вовремя присекать и как то наказывать.

Ребенок не должен делать замечание родителям. На время можно городить его от себя, чтобы он понял, но этот метод тоже не очень эффективен, а может наоборот разложить его.

И все же дайте ребенку понять о его безпомощности без родителей. Объясните ему кто его обувает, обучает и кормит и что родители одни других не будет.

Скажите ему что если хочет, ты мы найдем тебе других родителей, которые по головке не будут гладить.

Любое нехорошее действие ребенка в отношении родителей, нужно присекать на корню, так как он только начинает понимать, что хорошо а что плохо.

Answer 11

Пробовали с ним говорить? Напрямую задавать вопрос? Мне кажется, это намек на то, что пора что-то менять. Попробуйте его попросить показать пример, как нужно себя вести и что/куда класть. Еще многое зависит от ребенка, некоторым нужна строгость, чтобы они поняли, как не нужно себя вести. Другие дети в этом возрасте чувствуют себя очень взрослыми, поэтому чтобы не вызвать "бунт", можно дать ему больше обязанностей, чтобы ему не хотелось вам указывать, а самому что-то делать. Главное - не запустить, как по мне.

Answer 12

Наша соседка всё время говорила своим детям, которые ещё не ходили в сад, "жопа" вместо "попа". И что же? Однажды кто-то из них сказал это слово в садике, воспитательница сделала замечание, что так говорить неприлично, и, когда мать в очередной раз сказала это слово, четырёхлетняя дочь сделала ей замечание: "Не жопа, а попа!" Мать с тех пор перестала говорить детям "жопа" и перешла на "попу".