Question

Если отец не любит своего сына, как с этим жить?

Семья из трёх человек, муж, жена и сын. Сыну 22 года. С детства имеет небольшой дефект речи. Из-за этого трудно общается с людьми, в основном все друзья, в интернете. Но есть девушка, несколько реальных товарищей. Не пьет, не курит. Но отец никогда его ни в чем не поддерживает, считает, что он фрик, то прическа у него должна быть такая как у него, то жить он должен так, как он жил в свои 22 года, то учится он не должен, а должен идти и работать грузчиком, чтобы зарабатывать там свои 5 тысяч рублей. Сын учится, хочется получится профессию, чтобы потом работать на более хорошей работе, в программировании. Очень хорошо в этом разбирается. Но отец считает, что это работа "Овоща", сидеть и ничего не делать. Сам он работает на стройке и считает, что и сын должен идти и мешать раствор. Каждый раз матери шепчет гадости на сына, потому, что в прямую сказать в лицо сыну, видать кишка тонка или как он сам говорит, с овощем не разговариваю. Мать заступается, потому, что это как оскорблением для нее, она видит, что сын старается сделать свою жизнь лучше и из-за этого идут скандалы. При этом сын никогда ничего плохого не говорит про отца, потому, что не знает реального отношения к нему, мать чтобы не было скандала, не говорит об этом сыну. Всегда все старается замять, уладить. Отец никогда не разговаривает с сыном, так иногда несколько фраз, считает, что все что говорит сын, бред, ему не интересно, долго надо слушать потому, лучше посмотреть телевизор. Как с этим жить, как бороться, если это не реально, отца не переделаешь?

Пожалуйста прошу к этой проблеме отнестись серьезно. Не надо писать ответы двумя словами, хотелось бы почитать ответы, советы. Может кто-то живёт или жил в такой же ситуации, знает выход из всего этого.

Answer 1

Вопрос : как с этим жить? Если я правильно поняла из вашего рассказа, то подразумевается, как же быть любящей маме и хорошей жене между дву огней?

Да не брать на себя роль судьи.

Вряд ли отец не любит сына, если сын, говорите, даже не подозревает, о том что думает и высказывает матери (своей жене) его отец. Дети чувствуют если их не любят.

А отец, он просто недоволен образом жизни сына,. Он может хотел видеть в нем поддержку для себя, одни интересы - рыбалка там или еще что. А у сына они другие, вот и не находят общий язык.

А что делать маме-жене?

Ничего.

Если муж начинает высказываться о сыне, как ей не нравится - пусть об этом скажет -

не хочу такое слышать, иди выскажи свои претензии по адресу.

Если жена в чем-то согласна, и сама так думает, то пусть так и скажет, а не прикрывает сына.

Да, я тоже так считаю. Или: и мне эта прическа не нравится, но он уже взрослый, тут я ему не указ.

И меньше париться. Все наладится. Не встревайте.

Answer 2

Добрый день. Непростая ситуация. Но она распространенная, уж поверьте. Мой двоюродный брат был в такой же ситуации. Только был он помладше указанного сына. Был неуверенный в себе, малообщительный, замыкался. Отец его постоянно третировал: ты ничего не можешь, не умеешь, в армию тебя надо, там из тебя дурь выбьют и т.д.И что вы думаете? Через пару лет брата было не узнать. Он стал заниматься спортом, пошел в армию, потом нашел хорошую работу, подтянулся, стал встречаться с красивой девушкой. Отец возгордился им, но не в этом дело. Брат сам сам собой доволен. Неуверенность прошла и ему теперь все равно на мнения.

Что хочу сказать по поводу Вашей ситуации. Отец неправильно поступает. Почему он так относится к сыну? Он что наркоман, пьяница? Типичное навязывание родительского мнения. Стыдно перед общественностью. "У Лёшки то сын в пехоте служил, а мой только и делает что за компом сидит...". Какие то неправильные мысли. Сравнивание себя с кем - то. Поверьте, остынет папа. Главное сыну кивать, говорить "Хорошо, папа" и гнуть свою линию. Он многого добьется. Конфликт отцов и детей существовал всегда. Но это не значит, что нужно делать так, как велят родственники. Это его жизнь...

Answer 3

Я считаю, что это не жизнь в семье, а существование в "аду", уж простите.

Лично у меня бы не хватило нервов находится в такой обстановке. Но, тут уж все зависит от молодого человека и от его силы воли и выдержки.

Ну, что тут сказать. Мать есть мать. Она всегда будет поддерживать и заступаться за свое дитя, сколько бы ему не было лет. И это правильно и так и должно быть.

На вопрос: "Как с этим жить?"

Отвечу так. Есть два варианта, как с этим жить. Решать должен сам молодой человек. И к какому из вариантов у него лежит сердце или хватит силы воли и силы духа.

Итак:

• Съехать от родителей, чтобы жить отдельно от них. Это может быть переезд к другу, родственникам, общежитие, съемная квартира. Но, для этого варианта необходимо иметь материальную составляющую.Помимо учебы нужно будет зарабатывать на свое пропитание, чтобы не просить денег у мамы и не давать пищу для разговоров отцу.
• Не обращать внимания на отца, все разговоры (даже когда отец ворчит и бурчит) свести к нулю. Без приветов, без до свидания. Превратиться в "тень". И терпеть всё как и раньше. С мыслью, что когда закончится учеба, все изменится и он съедет от родителей.Но, мечта мечтой, а в реальности за внешним спокойствием внутри будет кипеть вулкан. Главное, чтобы он не взорвался.

Какой бы вариант молодой человек не выбрал, я считаю, что нужно все 100 раз взвесить. И не принимать решение на эмоциях.

Answer 4

Банальная зависть. Сын добивается больше, чем отец. По-хорошему, объяснить отцу надо, что успехами сына нужно гордиться, а не нападать на него, тем более за глаза. Говорить гадости за глаза - это вообще не мужское поведение. Хочешь выразить недовольство - выразить его при личной встрече!

Касаемо профессии. Сын - молодчина, что отца сейчас не слушает и делает так, ка считает правильным, получает профессию, к которой лежит душа, в 22 года (а не в 34, как я).

По поводу внешности и жизни. Сын не должен быть копией отца. Отец не должен вмешиваться в его внешность. Для меня, например, волосы - это самовыражение. Возможно, для сына - тоже.

Работать при получении образования, конечно, можно. Точно, подрабатывать. Но никак не грузчиком и не на стройке.

Вообще, у меня создалось такое впечатление, что отец усомнился в его маскулиности (не люблю это слово), и, возможно, сексуальной ориентации.

Так вот, если парень одевается стильно, делает себе стильную прическу - это не значит, что он - гей.

Сыну - переехать в общежитие по месту учебы, временно свести контакты с отцом до минимума. Постоянный родительский прессинг - безусловное зло.

Отцу - понять, что сын не является его собственностью и у него есть своя жизнь. И чем скорее он это сделает, тем лучше будет для всех.

Всем добра!

Answer 5

Сын уже достаточно взрослый.

В 22 года, в принципе, можно было бы уже(!) отучиться, получить профессию и начать зарабатывать. Ну, не столь, выучиться еще может.

Старый конфликт отцов и детей, когда одни не только не понимают других, но и не хотят понимать. Отец, который считает, что реальная работа - та, которую делаешь руками, кое в чем прав. Прав и сын, который считает, что можно выжать из себя больше, особенно, если есть способности, в том числе к профессиональному обучению.

Однако сейчас ситуация такова, что сын не прислушивается к отцу, хотя в 22 года живет в его доме, ест на его деньги и пр.

Конечно, некоторым уютно в родном доме и до 30-40 лет, даже если они получают более чем приличную должность, зарплату и пр., после чего они просто женятся, покупают жилье и приводят туда жену.

Сыну явно не уютно, однако он, явно, не делает попыток заработать денег, что уже убедит отца, то сын не просто бездельник и дармоед, не найдет собственное жилье, где будет сам себя обеспечивать, учась и работая одновременно (да. это тяжело, но не думаю, что тяжелее того, что ему приходится терпеть в доме).

Даже по закону, родители должны заботится, опекать, платить алименты - лишь до 18 лет. После этого, официально, опека родителей снимается. А в вашем случае сын продолжает, несмотря ни отношение главы семьи, жить, есть, одеваться за счет него. Да еще и жалуется.

Давайте серьезно.

Если отец не прав в отношение сына и если тому невмоготу, то сын просто пойдет работать, параллельно с учебой, найдет квартиру или комнату и слезет с родительской шеи.

А если нет - то какой смысл защищать здорового мужика в 22 года?

P.S.

Кстати, родительская любовь связана с воспитанием, а не со всепрощением и не с приятием всего, что выкинет чадо. так что с любовью или нелюбовью вы можете сильно ошибаться.

Answer 6

Конечно не простая ситуация. Если молодой человек может уехать и жить отдельно, я думаю, в этой ситуации он сможет достичь большего. Найдет друзей реальных больше, работу. Возможно впоследствии ты сможешь простить отца за то, что не поддерживал и не помогал. конечна, у отца в описанной ситуации свои комплексы, которые сказываются на общении с сыном. Ему тоже нужна помощь, но сам отец это не признает и не видит. А помогать возможно только тем людям, которые хотят, чтобы им помогли. А догнать и причинить добро и нанести лску - не выйдет.

Answer 7

Не совсем поняла: молодой человек сам деньги зарабатывает или находится на полном обеспечении родителей?

Я считаю, что в 22 года надо уже слезть с родительской шеи и зарабатывать хотб какие-то деньги: платить часть коммуналки, участвовать в покупке продуктов, самому оплачивать свои личные проблемы. Думаю, если бы программирование и "сидение за компом" приносило бы какой-то ощутимый доход парню, отец бы не возмущался и не гнал бы его на стройку.

Между прочим, в работе на стройке нет ничего плохого и если можно совместить с учёбой, то для студента получиться неплохие деньги заработать, + получить полезные в жизни навыки, поверьте, мужчине надо уметь не только на клавиши нажимать. Отец пренебрежительно относится к увлечениям сына, но и сын считает ниже своего достоинства "месить раствор". Так что оба хороши. Отцу вместо упрёков и унижений, надо бы реально помочь устроиться сыну на работу, глядишь и отношения улучшаться. А сыну, забыв гордость, пойти "помесить раствор" пока не найдёт работу по душе. Почти все, кто сейчас хорошо живёт и нормально зарабатывает, кога-то был грузчиком или разнорабочим. Мой отец, например, радиоинденер, во время учёбы мыл коровники, потому как родительских денег не хватало на запросы молодого парня. Родители вас любят и отец тоже. Но сын для мужчины, это как некий показатель успешности в этой жизни, отец хочет чтоб сын был лучше, достойнее и успешнее его, а пока он этого не видит будет такая ситуация. Мамы проще принимают детей такими как они есть, а отцы к сыновьям всегда предъявляют требования сравнивая с собой

В любом случае выход из данной ситуации один: зарабатывать деньги самому, чтоб родители поняли, что вырастили не дармоеда и мямлю, а самостоятельного человека.

Answer 8

В 22 года парень уже взрослый, если живет в родительском доме то придётся прислушиваться к мнению отца, а не прятаться в кокон под мамину юбку. Вы говорите что парень талантлив, тогда почему он не возьмёт пару проектов по программированию и не принесёт заработанные деньги в дом, я не думаю что отец не видет перспективы в сыне, скорее всего в выборе профессии и жизненных позициях. Программистов сейчас много, талантливые и без образования успешны.Для примерения надо зарабатывать сыну и доказать таким образом, что есть перспективы, есть возможность, ну и конечно помогать семье,не сидеть на шее у родителей, показать самостоятельность.

Answer 9

Молодой человек получит образование, устроится на работу. Как надёжный человек — женится и обо всём забудет. Если страдает самооценка, то необходима консультация психолога. Судя по описанию молодой человек сам себе на уме и давно привык к выходкам отца.

Answer 10

Если отец не любит сына сейчас, то вряд ли полюбит и в дальнейшем. Ведь не бросать же сыну учёбу и идти работать на стройку. Это глупо, да и в таком случае отец найдет чему придраться. 22 года это уже 5 курс, отучится, сходит в армию, если пригоден, а не пригоден найдет работу, снимет квартиру и всем будет хорошо. Я так понимаю к жене, муж относится нормально. Вот и будут жить спокойно, без раздражения. А сын поверьте все чувствует, ему и говорить об этом не нужно.

Answer 11

Был похожий случай отец не замечал сына, и тогда мальчик решил, что хватит добиваться внимания отца. После жил и учился с родителями, но так как будто отца у него нет, постоянно создавал какие проекты и где то в 20-21 лет одни из проектов пошел в гору появились какие то деньги потом создал еще пару. Лет в 22 начал сам снимать квартиру, нормально зарабатывать.Если отцу все равно на сына, надо матери взять мальчика и уйти от этого отца,

Answer 12

Во-первых, есть же мать, друзья, девушка. Можно спокойно общаться с ними и не обращать внимания на отца. Во-вторых, можно переехать в общежитие, снимать квартиру.

Попробуй сходить к психологу и поговорить с ним.