В первую очередь проанализировать, почему это происходит. Может, ребёнок боится сказать Вам правду, потому что Вы его накажете? Может, он был свидетелем, когда врали Вы сами кому-то или ему самому? Дети врунами не рождаются, они приспосабливаются к определённым ситуауциям и берут пример со взрослых.
Объясните ребёнку, что Вы всегда его будете любить, даже если он сделал что-то плохое. И что он всегда может Вам рассказать всё, что хочет, без риска быть непонятым или наказанным. Тогда и вранья не будет.
Самый простой способ это сделать - это признать ошибку, которую человек недавно совершил. Взглянуть на себя со стороны - это адекватно оценивать свои недостатки, не оглядываясь на кого-то или что-то. Взглянуть на себя со стороны - значит представить себя другим человеком, который наблюдает за вашим поведением. Можно сравнить своё поведение в конкретной ситуации с поведением другого человека в похожей жизненной ситуации. Можно подумать, чтобы сделал человек, если бы у него была возможность № 1 и возможность № 2, а также, если сейчас у него ситуация № 1, и как бы он себя повёл при наступлении ситуации № 2. И так можно найти противоречия в своих мыслях и в своих стремлениях. Самокритичность иногда уместна, если человек сам замечает, если в его поведении что-то не так.
Когда ребенок не понимает с первого раза - это нормально. Гораздо хуже, если ничего не понимает взрослый человек, и таких, к сожалению, очень много. Общаясь с ребенком, вспомните себя. Разве вы все понимали с первого раза или у вас все сразу получалось. Иногда взрослые люди как попало выполняют свою работу, нарушают ППД, отвратительно себя ведут. Если постоянно воспитывать ребенка, то со временем, он начнет прислушиваться к тому, что ему говорят. И ничего страшного, что это произойдет не сразу. Правильно говорят:
Разговаривайте с ребенком, как со взрослым. Не сюсюкайте: "Это кто такой нехолесый?" и т.п. Показывайте ему мультики, читайте книги и обсуждайте с малышом поведение их персонажей. Например: "Как ты считаешь, мальчик правильно поступил? А чтобы сделал ты на его месте?". В "Денискиных рассказах" есть история о том, когда мальчик выбросил в окно манную кашу и попал в прохожего. Мужчина поднялся в квартиру и ребенку досталось от родителей. Там очень хорошо описаны размышления Дениски по этому поводу.
Не ждите, что ребенок сразу все поймет и будет послушным. Ваше задача, как взрослого человека, помочь ему сформировать характер и привить правильные ценности. Например, если родители общаются на матах, то ребенок, глядя на них, тоже будет материться. И глупо его за это ругать. Воспитание детей - это тяжелый труд и не всегда благодарный. Поэтому запаситесь терпением. Поясняйте каждую свою мысль. Например, когда вы просите ребенка убрать игрушки не нужно кричать и говорить: "Если ты сейчас же их не уберешь, придет милиционер (Баба-Яга, динозавр) и посадит тебя в тюрьму (съест)." Лучше сказать: "Давай собирать игрушки наперегонки. Интересно, у кого быстрее получится?" или "Собери, пожалуйста, игрушки. Вдруг что-то потеряется? Как ты завтра будешь играть". Я думаю, ход моих мыслей понятен. Удачи вам!
Думаю, что ограничить его не получится. Как вы планируете это делать? Отбирать у него компьютер? Зайдет с телефона. Отбирать у него телефон? Зайдет с компклуба, прогуливая уроки, если у него будет на то желание. Не будете оплачивать интернет? Сам найдет деньги и оплатит, и дай Боже если легальным способом. Подросток - это уже не тот возраст, когда можно просто запретить и все. Ну, конечно, если у вас не зашуганный ребенок, которому скажи "ФУ" и он сразу же беспрекословно подчинится.
Соцсеть сама по себе - это неплохое явление. С её помощью он может находить себе новых друзей, узнавать интересную информацию, слушать музыку и т.д. Если вас волнует, что его времяпровождение там меняет его в худшую сторону - возможно, стоит прочитать ему небольшую лекцию... Но этим надо заниматься как можно раньше - если ваш ребенок там уже "залип", скорее всего, такая лекция не поможет.
Лично я своего ребенка не ограничивала в общении со сверстниками. Безусловно, были такие сверстники, которые мне категорически не нравились. Но я всегда считала, что запрет не является оптимальным выходом из ситуации. Поэтому если мне не нравился кто-нибудь из друзей ребенка, я говорила об этом, но не в категоричной форме, а просто объясняла, чем именно этот друг мне не нравится и какие его поступки вызывают у меня большие сомнения. Также я пыталась предугадать некоторые ситуации и представить, что бы сделал этот мальчик в том или ином случае.
Интересно то, что практически все мои прогнозы сбывались. И со временем ребенок начал все чаще прислушиваться к моим советам. Но справедливости ради не могу не сказать и о том, что в некоторых друзьях ребенка я все-таки ошиблась, в связи с чем пришлось признать свою неправоту - для ребенка это тоже очень важно. Вот так и живем - я учу ребенка, он учит меня. Постоянно общаемся, обсуждаем какие-то события и ищем ответы на вопросы.
