Question

3-х летний ребёнок стал вести себя агрессивно, в чём причина?

Наша дочка ни в того ни с сего стала проявлять агрессию,не поймём что с ней случилось. Говорит "я вас не люблю, вы мне не нужны, я уйду и вашего поганого дома" и много других не приятных слов, да ещё с такой агрессией, вплоть до того, что бросает всё, что у неё под рукой. Кота вообще замучила, то пинёт, то за нос как вцепиться(тот аж боли чуть ли не плачет((), то за ухо, и в этот момент у неё такое злое выражение лица, что готова его прям убить. Что с ней случилось я не знаю. Это конечно не всегда, но иногда из доброй, милой и ласковой девочки, превращается в маленького монстра. Как понять что с ней? Мы её не обижаем, не лупим, все её любят, никакой грубости, насилия и т.д. в семье нет, откуда она такое всё берёт не понятно!

Answer 1

Знаете. Хочу Вас успокоить. Именно в трехлетнем возрасте чаще всего у ребенка проявляется свое я. Это мы знаем из курса возрастной психологии. Вот что пишут об этом специалисты:

Ребенок по-разному проходит через это.

Как же на агрессивное поведение реагировать родителям? Что по этому поводу думают специалисты:

Привела я эти советы для того, чтобы Вы не паниковали. Эта проблема не только Ваша личная. Это распространенное явление.

Когда-то и у моих детей она возникала иногда. Моя дочь тоже заявляла, что мы ей надоели. Что она уйдет от нас. Я не акцентировала внимание на таком ее поведении. Только поддакивала ей, конечно, доченька, мол, уйдешь. Никогда не сердилась и не удивлялась такому поведению. Знала, что со временем это пройдет. Так и случилось. Все нормализовалось. Никуда она не ушла, потому что со временем поняла, как мы ее любим и ценим.

Правда, ей я не все разрешала. И в своих запретах была последовательной. Не пускала на самотек. Но всегда делала это спокойно, без криков и упреков.

И у Вас тоже все будет хорошо. Вот увидите.

Мой совет: быть предельно спокойным, не ругать ребенка, не кричать на него, тем более, не шлепать, не заниматься рукоприкладством. Лучше в этот момент уйти в другую комнату, сказав, да, доченька, уйдешь когда-нибудь. Пока ты маленькая. Я пойду пока, мол, готовить вам обед (или что-то в этом роде). Если нет свидетелей, то ребенок обычно прекращает свои фокусы.

А вообще советовать легко. Процесс воспитания очень сложен. Что годится для одного ребенка, неприемлем для другого. Поэтому слушайте свое сердце. Оно Вам подскажет, как поступить.

Answer 2

Вот не лУпите вы её - потому-то она так и разбаловалась: делает всё, что ей хочется (ни в чем себе не отказывает). К чему это приведёт в дальнейшем? К тому, что она решит, что все должны с нею обращаться, как с принцессой - и чуть что будет не по ней - станет закатывать такие истерики, что "Ой, мама, держись!!"

Во избежание этого, строго-настрого запретите ей смотреть современные мультики, уродующие донельзя детскую душу (ведь, в них много страшных персонажей с жуткими рожами да мордами, агрессии, магизма и прочей гадости). И вообще, удерживайте как-нибудь дочь в другой комнате, если в этой работает телевизор, - потому что дети впитывают в себя информацию "всеми фибрами", как губки - даже если не уставились в экран телека, а просто находятся (или играют) рядом с ним.

Ставьте дочери какие-нибудь интересные мультики советского времени (они назидательными бывают, кстати). Обсуждайте их вместе с нею, учите отличать добро от зла. Читайте ребенку на ночь русские народные сказки или же сказки Андерсена (а не похождения какой-то Алисы в стране чудес, к примеру). Запаситесь терпением и строгостью - и со временем её поведение изменится.

Кстати, девочкам нужно поменьше ласки да нежностей, чем мальчикам (как ни парадоксально это звучит). Они ж и так неженки... в то время как мальчишки могут быть очень "жесткими" - и маме нужно стараться смягчать эту их мужскую жесткость своими частыми (но не чрезмерными) ласками, чтобы в будущем они не оказались гневливыми и жестокими.

А главное - научитесь молиться за свою дочь ежедневно, почаще ограждайте её от зла крестным знамением, если Вы верующая.

Answer 3

Кризис трех лет. Своеобразный "переходный возраст", когда ребенок начинает проявлять самостоятельность и свое "Я".

Мы тоже переживали этот период. Неожиданно наш милый и ласковый послушный мальчик перестал слушаться, и было ощущение, что делает все на зло. Один раз муж отправил его в свою комнату подумать о своем поведении (это у нас вместо угла), на что сынуля закричал "Я тебя ненавижу!" Как же это выражение резануло по сердцу. Муж растерялся как и я. И не накажешь, дабы не усугубить, и не обнимешь, дабы не потакать. Он просто развернулся и ушел. Через некоторое время сын спросил, где папа, думаю осознавая серьезность слов. Я сказала, что не знаю. И объяснила, как важны родители. Что дети нужны только своим родителям, и никогда чужие дядя и тетя не будут любить так сильно.

Больше такое не повторялось, но некоторое время продолжал не слушаться, а потом как буд-то повзрослел.

Answer 4

А попробуйте согласиться с ее призывом уйти из поганого дома. Скажите ей, что вы будете согласны отпустить ее на все четыре стороны, только чтобы вы не переживали за нее, скажите, что вы должны будете научить ее нескольким вещам. Таким, как готовка: чтобы не голодать, стирка: чтобы не выглядеть дикой и неопрятной. и тому подобное, вариантов может быть сколько угодно.

Возможно, просто ребенок научился манипулировать всей семьей. Допустим, ребенок говорит я от вас уйду, а родители в ответ только потакают.

Либо попробуйте поиграть в игру: Возьмите листочек и запишите все что хочет видеть в родителях ребенок на одну сторону, а на другую все что вы хотите от ребенка. Дальше на другом листочке запишите варианты решения проблемы, что нужно изменить в вас, и что должен изменить в себе ребенок. Но тут главное, чтобы ребенок решил сам, даже если ее варианты решения проблемы будут нелепыми запишите все. А потом решите что вы в силах сделать, а что придется вычеркнуть, но можно найти компромисс.

Еще как пример. Моя племянница тоже самое говорила своей матери, тоже в 3 года. Она говорила, что хочет найти хорошую маму, которая не будет уходить на работу и не будет водить ее в ужасный садик. Так как не было возможности показать детские дома наглядно, сестра показала видео где показаны дети из детских домов. Главное, при просмотре находиться всей семьей, и наглядно показать ребенку, что у многих детей вообще нет мам и пап, и они готовы на все, чтобы их кто-нибудь обнял и приласкал. Племянница поменялась практически сразу при просмотре, научилась ценить их, но в то же время, сестра со своей стороны больше времени стала уделять ребенку время. Главное, с помощью различных вариантов найти компромисс, который подойдет всем членам семьи.

Answer 5

Это первый психологический кризис.Ребенок начинает осознавать себя как отдельную,самостоятельную личность.Отсюда перемены в настроении и агрессия.Мой совет-не баловать ребенка слишком сильно,а так же начинать разговаривать с ним как с маленьким взрослым-спросить-почему ты себя так ведёшь,объяснить что таким поведением он расстраивает родителей и делает им больно.Просто в такие периоды нужно больше внимания,но не залюбливания и не ответной агрессии.Кстати следующий переходный возраст наступает в 6-8 лет,когда ребёнок идёт в школу.Там тоже свои проблемы и заморочки.Наберитесь терпения-всё пройдёт со временем.

Answer 6

Нам в колледже педагог-психолог рассказывала, что именно так проявляется у детей "кризис 3-х лет". Так ребенок отстаивает свое "я", проверяет "границы дозволенного" (вроде: "Что будет, если я не послушаюсь и сделаю наперекор?"). Но и обиды могут быть, а за три года ребенкиной жизни их может накопИться немало, ребенок может сильно переживать, хотя с нашей точки зрения "это пустяки".

Странно, меня мама никогда не лупила (только один раз, помню, ремнём припугнула, когда я не хотела ложиться спать), физических наказаний не применяла (никаких ремней, полотенец, стояний на горохе и т. п.), если что - все ограничивалось воспитательными беседами. И тем не менее, я никогда не была столь разбалованной, даже в тот самый "кризис 3-х лет", о котором говорят психологи. Если честно, мне даже странно: вот Lara N пишет, что ребенка могут испортить современные мультики. Вопрос: "Почему психологи об этом не говорят, а упоминают про всякие там возрастные кризисы? И почему кризис именно 3-з лет, а не раньше и не позже?" Правда, я слышала, что есть также "кризис 1 года" и "кризис семи лет" (ну еще бы, ребенок идет в школу, столько всего навалилось в плане требований, новый коллектив, строгие учителя...), взять тот же подростковый возраст, называемый "трудным". Боюсь, мой ответ "пустой", его скорее всего, заминусуют (это ладно), напишут гневных комментариев, типа: "И к чему этот опус написан?! "Простыня" (длинный ответ), но ничего полезного и ни слова, что делать с таким ребенком и как себя вести, когда чадо так огрызается и не слушается". А ничего полезного мне и не написАть, т. к. детей своих нет, потому и опыта в воспитании - тоже. А "теоретики" разве нужны? Думаю, кроме классического "наберитесь терпения", мне посоветовать больше нЕчего. Обычно и психологи советуют перетерпеть. Но я слышала про возрастные кризисы, поэтому и написала сей ответ. Более того, я не согласна с Ларой насчет того, что избалованность от того, что ребенка не лУпишь! Потому что если это так, то почему я никогда не была столь избалованной, даже в возрастные кризисы? Более того, я знаю человека (назовем Иваном), которого в детстве лупили (особенно отец) (причем даже за относительно мелкие шалости), и он:

• вырос агрессивным. Уж очень ярко выражено, я тоже, конечно, могу быть иногда нервной (агрессивной из-за нервов), но не до такой степени. Мне даже как-то один человек сказал, что агрессия - вообще почти не мое качество. А если она и есть, то добрая. А разве бывает добрая агрессия?
• крайний эгоист
• почему-то стал вором. Мало того, что в детско-подростковом возрасте у мамы воровал деньги с кошелька, так еще и сейчас продолжает, ворует. Причем не только деньги и не только у мамы. Оказывается, даже у коллег воровал (может, клептомания?). А ведь данный гражданин старше меня на 3 года! Более того, он и работать начал намного раньше меня, аж в 18 лет! Причем официально, на вакансиях оффлайн, как большинство нормальных людей, а не какой-то там "в интернете".
• как ни странно, Иван, имея сына (назовем Андреем), его тоже бьет за малейшие шалости (которые могут быть сделаны в том числе, и нечаянно). Так мало того, что за провинности, так еще и периодически "для профилактики"! Типа, "чтоб ребенок никогда не борзел, знал свое место, надо его периодически дрючить", чтоб был "в тонусе". "А если я его не буду бить, - уверял отец, - он обнаглеет вконец, совсем отобьется от рук". Да, я, конечно, понимаю, что на свете есть детки с крайне выраженным "гипотонусом". Не в медицинском смысле, а в плане "распущенности" и избалованности. Но мне кажется, регулярный "массаж" ремешком развил у ребенка сильнейший гипертонус всех "мышц" (ну, понимаете, каких). Боюсь, такой "гипертонус" вылечить будет если и возможно, то намного сложнее, чем -гипер или гипотонус в неврологическом смысле. Да и, честно говоря, сомневаюсь, что вышеназванный тип "массажа" данному ребенку (Андрюшке) вообще показан! Если и был "гипотонус", то не такой уж выраженный...А если быть до конца откровенной, то лично я вообще против того, чтоб детей бить, какими бы шаловливыми они ни были! Возможно, кто-то и не согласен со мной и готов возразить: "Ты еще "маленькая", у тебя самой детей нет, вот когда будут, тогда..." А тогда (я уверена), думаю, что решу по-другому их наказывать (если что), помягче. Например, лишить вкусняшек типа киндера (но при этом, ни в коем случае не морить голодом в наказание). Или не разрешить мультики смотреть. Или поставить в угол. А скорее - даже посадить в угол на стульчик (да, предпочту (в крайнем случае, когда наказать явно надо) именно посадить и даже на мягкое сидение), потому что самой тяжело стоять, особенно долго. Но заставлять стоять часами - ни за что! Даже никогда не думала, что таким образом наказывают и взрослых детей, но, оказывается, и такие случаи имеют место быть! И такие! По-моему, это не воспитание, а жестокость! Когда я прочитала это, во мне "проснулась" злость (хотя все говорят, что я добрая). Мне захотелось этого отчима избить своими слабыми руками, ногами (которые от злости нальются силой), тростью своей инвалидной огреть по башке и угостить тухлым мясом, какое он предлагал сыну! И вдобавок, поставить на гречку! Жестоко? А что ж он проявлял такую жестокость к ребенку?! И мамашка "заодно"!

Answer 7

Скорее всего ребенок уже в том возрасте, что осазнает себя как личность.В такой ситуации как у вас, вам необходима помощь специалиста, сходите с ребенком на консультацию к детскому психологу, в игровой форме понравится и ребенку и вам.Психолог посмотрит на поведение и реакцию ребенка, даст вам рекомендации, ничего страшного в этом нет, а внаше время с этим очень легко можно разобраться.

Answer 8

Обычный кризис 3-х лет. Ещё, если ребёнок ходит в детский сад, то он может становиться более агрессивным-так как дети друг у друга не только хорошему учатся. Моя дочка в свои 5,3 года тоже достаточно агрессии проявляет, у нас это началось с детского сада. Сейчас изучаю творчество замечательного детского психолога Юлии Гиппенрейтер- очень много интересного для себя нашла в произведениях этого автора.

Answer 9

Агрессия у ребёнка может быть на какую-нибудь обиду.Даже не значительную.Так было и у нас.Что характерно,ребёнок даже не помнит на что обижен.В нашем случае победило терпение,ласка,внимание и..время.

Answer 10

Если ребенку три года,то это возраст,в котором меняется его характер.Вот,что пишет в своем дневнике об этом возрасте один из психологов-

Из этой записи мы видим ,подтверждение того,о чем было сказано выше.

Дети действительно в этом возрасте очень меняются и становятся ,порой ,не узнаваемы.Что был малыш как малыш ,а теперь стал капризным.

Считае6тся,что это связано с развитием ребенка,которое идет в виде скачкообразных переходов.Это наблюдается с 1 до 7лет. На этом возрастном

отрезке психологи выделяют три кризисные точки(год,три года,семь лет).

Поэтому можно считать,что в этом нет ничего удивительного,в этом смысле,что ваш ребенок ведет себя таким странным образом.Возможно,что вы, каким-то образом,содействовали капризам ребенка,а это ,в свою очередь,способствовало развитию его эгоизма .Который, по началу ,возможно, вам каз0ался наивным и добродушным,но сейчас он (эгоизм) стал неуправляемым и неуравновешенным.

Три года -это возраст дошкольного периода и возраст кризиса.В этот период ребенок хочет стать "как взрослый", и он играет во взрослого.Нужно поддерживать его стремление к самостоятельности,и искать в развитии ребенка положительные стороны.

Возрастные кризисы напрямую связаны с общим развитием ребенка и если бы их не было ,то развитие ребенка оставалось бы на прежнем уровне.Так ,что нужно набраться терпения, возрастной кризис трехлетнего ребенка обязательно пройдет.Правда ,после этого последует следующий кризис - возраст семи лет ,но это будет уже другая история