Да, я из таких.И я этого не скрываю
Да, я не добилась особых успехов в жизни.
И я не собираюсь этого скрывать.Я обычный человек.А не доктор наук, министр, популярная звезда или бизнесвумен.И я не стесняюсь этого.Совсем не стесняюсь.А там говорят, надо добиваться успехов, что бы показать там что-то кому-то.Доказать.Кого-то переиграть.Знаете, я не собираюсь никому ничего доказывать и утирать нос.Я не собираюсь играть в игры кто кого лучше.Мне абсолютно плевать, кем сейчас стали эти ничтожества и чего они добились.Для меня они больше никто и звать их никак.У меня своя жизнь.А у них своя.И меня абсолютно не коробит то, что кто-то добился из них, больше чем я в жизни.У каждого свой путь
Я знаю есть изгои, которые специально что бы возвыситься над обидчиками выбились на верх.Дело в том, что в них все это время говорили комплексы и обида.Эти люди всю свою жизнь, доказывали себе и другим, что они не отбросы и чего-то стоят.А я вот вообще не понимаю, зачем кому-то что то доказывать? Это просто лечение больной психики, уязвленного самолюбия.Они просто всеми силами желают оторваться от своего прошлого, полечить свое уязвленное самолюбие и доказать себе и другим, что они лучше своих обидчиков.Я не говорю, что саморазвитие это плохо, наоборот.Я говорю лишь о причинах.
Я не считаю, что должна оказывать кому-то что то.Мне просто плевать на этих людишек, кем бы они не были.И себе я ничего доказывать не буду.Я и так всегда знала, что я лучше них.Хотя бы потому, что я смогла остаться человеком, а эти подонки нет.И это главное, а не то кем и кто стал, чего добился.Для меня главное что я смогла остаться человеком и стать сильнее.Получить знания и опыт.И просто остаться жить.Как та в фильме "Класс": "Я не умру вам на зло". Вот и я не умерла.Хотя многие другие дети на моем месте себе просто перерезали бы вены или...выбросились из окна
Забылись ли мне школьные годы?
Нет конечно.А как можно забыть 10 лет ада?
Эти твари ненавидели меня и каждый день мотали мне нервы.Как только я переступала порог этой гребанной школы, я попадала в настоящий ад.Да, да именно ад.Эти уроды меня ненавидели и просто на просто отравляли мне жизнь!
Поэтому мне было просто противно ходить в эту школу.Видеть эти мерзкие лица.Получать каждый день в свой адрес, тонну оскорблений и ненависти.И я ее часто прогуливала.Так что с учебой не очень получилось.Многое упустила.Вот говорят, что в школу ходят учится.Но вот побыли бы на моем месте эти умники все и я бы посмотрела тогда, как бы они там поучилсь.Хорошо рассуждать, когда ты не находишься на месте другого.Но вот быть в роли козла отпущения, на протяжении 10 лет, каждый Божий день, уже не есть хорошо.Особенно когда над тобой издевается...практически вся школа.И вот не надо только сейчас думать, что дело тут во мне.Я им ничего плохого не сделала.Просто была не как все.А дружить со мной, они сами не хотели
В классе у меня не было друзей.Со мной никто не общался.Не хотел сидеть рядом.Относились ко мне, как к прокаженной.Противно даже вспоминать.А еще меня бесили школьные девочки.Они часто косились на меня, шушукались за моей спиной о том какая я плохая и хихикали мне в след, своими дебильными смешками.Видели бы они себя со стороны, насколько по дебильному они выглядели тогда, эти дешевки.Вели себя ужасно, как последние шалавы, а еще меня смели осуждать.А еще меня иногда в школе били.Даже мальчики.Просто так ни за что.Многие из этих ничтожеств, обзывали меня "жирной" и это было самое безобидное, что я слышала от них в свой адрес.Еще эти твари, иногда плевали мне в лицо.Просто проходили мимо и плевали.Могли испачкать мне одежду.Порвать рюкзак.Эти уроды ненавидели меня, только из-за того, что я была не такой как они.И каждый день, доводили меня до трясучки.А вы говорите, учиться.Да я только и думала о том, что бы свалить оттуда побыстрее и не терпеть больше этого всего.Потому что была на грани.Я даже думала перестрелять их.У моего отца был пистолет.Я думала принести его в школу и устроить расстрел, этих животных.А стрелять я училась.Я серьезно.Абсолютно.Но знаете что меня остановило? Последствия.И количество пуль.Их было только 4.А больше не было.А потом знаете, еще вот за это потом в колонию садится и подставлять своих близких, это совсем не по мне.Поэтому я конечно не стала этого делать.Хотя хотелось.Очень хотелось.Я когда спать ложилась, перед сном каждый раз представляла как расправляюсь с ними.Как они от этого страдают и корчатся в муках.Я собой горжусь, что я на это тогда не пошла.Иначе бы сломала себе жизнь
Я не забыла ничего.
Сначала хотела отомстить.Потом передумала.Уверовала в Бога и оставила их на Его суд.Но знаете что неприятно? То что большинство моих обидчиков, остались до сих пор безнаказанными.И вполне себе не плохо живут.И вот говорят о каком-то там бумеранге или чем то еще.А вот так смотришь и не верится, что он есть.Хорошие люди страдают, а всякая пакость живет и радуется жизни.Ну ничего, может там воздастся
Я сейчас живу своей жизнью.Рада что больше не учусь в этой дурацкой школе.Рада что я теперь взрослый человек и принадлежу сама себе.
А всем обиженным хочу пожелать забыть на всегда о том что с вами было.И что бы у вас в жизни, было все хорошо.
