Question

Дочь совершенно ничего не хочет в 23 года, в чём проблема?

Здравствуйте, у меня возник очень животрепещущий вопрос. Недавно разговаривала с младшей дочерью (23 года), зашёл у нас разговор о парнях, она сказала, что ей не нужен парень, она не видит смысла быть с парнем, потом же я спросила "а как же семья в будущем?", говорит "мне не нужна семья, у меня есть вы, я хочу быть с вами, я не хочу мужа и детей, хочу собаку и чтоб еда всегда была, а выходить замуж и всё остальное - я не вижу в этом смысла, мне это не нужно". Я как и любая другая мать, хотела бы внучат, конечно же.. Не могу понять свою дочь.. Друзья у неё есть, но видеться она с ними очень редко, на этот счёт у неё тоже ответ "не вижу смысла в друзьях".. Семья у нас благополучная, мама и папа, живём 25 лет вместе душа в душу, дочь старшая уже замужем и ребенок есть, везде по миру успела побывать, а младшенькая совершенная противоположность.. На первый взгляд не скажешь что это депрессия, всегда улыбается, грустит только с поводом, обычно это если я с работы забуду ей позвонить либо если что болит, а так всегда улыбка, смех..

Answer 1

Быть может, интуитивно чувствует, что ничего хорошего "там, за горизонтом", нет? Опыт общения есть с минусовкой - То есть у девушки свой мир и выходя в нашу обыденность, она видит несколько другие приоритеты, чем в семье. Семьей она защищена - Здесь все привычно и никто и не обидит и всегда поддержит. Там же - Имеется ввиду - Что работа, что общение с противоположным полом надо быть чуточку другой - Тем более, если и не работает и не учится - Это не есть хорошо, пробовать надо. Здесь еще возможен момент, что младший ребенок - Залюбленный всеми - И родителями и сестрой старшей - Ну и надежды на этого ребенка не меньшие - Боязнь не оправдать. А ведь известно, что домашним детям в мире(если можно так назвать), адаптироваться совсем не просто. Никто носиться и нянчиться с ними не собирается, вообщем, от этого и желание быть только в родном гнезде. Но знать "что по чем" все-таки не помешает - Если все так ладно и складно в семье и не стоит вопрос, что прямо сегодня и сейчас надо на что-то жить - Учеба в хорошем ВУЗе - Найдите, посоветуйте и "доведите до ума", думаю, заинтересовать ее можно и нужно. Дальше все пойдет как надо. Оплатите и учите - Это самое верное в данной ситуации.

Answer 2

Боюсь, что ваша дочь попросту инфантильна и ленива. Вы не напрасно тревожитесь, она застряла в состоянии маминой с папой дочки и не перешла во взрослость. А зачем? Быть взрослой, это же брать ответственность за свою жизнь, ставить цели, добиваться, напрягаться. Семья, это дополнительная нагрузка. А зачем? Ведь есть любящие родители, которые ее содержат, уютный дом, спокойная жизнь. Зачем все эти житейские трудности? Лучше плыть по течению, завести собаку и жить безмятежной жизнью. Только вот, увы, никто не вечен, родители в том числе. Под занавес жизни несостоявшаяся никак и нигде женщина окажется в полном смысле на обочине жизни в одиночестве. Потому что она не будет никому ни нужна, ни интересна. У всех свои заботы, семейные, профессиональные, бытовые, а кому нужен трутень? Чтобы ваша девочка встряхнулась наконец от сонного безделья надо вывести ее из зоны комфорта. Подумайте как, вам виднее. Настаивайте хотя бы, чтобы устроилась на работу. Поговорите с психологом. Привлекайте ее к своим делам. Предложите закончить какие-то курсы или заняться чем-то, спортом, танцами, рисованием, все равно чем, лишь бы увлеклась. Так, как есть, оставлять нельзя. Я говорю в основном не о ее нежелании создать семью, а больше о ее бездеятельности и пассивности в целом.

Answer 3

Не вижу смысла настаивать, чтобы ваша дочь стала встречаться с молодыми людьми.Время придет и она осознает, а нужна ли семья.

Многие девушек и женщин, которые не ходят иметь мужа и детей.

Моей дочери 24 года цели заводить семью она не ставила.Просто встретила того, в которого влюбилась.Ответствен­<wbr />ного, порядочного,доброго человека.Который к тому же не плохо зарабатывает.Дочь тоже работает.И у них скоро свадьба.

А то, что ваша не хочет общаться с друзьями, так это вообще ерунда.Ну, значит это не ее люди.И смысл в общение в теми, с кем тебе неинтересно и от общения ты не испытываешь радость.

Оставьте с этими вопросами мучить дочь.

Время само все по полочкам расставит.

Ваша дочь достаточно взрослый человек и у нее уже сложилось свое мировоззрение.

Answer 4

Вы определитесь сначала - чего сами хотите. Внучат? Для этого ни работать, ни учиться не надо. Не надо и замуж выходить. Надо только забеременеть, выносить и родить. В 23 года это не так сложно. Раньше это называлось "принести в подоле".

Или вы хотите, чтобы дочь стала работать? Просто ради денег.

Или чтобы учиться? Чтобы было интересно работать.

А потом уже соизмерьте свои желания с её. Она взрослый человек и никому ничего не должна - нельзя заставлять выходить замуж, торопить рожать и т.п.

Вы ей не даёте развиваться своими "хотениями". Замкнули её, ещё наверняка старшую в пример приводите.

Хочет собаку - значит друг ей нужен настоящий и животных любит. Это же прекрасно. Вы поинтересуйтесь, какую породу хочет и скажите, что подарите(и на выставку собак обязательно сходите вместе) - только при условии, что кормить щенка, гулять и заботится будет только она. И деньги на еду для собаки - только она.

Самое главное, чтобы она была счастливой.

Answer 5

Вас, Автора вопроса можно понять

Но я бы настоятельно советовал не давить на Вашу младшую дочь.

Я могу высказать только возможные версии, того, почему так происходит

• что-то неудачное случилось с парнями, либо просто в округе нет серьезных ребят
• Ваша дочь интуитивно чувствует, что если она выйдет замуж, то для нее будет плохо. Например, она может интуитивно чувствовать, что вряд ли будут здоровые дети, либо может очень бояться социально-политическ­<wbr />их катаклизмов.

Не давите на нее, а если Вы все-таки уговорите ее, то потом пеняйте на себя, если (упаси Бог) родиться внук-инвалид, либо есть родиться внук, а его покалечат в армии или что-то подобное.

Вам нужно быть благодарной Богу, что у Вашей старшей дочке есть семья и ребенок.

Если бы у Вас было 3-4 детей, и кто-то один из них решил жить бобылем, то ничего страшного бы в этом не было, особенно, если бы в трудную минуту он (или она) прибегали бы на помощь к братьям-сестрам и племянникам.

Посмотрите на новорожденных инвалидов, побывайте в военном госпитале для новобранцев, и, я думаю, Вы перестанете чрезмерно переживать по этому поводу.

<hr />

А еще, для полноты, нужно добавить, что некоторые верующие бояться Второго Пришествия. Но эта категория (по сути дела фанатичных) верующих не пользуется интернетом.

Вы скажете, что Ваша дочь не религиозна. Но иногда люди, внешне совсем не церковные, могут проявлять куда большие добродетели, чем иные монахи.

<hr />

Добавляю ответ, потому что из комментариев выяснилось, что дочь не учиться и не работает.

Получается совсем другая картина общей жизненной апатии и иждивения.

Так быть не должно.

Человек обязан трудиться.

Если Автор вопроса живет в крупном городе, то устроиться на любую посильную работу не трудно. А вот если в малом депрессивном городе, то, увы... Тогда отправляйте дочь куда-то в Областной Город, найдя ей там работу.

Answer 6

Дочь, прежде всего, нужно устроить на работу. Вернее, она должна устроиться, сама. Сидение дома без дела затягивает. И проблема не в том, что она сядет вам на шею, а в том, что она потеряет коммуникативные навыки. Взрослый человек обязательно должен быть в обществе - в коллективе на работе, в группе в институте.

Учиться или нет - ее выбор, а работать необходимо.

Второе качество, которое она теряет, или не приобретает, - это способность планировать. Не могу знать, живет ли она по средствам, но едва ли она может с ходу сказать, сколько денег уходят на еду, а сколько - на хозяйственные принадлежности. А это все надо бы знать, если хочешь жить в мире, а не втискиваться в него, как нечто неуместное.

Третье - ощущение времени. Когда не работаешь и не учишься, не кажется, что время идет, а ты стоишь на месте. Мне страшно подумать, какой будет экзистенциальный кризис у человека, который к 30 годам пережил столько же, сколько современные подростки к 21. Это же самый активный период жизни! Время искать друзей и партнеров, учиться, много работать. Это нельзя пропускать и опасно затормаживать.

Собственно, решение этих проблем спасет вашу дочь как человека. А в процессе, скорее всего, найдет ей мужа-подруг-хобби.

Если есть проблема в мотивации (она ничего не хочет) - лучше всего отправить ее к психологу или на надежный (!!!!) тренинг личностного роста. Некоторые из них - полезное приключение, но некоторые могут покалечить психику, поэтому с тренингами аккуратнее.

Answer 7

К нигилизму отношусь очень настороженно. Ни с кем не встречалась - ладно, есть время пожить для себя, осмотреться. Нигде не учится - вроде тоже есть время. Можно и в 25 поступить в университет. Здесь плюсом может быть то, что человек осознанно выберет себе профессию, но поступать после школы легче, знания ещё свежи, а вот спустя годы потребуется масштабная подготовка, чтобы сдать ЕГЭ. Но беда в том, что она у вас не хочет зарабатывать даже карманные деньги. Отсюда вывод: вы вашей девочке давали абсолютно всё, она ни в чём не нуждалась и не нуждается, но следует объяснить, что вы с папой не вечные, и тянуть вашего уже взрослого ребёнка всю жизнь не сможете. Залюбили вы ее, зажалели. Ребёнок вырос, а ко взрослой жизни не готов. Инфантильная девочка. Она не хочет вникать, что еду, которую она любит кушать, нужно сначала заработать. Если вы не будете разговаривать с дочерью, не будете ей внушать, что пора повзрослеть, я думаю, так можно упустить время. Среди моих знакомых есть такая девушка - подруга детства. Училась в школе посредственно, мальчиками интересовалась с 14, но это была дружба. Мама нашла выход, выдала дочь замуж в 18. Итог: сейчас даме 35, нигде и никогда не работала, с мужем развелась, ее и ее сына тянут родители - пенсионеры с самым скромным достатком. Теперь пожилая мама рассчитывает выдать более-менее выгодно замуж дочку, чтобы снять ее со своих плеч и переложить на плечи мужа, чтобы дочка так и была домохозяйкой, а ее второй муж работал. А что дочь из себя такого особенного представляет, чтобы на это рассчитывать?! И где бы таких мужей ещё взять самым обычным женщинам?! И с вами, автор, может приключиться такая штука. Поэтому от восторженных комментариев, что, мол, всё в порядке, я воздержусь. Радоваться нечему. Самое время озаботиться поведением дочери.

Answer 8

Ну начнем с того,что не надо сравнить свою старшую и младшую,это неправильная позиция,да они сестры,но совершенно две разные личность,одна на другую не похоже,в момент их рождения звезд стояли по-разному,поэтому они разные,и это нормально,но замечу,то что,для большинства есть чем-то выпиющым и неправильным,для Вашей дочери это вполне естественно и нормально,ей так комфортно,потому что она не похожая на других,ей не нужно то,что нужно почти всем,или делают вид что нужно,лишь для того,чтобы их не осуждали вначале родители,потом народ,с бабками вместе на лавке. В общем,не грузите ни себя не свою дочь,она такая,и Вам как матери нужно принять свою дочь такой какая она есть. А не подгонять её под общепринятый эталон поведения и желаний нормального человека. Она нормальная и Вам переживать не стоит,просто вот она такая. К слову,я похоже на Вашу дочь,я тоже не вижу в этом во всем смысла. Одно,хочу найти свою родственную душу,вроде нашла,но создавать семью не планирую как бы. И еще,меня всегда удивляют такие как Вы,что значит хотите внучат? когда рожаете,то думайте пожалуйста о том,что дети рождаются разные,не все будут помощниками,не все будут хотеть семью, и да,не все поднесут стакан,и это от воспитания не зависит,так что,смотрите дальше в будущее,тогда будете готовы и к тому,что не все хотят мужа и семью.

Answer 9

elenabir, вашей дочке еще только 23 года. куда ей спешить? если она не хочет размениваться на первого встречного ей нужно памятник ставить нерукотворный. так их сейчас единицы. намного хуже если бы ей было 23 а она уже никого не хочет. у иных к этому возрасту такой послужной список который заставит шевелиться волосы даже там где их нет. поэтому расслабьтесь и ее не напрягайте. всему свое время.

Answer 10

Она еще "маленькая". Либо ей самой не хочется взрослеть, либо родители мешают. Если реально хочется изменить ситуацию, то родителям не мешало бы задуматься, а чего их великовозрастная дочь сидит у них на шее, живет вместе с ними и её единственное желание покушать и с собакой поиграть. Ну правильно, ни о чем не надо задумываться, ничего не надо решать. Она ничего не хочет, потому что нет условий, при которых она могла бы вообще чего то захотеть. Она вообще может до пенсии сидеть возле маминой юбки- это удобно. Так что если хочется внуков, отцепляйте её от своего подола, пусть плывет самостоятельно. В 23 года жить за счет родителей, лично в моем понимании, это уже наглость, а не проявление депрессии. Ей удобно так жить.

Answer 11

Прежде всего не давите на нее, она не виновата что у нее сложилось такое отношение к семейным ценностям, я предполагаю что у нее какая-то другая цель в жизни наверняка связанная с учебой или работой, так вот не мешайте её ее добиваться и по возможности способствуйте. Конечно для этого дела как создание семьи на первоначальных этапах нужны праздные интересы как минимум что бы с кем-то познакомится. Поэтому обратите внимание на ее интересы особенно которые будут сопряжены общением с другими людьми и всячески их стимулируйте, будь то фотография, выставки концерты, в общем Вам виднее. Так Вы для нее будете подругой и медленно но верно будете двигаться к своей цели. Удачи!!!

Answer 12

Ребёнок вам русским по белому говорит "не нужен" и "нет смысла". То есть, ей, в своём представлении о дальнейшей жизни, не к чему привязать требуемые модели поведения: нет базы вида "это нормально", "так надо, потому что это удобно для жизни", "это приятно" или "это правильно и выгодно". Даже, если вы ей эти основы давали, есть вероятность, что их опровергли новые данные о мире, или какие-то обстоятельства. Разочарования, самомнение о том, что выживет самостоятельно и пр. Однако, как верно уже сказали, природа может взять своё, и со временем все необходимые выводы и желания придут сами собой. Нет нужды подгонять и торопить события. Мир очень сложен, человеку приходится перерабатывать много данных - как сознательно, так и подсознательно.

Answer 13

Знаете, наверно, мой ответ Вам не понравится. Но волнуетесь Вы, по-моему, не зря. Вы, конечно, описали все очень кратко. Но краешек, который показался, выглядит настраживающе. Почему взрослая девушка хочет быть только с вами? Я вижу на примере разных детей одно и то же: в 7 лет ребенок говорит, что вырастет, женится и будет жить с мамой и папой. В 15 он говорит, что женится, будет жить рядом и приходить в гости. А Вашей девочке 23.

Почему она грустит, если Вы ей не позвонили? Она за Вас беспокоится? Или ваша связь так крепка, что она без Вас не может выдержать 10 часов?

Понимаете, на первый взгляд, это здорово - такая крепкая любовь со стороны дочери. А на второй взгляд как? Ведь мама и папа не вечные. Если не отделить себя от них вовремя, потом придется рвать с кровью.

Я не психолог и не знаю, в чем причина такой сильной эмоциональной зависимости от родителей. Но ей потом будет тяжело, это точно.

У меня есть соседи. Дочери уже за 30. Она не захотела выходить замуж, хотя звали. Осталась с родителями. Тяжело болела несколько лет назад. Родители уже старенькие, очень берегут ее, работать не разрешают. А мне их жалко, мама ее вздыхает: надо было замуж выходить. Все время они вместе, отзваниваются друг другу.

Не хочу Вам ничего плохого предсказывать, но всё же пора птенчику вылетать из гнезда.

Answer 14

Возможно на данный момент ей не нужен парень,семья,т.к она не встретила такого человека с кем бы захотелось создать семью.Сейчас мало кто выходит замуж в 20 лет в основном все уже ближе к 30 г обзаводятся семьей.То что не работает это конечно плохо видимо ей всего хватает,раз не нужны дополнительные деньги на свой какие то расходы.Моя дочь в 14 лет уже хочет идти подрабатывать,т.к понимает что мама не может обеспечить ее всем.Вашу бы дочь отселить отдельно жить,чтобы сама вела хозяйство,готовила и решала проблемы.А так она просто удобно устроена на "вашей шей" вы ее от туда не снимаете и она сама не слезает.

Answer 15

Кому она будет нужна то без образования и работы? Сейчас молодые люди тоже разборчивые и не хотят себе на шею иждивенку вешать. В 23 года ни учиться и ни работать - наглость просто. А кушать она наверное не отказывается? Ложкой хорошо управляется? Мой Вам совет - гоните ее на работу уже, раз учиться не хочет. У меня есть такие же знакомые - сёстрам по 40 и 45, а мать пенсионерка до сих пор их одна обеспечивает, дочки ни дня в жизни не работали и учиться также не захотели. Так что, это очень и очень неприятная ситуация.

Answer 16

Вообще-то с 18 лет сына или дочь родители содержать не обязаны.Могут,если хотят,но не обязаны.В некоторых странах после школы считается неприличным проживать с родителями-хоть рабочий,хоть студент.Уезжают и снимают жильё,богатый-кварти­<wbr />ру,бедный-комнату вскладчину с товарищами.Но всё может быть хуже-при одном нехорошем заболевании развивается так называемое эмоционально-волевое снижение.Иногда это-единственный симптом.

Answer 17

Ваша дочь все еще растет, в том числе и как личность. Скорее всго, ее не прельщают парни "с района". И уже ваша задача познакомить девочку с более приличным вариантом. Или помочь познакомиться самой. Вероятнее всего, девушку привлекают мужчины старше.