Question

Я не люблю приемного ребенка. Что делать?

У меня есть двое кровных детей. Два месяца назад мы взяли 3 летнего приемного ребенка. Зачем? Уже и сама не знаю. Счанала увидела фото ребенка на сайте, потом приехала в ДД посмотрела на него и решила оформлять документы. Сбор документов затянулся на 10 месяцев. За это время я часто ездила к нему, пересматривала его фотографии, и мне казалось, что я его люблю уже всей душой. НО уже на второй день дома он стал меня раздражать. Все в нем было чужое, все не так, все не мое. Первый месяц я пыталась полюбить его, через силу обнимала, целовала, гладила его, говорила ласковые слова, а сейчас перестала. Я ненавижу этого ребенка, он мне противен. Зачем? Зачем? Зачем я его взяла? Я безумно люблю своих кровных детей, особенно младшего ребенка, а приемного не могу и не хочу любить. И это при том, что ничего плохого он в принципе не делает. На горшок научился ходить, ест сам, одевается сам, со сном проблем нет. Но меня бесят какие звуки он издает, как он топает когда бегает, как натяжно улыбается, когда на него посмотришь, он всегда холодный, в каких то вавках, которые не заживают. Я много общаюсь с приемными родителями и все говорят, что это пройдет и я его по люблю со временем, но я сомневаюсь. Я не хочу отдавать его назад в ДД, ведь в нашей семье ему все равно лучше да и стыдно, что люди скажут. Как быть? Что делать?

Answer 1

Да, у вас очень сложная ситуация. Но вам надо разбираться В СЕБЕ. В причинах этой нелюбви.Почему ребёнок вас раздражает, что именно в нём раздражает. Возможно вы постоянно сравниваете его с родными детьми, к которым вы привыкли. А он не такой.Ребёнок чувствует вашу нелюбовь и зажимается ещё больше, ведёт себя натянуто и фальшиво. Вас это раздражает ещё больше. Получается замкнутый круг. Возможно вы слишком властная с детьми, но сами это не осознаёте. Дети этого не любят, но родные дети всё будут терпеть, потому что они были связаны с вами пуповиной. А у этого ребёнка такой связи с вами нет. Он самостоятельный, хотя и ещё совсем маленький человечек. Попробуйте разобраться с психотерапевтом. Это очень серьёзная проблема. И контролируйте свои мысли, особенно вот эту " Я его не люблю". Вы его можете внезапно и очень сильно полюбить, если с ним что-то случится. И потом будете себя укорять за вот эту установку "не люблю", и за ваш настрой к нему. Хотя совершенно понятно ,что вашей вины нет, но что-то у вас с ним пошло не так. А вот что не так, в этом надо обязательно разобраться.

Answer 2

Я не буду вам говорить о психологической стороне ситуации, моральной и тп. предложу лишь вариант, который может немного помочь вам.

Существуют школы приемных родителей, чаще всего занятия в них совершенно бесплатно ведут психологи, педагоги и тп и тд. Узнать о таких курсах вы можете, позванив в органы опеки. Вообще, такие занятия нужно проходить ПРЕЖДЕ чем взять малыша из дет дома. На занятиях очень подробно разбирают каждую проблему и нелюбовь к приемному ребенку в том числе. очень хорошо учат понимать ребенка и не только приемного, но и родного. Такой опыт может быть очень нужным не только приемным родителям, но и обычным семьям.

Answer 3

Вы знаете, если Вы его назад отдадите, он уже никогда не оправится от двойного предательства, на нам всегда будет клеймо человека, который никому абсолютно не нужен. Однозначно малыш примет все на свой счет и будет думать, что вот он такой плохой, что все от него избавляются. Всему свое время! Вы полюбите его как и своих детей, пока старайтесь относится к нему просто спокойно и доброжелательно. Если спокойствие дается Вам тяжело, работайте над собой, Вы мать и у Вас нет права распускаться. Как бы ни относились к приемному малышу Ваши дети и муж, Вы все равно главная, от Вам зависит атмосфера в семье. Я Вас во многом понимаю, у меня самой родной сын 14 лет и приемная дочка 2 лет (вот уже почти два месяца). Иногда появляются мысли типа, как-то бесит она меня и какая-то не такая. Но когда она, засыпая, смотрит мне в глаза и, видя мою улыбку, прижимается ко мне, так тепло на душе и стыдно за свои дурные мысли. Самое большое чудо в жизни-это ребенок, почаще себе это говорите!! А Ваши сомнения - это просто нармальная рекация многих приемных родителей, главное, чтобы это не перешло в паталогию.

Answer 4

Очень сложно советовать. Я для себя изначально знаю что я чужого не смогу полюбить как своего, поэтому ни когда не решилась бы взять. Почему точно знаю, потому что у нас в семье заходил разговор на эту тему и я прислушалась к себе, зная свой характер, я точно не смогу.Другое дело когда своих детей нет и не может быть, тут психологически воспринимаешь по другому ситуацию и самого ребёнка.Я прекрасно понимаю ваши чувства, потом может стать хуже, начнут проявляться гены у этого ребёнка,всё чужое и не правильное будет казаться и вам станет только хуже от этого. Лучше верните ребёнка назад и помогайте ему регулярно чем сможете. Так и ему будет лучше, пока он ещё не совсем привык к вам, а потом если всё равно отдадите ему будет тяжелей.Там у него будет шанс что его кто то примет и полюбит.(по себе сужу, мне прям боязно если начнут проявляться его нехорошие стороны, а они будут...)

Answer 5

Может быть, вам нужно обратиться к семейному психологу. Может быть, самой почитать какие-то книжки, пообщаться на форумах, ведь вы сами говорите, что у других родителей были те же проблемы. Они же как-то с этим справились.

Примите это как послеродовую депрессию, придумайте сами этому название, в конце концов.

Занимайтесь с ним. То, чему вы его научите, уже будет Вашим результатом, это будет если не самостоятельное рождение ребенка, но рождение Вами чего-то в нем. Вылечите эти вавки (что это такое хоть?)- кроме того, что он станет, вероятно, приятнее без них, вы будете радоваться результату, потому что это Вы сделали для него.

Вы знаете, есть такая совершенно дурацкая песенка "Я его слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила", но если задуматься, в этих словах глубокий философский смысл, пусть он будет даже по отношению к ребенку.

Натяжно улыбается он, наверняка, чтобы вам понравиться. Он маленький, он еще не знает как. И у него не было опыта научиться улыбаться открыто. Тем более, наверное, те же психологи работали и с ним. Мол де, улыбайся, тебя усыновят.

Да, а слишком много обнимать-целовать и не нужно, на мой взгляд. Во всем нужна мера.

Answer 6

Нужно время, чтобы вы его полюбили. То что вас пока не устраивает в ребенке, точно так же может не устраивать и вы его в первое время, этот период называется притирка, двух людей, двух чужих людей.. Быстро ничего не получится и это нормально, что ваши дети вам ближе, скоро и третий малыш вам станет таким же близким, вы даже и сами не заметите, как переступите через этот порог любви, не надо насильно себя заставлять любить, любовь придет сама собой, просто дарите ему заботу, та что ему требуется.. И не стоит спешить с выводами..

Главное подумайте, кому он еще нужен, кроме теперь как вашей семье..?????? Он как птенчик который выпал из своего гнезда, которого вы приютили. Вырастите из него человека, поставьте его на ноги и просто попросите у Бога, чтобы все было хорошо..

Answer 7

Я считаю,что зря берут детей приемных в свою семью,если есть родные дети.Это если бы у вас не было детей и вы бы знали что ни когда не будет,тогда да,а так вы просто говоря русским языком-сваляли дурака.Теперь и вы мучаетесь и приемный ребенок,ведь вам только кажется что вы ему должным образом уделяете внимания,он прекрасно чувствует и знает что вы его не любите.Надо было 100 раз взвесить за и против перед тем как его брать,ведь это не животное,это человек хоть пока и маленький,но со своим характером,привычками.Вас раздражает скорее всего то что,что это не в вас у него характер,не вас у него его лицо,его манеры, поведение-оно для вас чужое,и это вас злит.Не возможно скорее всего полюбить того ребенка который не напоминает вас или вашего мужа.

Answer 8

Да жестоко это, сначала Люблю, хочу, а потом он меня раздражает. У Вас явные проблемы с психикой, не понимаю как Вам только малыша доверили? Нельзя так, он живой, он в Вас увидел человека, которому он нужен!

Answer 9

Конечно, биологически он вам чужой, но не стоит на этом зацикливаться, у него уже сложился свой вариант поведения, он жил в детском доме и он будет отличаться и от ваших детей и от всех остальных. Вы проявляете отрицательные чувства просто работайте над собой, ведь вы уже взрослая и можете контролировать свое поведение. Помогите этому ребенку, со временем он станет родным. Не нужно ему меньше внимания оказывать иначе ваши дети станут к нему плохо относится, дети всегда чувствуют настроение, фальшь в поведении, ведь вы взяли его не для того, чтобы мучить.

Answer 10

Я безумно люблю своих кровных детей, особенно младшего ребенка, а приемного не могу и не хочу любить. Страшная фраза... Не хочу Вас ни в чем обвинять и осуждать, просто я знаю по себе, что вообще, в принципе, нельзя даже родных детей разделять на любимчиков и нелюбимчиков и дарить кому-то больше любви, кому-то меньше ("особенно младшего ребенка"). А уж усыновленному ребенку такое отношение вообще будет ломать психику. Это прямой путь к комплексам (как минимум). Все люди уникальны и всех нужно принимать такими, какие они родились. Даже Ваши дети - не Ваша собственность, они личности, они такие, какие есть. Также НЕЛЬЗЯ сравнивать между собой детей. Все дети хорошие, кто-то просто в чем-то больше преуспел, кто-то проявится в другом. Представьте, что усыновленный ребенок все-таки пойдет по хорошему пути, сумеет справиться со своими психологическими проблемами и достигнет больших успехов чем-то (захочет доказать Вам, что он не хуже Ваших родных детей). Вы тогда его больше любить станете? Станете гордиться им? Так почему бы сразу не начать относиться к нему как к человеку с большим потенциалом? Сейчас он не может Вам доказать, что он достоин любви, но ведь за что-то Вы его выбрали. У Вас уже есть дети, Вы знаете, каково это их воспитывать, значит, Вы представляли, на что Вы шли, когда усыновляли ребенка. Так имейте мужество довести дело до конца, только не через унижения и упреки, а через уважение. Очень сильно надеюсь, что со временем появится и любовь.

Answer 11

Если нет любви , а есть только раздражение , то самое лучшее для вас это вернуть ребёнка обратно в детский дом и не мучить его , за это никто не осудит , если конечно вы не заинтересованы в материальной выгоде, которая предписана на содержание приёмного ребенка. Любовь не придет, она или есть или ее нет. Поверьте уж там ему будет гораздо лучше, чем с вами, маленькие дети всё чувствуют насквозь, истинное отношение, потому он и улыбается натужно.

Если уж решаться усыновить ребенка, то вопрос в приоритетности свой ребенок или приемный не должен фигурировать!

Надо иметь огромное желание быть для него матерью, а мамой ребенку станет та, которая либо горе перенесла, либо не может своих иметь по каким то причинам, тогда он для нее выстраданный будет - и всю нерастраченную любовь она ему отдаст.

У вас есть 2 варианта, либо отказаться от усыновления сейчас, пока ребёнок не успел привыкнуть к вам как к родителям, или окончательно решить оставить его и ждать когда придёт любовь, привязанность к ребёнку. Определитесь в истинных чувствах и намерениях!

P.S.

А как ваш муж относится к приемному ребёнку и вашим переживаниям по этому поводу, разделяет?

Answer 12

Чушь, что значит не бывает чужих детей? Совершенно четко: есть свои дети и чужие. И не надо соплей разводить на тему, а чем вы думали прежде чем брать ребенка? Человек предполагает, но не может предвидеть того, что произойдет. Возвращайте ребенка в ДД и не думайте об общественном мнении. Спасайте свою семью. Ведь дальше с таким настроем ничего хорошего не будет.

Answer 13

Отдавайте и срочно, пока он не разрушил Вам психику. Я взяла в полгода дочь своей пьющей сестры, оформила опеку. Девочка была очень больна, лечили, баловали на моря возили. Видно избаловали. Сейчас ей 16 лет, в школу не выгнать уже и нюхала и пьет и когда мы на даче в доме кого только нет. По дому не помогает, даже постель за собой не убирает, ненавидит всех, хамит....Ой всего и не расскажешь. Любит только себя, на остальных наплевать. Пропадают ключи, муж боиться как бы нас не ограбили. И я вижу четко это же мама ее один к одному гены не изживешь. Я писала заявление об отказе, но она заплакала и я забрала это заявление. Я сама воспитывалась в детдоме, мне жалко ее отдать, а она это почувствовала (циничная, хитрая, двуличная) и издеваеться теперь надо мной. Я уже в шаге от психушке, ненавижу ее, а сдать незнаю почему не могу, видно травма детства. Сдавайте Вы не знаете что вылезит у этого ребенка дальше, и если сейчас Вы к нему так, то что будет когда пойдут проблемы. Я поняла только одно, у каждого человека своя судьба и я не Господь Бог, что бы изменить мир

Answer 14

Здравствуйте,очень понимаю вас,сама в такой ситуации,у меня своих кровных нет,двое усыновленных официально(девочки)и мальчик,мужа сын,тоже приемный ребенок мужа в первом браке,когда мы поженились с мужем мальчику было семь лет,гиперактивный очень ребенок,в начале я тоже его любила,по крайней мере я так считала,больше года никаких проблем у меня с ним не было,я вместе с ним садилась с удовольствием кушать,купала его,покупала ему вещи,но уже полтора года как я стала ненавидеть его,я незнаю что произошло,он очень разбалованный мальчик,на него постоянно со школы тоже жалуются,даже на учет при школе поставили его,но учится не плохо,муж к его поведению относится спокойно,он мальчик говорит,если он мальчик ему позволено материться на девочек в школе,то он однокласснику на горло наступил тот задыхаться стал,то еще что то натворит,дома тоже когда играется какие то не человеческие звуки издает,причем громко так,просишь его не шуметь,хорошо не буду говорит,десять минут проходит он продолжает свое.Со своей стороны он тоже стал агрессивно ко мне относится,что нибудь ему скажу,он с таким злым недовольным лицом на меня смотрит,он знает что я ему не родная мать,может поэтому такое отношение ко мне,мужа моего любит,хоть поругает он его или побьет даже за поведение,так он к нему все равно папочка папочка,а меня не чувствует,и не любит,и я его тоже не люблю,меня все раздражает в нем,я стала брезговать его. он в своем свидетельстве о рождении видел инициалы своей матери,у мужа он спрашивал кто его родила,муж ему сказал когда придет время я скажу тебе,так муж ему тоже не родной,интересно если он узнает что он ему не родной папа,он к нему изменит свое отношение,такая атмосфера у нас в доме ужасная,муж его защищает,у него очень спокойные нервы,а я очень нервная,и я не выдерживаю его поведения,я пыталась по своему воспитание ему дать,до меня они вдвоем с мужем жили одни,я хотела все как в нормальных семьях чтобы было,чтобы не вырос он каким нибудь бандюганом,как можно в восемь девять лет сплошным матом разговаривать на улице,в школе,и кушать как полагается он не умеет,в моем понятии ребенок должен три раза в день кушать,ну максимум четыре,фрукты,компоты,конфеты я не имею ввиду,но завтрак,обед,полдник ужин для ребенка разве этого мало,так он может через каждые два часа кушать,я делаю замечания,муж обижается на меня,устала я очень,тем более девочка его же возвраста моя инвалид(ДЦП)а старшая удочеренная девочка которой 17лет,уже два года как не живет с нами,вышла замуж,развелась,успела родить от кого не известно,и живет как хочет,я про ее мать узнала от людей,она тоже с 14лет начала гулять,в 15лет родила и бросила,а я удочерила,это гены наверно,нормальные матеря разве бросят детей,можете осуждать меня,ругать,но я не для этого написала,просто не понимаю как быть дальше,как жить с ненавистью к мальчику,с мужем любим друг друга,он тоже мучается из за нас,даже сказал мне один раз если хочешь я отдам его в интернат,по выходным будем забирать.Я сказала ненадо,лучше я разведусь и уйду,незнаю что делать,как себя взять в руки,не могу понять в чем причина такого отношения моего к нему,как не крути он ведь все равно ребенок,а я взрослая женщина,я плохая мать?