Question

Анекдот дня. Какой он крутой- 12.09.2019?

Лучше мы посмеёмся над жизнью , чем жизнь над нами!

Сегодня 12.09.2019. сообщаю Вам, что у нашей рубрики "Анекдот дня. Какой он крутой?" появился новый спонсор и новый конкурс им объявленный! Вот текст её письма полученный от Марианы Абрамовой- нашего уважаемого спонсора!

Доброго времени суток всем пользователям и гостям сайта "Большой вопрос" и постоянной ежедневной рубрики "Анекдот дня. Какой он крутой?".

Постоянный автор рубрики уважаемый OLDZO дал мне ссылку на Ваш сайт и на "Анекдот дня. Какой он крутой?". Мне понравилось, что в этом мире ещё остались позитивные люди с хорошим чувством юмора и стремлением к прекрасному.

К сожалению, я не имею возможности часто посещать Ваш сайт в виду огромного объёма работ, которые мне приходится выполнять, но тем не менее иногда я имею такую возможность, и поэтому я решила хоть немного поучаствовать в работе рубрики "Анекдот дня. Какой он крутой?" в качестве спонсора этого замечательного и весёлого проекта..

С этой целью я хочу объявить о начале нового конкурса весёлых историй. и анекдотов, но так как я сама художник , то и конкурс будет на тему искусства.

Присылайте Ваши весёлые и смешные истории и анекдоты из культурной жизни Ваших стран - художников, скульпторов, дизайнеров.

Целью этого конкурса является позитивный взгляд на жизнь и распространение культурной информации между народами разных стран и народов, установление климата добрососедства и взаимопонимания через искусство... пусть даже через смешные истории и анекдоты.

Пусть лучше человек смеётся удачной шутке, чем целится в прорезь прицела своего оружия в другого такого же человека!

Мы благодарим Мариану Абрамову- всемирно известную художницу из Украины, за то внимание, которое она уделяет нашей рубрике и за тот замечательный приз который она предоставила нам для вручения победителю, которого выберет и объявит сама. Призом будет являться её живописная работа "Орхидеи" стоимостью 3200 евро!

Мы сообщаем , что для того что бы стать участником данного конкурса :- авторам ответов следует индексировать свой ответ индексом (МАИ), обязательно размещать в социальных сетях ссылку на данный вопрос (свой ответ) и сообщать её в личном сообщении либо мне, либо Денису Мирному- моему соведущему данной рубрики!

Данный конкурс продлится до 12.09.2020.

Все ранее объявленные конкурсы продолжают своё действие :- конкурс от компании "ЮСТАСТРОЙ" с призом - 1000 рублей и конкурс от канадской косметической марки "SHUMSKA" с призом 1000 рублей и набором косметических средств.

Сообщаю, что компания "ЮСТАСТРОЙ" объявит своего нового победителя конкурса 7 ноября 2019. - не упустите возможность стать очередным обладателем 1000 рублей от компании "ЮСТАСТРОЙ"

Короткая справка о спонсоре Мариана Абрамова :- Член Союза художников Украины

Член Союза журналистов Украины

Член Ассоциации художников Центральной Греции (VAACG)

Арт-директор Культурного центра «АртЛайн»

Постоянный участник национальных и международных выставок, арт-проектов и симпозиумов - Словакия, Чехия, Австрия, Россия, Польша, Турция, Румыния, Дания, Франция, США, Германия, Испания, Египет, Иордания , Греция, Индонезия и др.

Работы находятся в коллекции Музея Марка Шагала ( Витебск), в коллекции Министерства культуры Египта, государственных и частных коллекциях Украины, Словакии, Италии, Чехии, Ливана, Румынии, Польши, России, Швейцарии, Румынии, Турции, Австрии, Франции, Греции, Египта,Иордании и др.

Подробнее смотрите информацию в поисковике Яндекс и ГУГЛ

Answer 1

(ПР)

Сидят на скамейке возле дома три мужика. Ведут между собой беседу. Двое из этих мужчин находятся на больничном по поводу заболевания гриппом. Чихают. Кашляют. Третий молчит, он находится в состоянии глубокого похмелья. Больные мужчины обращаются к этому человеку:

-А ты что, Васек, никогда не болеешь?

Василий в задумчивости:

-Кажется, что нет... На фоне запоя любая болезнь проходит бессимптомно и бесследно.

(ПР)

-Серега! Ты чего по жизни такой злой всегда?

-Да вот сама жизнь идет ни в одну ногу со мной. Приводят в бешенство две ситуации:

-Первая - трезвые люди, когда я пьяный.

-Вторая - пьяные люди, когда я трезвый.

Answer 2

На культуру меня как-то пока не вдохновило, потому выступлю с обычным набором рубрик.

[ПР]

• Доктор, как мне это вылечить?
• Сейчас загуглю.
• А может я сам?
• Вот давайте не будем самолечением заниматься...

<hr />

• Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
• Рожка не хватит.
• Я не сказал, что он станет идеальным.

<hr />

Врач:

• Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

• Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

<hr />

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

<hr />

В малых количествах все -лекарство. В больших количествах все- яд. Если к деньгам это тоже относится, то когда же он подействует на некоторых, потерявших счёт деньгам?

И еще парочку из серии

[ДХ]

Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно каждый месяц платить за коммуналку...

<hr />

Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь:

• Сама пошла в задницу!!!

Оказывается, это так приятно – быть дерзким.

И тут уместно будет вставить клип от Шнура

Answer 3

(ПР)

-Я купила себе новый купальник, в полосочку.

-Теперь твоя попа будет похожа на арбуз?

-Да, а грудь на арбузики!

-Хм.. Скорее на крыжовник

<hr />

(ДХ)

Беседа двух подруг.

-Ты знаешь, никак не могу выбрать плитку в ванную.

-А почему?

-Все, что я выбираю, муж сразу же соглашается !

<hr />

(ПР)

В брачном агентстве.

-Знаете, я ищу себе вторую половину. И я не хочу, чтобы она обращала внимание на мои миллионные счета, не хочу, чтобы она меня любила за тридцатиметровую яхту, за виллу на средиземном море. Не хочу, чтобы она обращала внимание на мои многочисленные премиум автомобили, на квартиру в центре столицы в 500 квадратных метров, на дачу в Барвихе....

-Подождите, а что же вы хотите?

-Я хочу, чтобы ее интересовала только моя душа!

-Да вам, молодой человек, нужен дьявол.

<hr />

(ДХ)

Answer 4

(18+)

Царское время. Отслужил солдат "срочную" службу, в то время 25 лет. Возвращается домой, "устал как чёрт", уже давно ночь. Что делать? И вдруг, впереди, показались огни деревни. Стучится в первую избу... Открывает старенькая, "сухонькая" старушка.

*Бабуль, пусти переночевать.

*... Переночевать, переночевать...все вы так говорите, сначла. А потом накорми вас, напои, баньку истопи. А затем и на меня, старую, "глаз готовы положить"!!!

Солдат достаёт кошелек.

*Бабуль, да Господь с тобой!!! Ну покормить, баньку истопить, так я заплачу. Но чтоб на тебя старую...неет!!!

Пустила. Солдат истопил баню, помылся, заходит в дом. Там уже "накрыт стол". Выпил рюмку, поел, сидит довольный. Ковыряя в зубу.

*Бабк!

*Ась?

*Чё ты там насчёт влагалища то говорила?

Answer 5

Подходит к отцу маленькая дочурка:

• Пап! А я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
• И почему?
• А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Answer 6

Я стираю, убираю, готовлю, глажу.

чувствую себя Золушкой!

— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

(ПР)

<hr />

Иван царевич читает надпись на камне.

Прямо пойдешь, коня потеряешь.

Направо пойдешь, меч потеряешь.

Налево пойдешь, дома прибью.

— Твоя Василиса.

(ПР)

<hr />

Разговор двух приятелей.

Я могу любого изувечить одним движением пальца!

— Ты, что мастер Кунг-фу?

Нет, я фотограф.

(ПР)

<hr />

Железнодорожный вокзал,

Бабка уборщица орет:

— Хто нахаркив, хто нахаркив?

Мужик:

— Ну я на Харкив!

От и убирайся сам!

(ПР)

Answer 7

Мне тоже знаете ли захотелось стать обладателем шикарного приза от нашего спонсора- Марианы Абрамовой, замечательного человека и и широко известного художника.Поэтому я тоже решил принять участие в объявленном ею конкурсе и публикую свою подборку анекдотов с индексом (МАИ) Предлагаю её Вашему вниманию..

(МАИ)

-Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

• О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
• Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
• Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

(МАИ)

-Встречаются два новых русских:

• Я себе Картину прикупил, называется "Черный квадрат". Малевич рисовал.
• Не, ты постой, это я себе купил подлинник "Черный квадрат" Малевича.
• Так у тебя Виктор Малевич, а у меня Михаил!

(МАИ)

-Новый русский выбирает картину в галерее:

• А эту кто нарисовал?
• Это картина Питера Пауэля Рубенса, фламандская школа…
• Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!

(МАИ)

-На выставке картин экскурсовод - Брежневу:

• Вот Шишкин, Утро в сосновом лесу.
• Хорошая картина, говорит Брежнев
• Вот Айвазовский, Девятый вал.
• Тоже хороша.
• А вот Врубель.
• Хорошая картина и к тому же недорогая!

Answer 8

(МАИ) Смекалка и отвага

Садоводство, 6 соток, под Питером. Нашёл мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила, объявила, что сапёры будут, но - не сразу, а до тех пор - снаряды не трогать, никого к ним не пускать, и т.д., и т.п.

День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а сапёры всё не едут и не едут. Надоела это мужику, отнёс он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации - и милиция приехала, и сапёры, и быстро-быстро что надо - сделали.

Мораль: взаимодействие с государством Российским требует смекалки и отваги...

(МАИ)"Неделька"

В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника. И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".

В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не­<wbr />-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...

Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.

(МАИ)Пап, ты куда?

Вечером муж куда-то собирается.

Дочь (4 года):

— Пап, а ты куда?

— Всё, ухожу я от вас.

— А что барахло своё не забираешь?

(МАИ) Вся жизнь – дерьмо

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону: Да дерьмово у меня дела! Дерьмово! Мне 19 лет, а я никого не люблю, у меня нет машины, нет квартиры, живу с родителями, как идиотка. У меня нет даже любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Я что уродина какая–то?! Хоть бы кто – нибудь подошел и познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.

В этот момент мне захотелось поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей сейчас скажу... я догнал ее и с улыбкой спросил: Девушка! А можно с Вами познакомиться?!

Она ответила: Отвали от меня, дебил!

И я пошел дальше.

<hr />

(МАИ) Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:

1. А что у нас есть покушать?!

Жена:

1. А что, полевую кухню разбомбили?

<hr />

Аппетит приходит во время еды. А зверский аппетит - во время диеты.

<hr />

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

<hr />

1. (МАИ)Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

2. (МАИ)Дело жизни большинства жён – мешать мужу ничего не делать.

3. (МАИ) Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

4. (МАИ)Когда я увидела цену на средство для похудения, мои брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

5. List item

Answer 9

Встречаются два "новых русских"..

-Слушай, я вчера купил уникальную вещь для своей коллекции - барабан Страдивари!..

-Я слыхал, что Страдивари, вроде делал скрипки..

-Это он для лохов делал скрипки, а для правильных пацанов он делал барабаны..

________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />________

Заходит в ремонтную мастерскую толстый мужик с золотой цепью на шее, а сзади - маленький худой человек..

-Чё за ботва? - толстый "новый русский" бросает сотовый телефон на прилавок мастерской..

Из-за спины толстяка выбегает худой:

-Пётр Иваныч спрашивает: почему он не работает?..

Мастер берёт телефон, проверяет..

-Завтра этот телефон исправим, а пока возьмите вот этот..

-Чё за ботва? - толстый берёт телефон в руки..

Опять выскакивает из-за спины худой:

-Пётр Иваныч спрашивает: как он работает?..

________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />_________

Двое наркотов останавливают такси:

-Слышь, мужик, троих не подвезёшь?..

-Как "троих", вас же двое?..

-Ну ты, мужик, даёшь, ты чё, сам не поедешь?..

________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />_______

-Вот представляешь, сейчас прочитал новость: в мире от алкоголизма умирает каждый четвёртый!..

-Ну ни фига себе, соображают на троих, а умирает каждый четвёртый!..

________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />________

Увидал "новый русский" качка на пляже и спрашивает:

-Это что у тебя?.. - показывает на живот в кубиках

-Это пресс..

-Тогда "новый русский" достаёт толстую пачку сотенных долларов..

-Вот это пресс, а у тебя, мужик, что-то с животом..

________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />_________

Встречаются три кота у забора и каждый хвалится, кто ленивее..

-Вот три дня назад мне в миску положили кусок рыбы, а я был в трёх метрах, лень было подойти, пришлось так голодным полдня пролежать, пока миску не подвинули..

-А вот мне налили полную миску домашних сливок, а был в полметре от миски, но лень было подойти, так целый день и лежал, пока к миске не поднесли меня..

-А вот вы вчера слышали, как целый день кот орал? Это я себе на я..о наступил, лень было лапу убрать..

________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />________

-Знаете, что творилось на Нью-Йорской бирже, когда упал доллар?

-А ви знаете, шо творилось у нас в Одессе на Привозе, када у нашего Мойши упали два доллара?..

________________­<wbr />_________________­<wbr />_________________­<wbr />________

Answer 10

(МАИ)

Посетитель пришедший в мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

-Не могли бы вы предложить,что-нибуд­<wbr />ь недорого и в масле?

-Банку сардин.

(МАИ)

Общаются две подруги. Одна рассказывает:

-Мой муж художник-авангардист­<wbr />, и мы с ним так прекрасно уживаемся.Утром он пишет картины, а я тем временем готовлю обед. Днём ем мы с мужем угадываем, что у кого получилось.

(МАИ)

Художника обидеть каждый может, но поверьте мне на слово, не всякий сможет убежать от него!

(МАИ)

А знаете почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Чтобы их не вешали вверх ногами.

Answer 11

(ПР)Однажды мудрого человека спросили:-Почему богатые люди часто эгоистичные ?

Мудрец попросил задавшего вопрос:-Взгляни в окно.Расскажи,что увидел?

-Люди идут.Вот кто-то сюда направляется.А вон девушки куда-то идут,смеются.

-А теперь посмотри в зеркало.Что там видишь?-поинтересова­<wbr />лся мудрец.

-Ну что..Я поседел вроде,лицо чистое,пуговицы плохо застегнуты...

-Теперь ты нашел ответ на вопрос?

-Нет,о мудрый.

Из стекла сделаны окно и зеркало,но стоило добавить серебра и в зеркале стал виден только ты.

Answer 12

"Все хорошие анекдоты стремятся отрастить бороду, ну, а все плохие... усы." (Шутка!)

Анекдот:

Я, почти было проснулся от того, что жена встала с кровати и вышла, но потом в спальню вбежала кошка, и, пройдясь по мне и спрыгнув, тоже ушла. Затем вернулась и опять улеглась жена. "Превращаться ходила" - подумал я в полусне...

И ещё... "без слов" (и в картинках):

Answer 13

(П)

Когда наступит социальная справедливость в РФ? Это, когда Путин с будуна придёт к Медведеву и попросит 300 рублей на бутылку водки, а тот ему ответит,-"Понимаешь, Володя, денег нет, но ты держись".

Answer 14

И снова здравствуйте. Всем хорошего дня. Начнём как всегда со свеженького:

(МАИ) На днях Роскомнадзор заблокировал сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония…».

(МАИ) Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже семь родительских собраний.

(МАИ) Если вы любите ролевые игры, выбирайте в жены сотрудницу ФСО: сегодня она продавщица мороженого, завтра – рыбачка, послезавтра – крестьянка, потом – учительница. Кроме того, вам даже не нужно покупать реквизит: её всем обеспечат на работе!

(МАИ) Наша жизнь все больше напоминает звероферму: в экономике песец, в политике - соболь...

Answer 15

(МАИ)

Корпоративный концерт в день медицинского работника. Юморист, поглядев в зал из-за кулис, спрашивает у администратора, что это зрители такие серьезные и усталые. Администратор - "Ну так, здесь же все медики города. Кто с дежурства, кто перед дежурством". Юморист - "Ладно, скоро мой выход, надеюсь я их развеселю". И вот, выйдя на сцену, юморист быстро перебирает разные смешные случаи, надеясь уловить настроение зала и поймать интересующие зрителей тему. Но, тщетно! Зрители сидят скучные, тихо переговариваются между собой. В первом ряду какой-то старичок мирно спит. И вот юморист, в порыве энтузиазма, размашисто жестикулируя и широко шагая по сцене, запинается в проводах и медленно падает! В зале моментально стало тихо и был слышен легкий хруст костей журналиста. Старичок в первом ряду моментально проснулся и радостно заорал - "Это перелом тазобедренного сустава". Зрители зааплодировали. Кто-то из зала крикнул - "А ещё вывих руки и перелом пальца"! Аплодисменты стали бешеными! На сцену выскочила молоденькая медсестра с букетом цветов - "Вы у нас первый настоящий артист, кому удалось рассмешить зрителей! Лежите, лежите, сейчас вас санитары эвакуируют"!

Answer 16

(МАИ)

• В школе мальчик нарисовал муху на парте. Учительница сломала об неё деревянную линейку и убедившись, что муха не настоящая, потребовала у отца мальчика возместить ущерб. "это легко, это же всего лишь деревянная линейка" сказал папулья, "знали бы вы какой невозместимый ущерб я нанёс себе, когда он нарисовал голую бабу на стене"

Answer 17

Прибегает чебурашка.

Гена там Шапокляк родила двойню.

Я своего в ведру утопил, а ты готовься к алиментам.